某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

引用

引用第1楼希望你能爱我。于2010-09-08 17:41发表的  :
修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,
      修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?
      神父脸红的把手拿开了.
      回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

来点 D  B  吧  发这么多很辛苦的   

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
           
           
              “没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
           
           
              三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
           
           
              “怎么？是不是还要一盒？”
           
           
              “不！”这个太太向医生但白：
           
           
              “效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
           
           
              “哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
           
           
              “不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
           
              神父：“你骂他什么？”
           
              修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
           
              神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
           
              修女：“她摸我的胸部。”
           
              （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
           
              修女：“是的。”
           
              神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
           
              修女：“可是他又接着往下摸我。”
           
              （神父往下摸修女）：“是这样吗？”
           
              修女：“是的。”
           
              神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
           
              修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”
           
              （神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”
           
              修女：“是的。”
           
              神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
           
              修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
              ............
              神父：“你妈了个*！”

楼主：那夜我上了老婆情夫的老婆和女儿。
      回复：楼主看标题就可以顶你，真牛×。我怎么就不行呢？看来绿帽子戴出经验了，都可以写小说了，钢钢的
       
      楼主：央视《新闻联播》，我心爱的电视节目。
      回复：像这种能几十年如一日，坚持说真话的节目真是世所罕见。
   
      楼主：求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊？
      回复：召日，时间下午四点

准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？
      暴强回复：告诉丫把高领改翻领的

一猥琐男贴自己照片
      问：我长得像伍佰吗？
      回复：你只像一半

一天,秀才走进一间卖镜子的店,外面写着"内有魔镜出售".秀才好奇的走去看,果然有一面镜子上写着"我是魔镜".秀才就问老板:"这真的是魔镜吗?"

      老板说:"对!不信你试试看."秀才就对着魔镜说:"魔镜,魔镜,我是不是世上最帅的人?"过了许久,镜子都没动静.秀才就很生气的说:"老板,你骗人嘛!它根本就不会说话,不是魔镜嘛!"

      老板无奈的摇摇头说:"先生,不是它没反应,是它在做内心的挣扎!"

秀才考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:"怎么样,考上了吗?" 
      "不知道,"秀才沮丧地说. 
      "怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?" 
      他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒."

1.题目: 一边......一边......
秀才: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

从前一个秀才和鸡女做完事后，
想抽烟，掏出了烟，
可是，火机没用了，
于是，问鸡女借火，
她说只有一盒火柴了，
阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，
于是，就问道：“这是你男朋友？”
她摇了摇头，“那是你丈夫？”
追问道。她还是摇了摇头，
秀才觉得纳闷了，又问到：“到底是谁啊？”
鸡女回答道：“那是原来的我！

女人：有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。

        警察：难道说你就没有一点感觉吗？

        女人：我没有想到是在摸我的钱包。

上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 
      一天晚上我们地理老师问我们： 
      你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 
      当时我就呆掉了

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.

飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” 

      “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” 

      “那右眼呢？” 

      “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。

      那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她曾上过护理课，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

      小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”

      伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

“您近来还好吧！”医生问。 
“好极啦！我不久前娶了个二十八岁的媳妇，而且她还怀上了我的孩子。”老头兴奋地说道。 
医生沉思了一会儿，对老头说：“我有一个朋友特别爱打猎，可以说是个打猎狂，无论什么季节，他都兴致勃勃。有一次由于慌忙，误将雨伞当作猎木仓带了出去。在森林里，一只熊突然出现在他面前，他立即举起雨伞瞄准那只熊。您知道后来发生什么了吗？熊死在了他的面前。” 
“这不可能，肯定是别人干的。”老头喊道。