每日一笑

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经典笑话：神啊，请让我丑一点吧

说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。
　　哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。
　　要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。
　　哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。
　　咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！
　　下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！
　　我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！
　　长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。。。。。。
　　估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。
这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。
　　这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。 　　帅有什么不好？略举几例：
　　1，帅哥不能当杀手
　　为什么不能当杀手？
　　镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：
　　“你看清他的长相了吗？”
　　“非常清楚！”
　　“什么样的？”
　　“很普通的样子！”
　　“拷，普通是什么样子？”
　　“就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。”
　　“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
　　镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”
　　你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？ 　　有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？ 　　2。帅哥穿衣打扮得得体
　　我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！ 　　3。帅哥受人岐视
　　工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”
　　我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！
　　她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”
　　我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。 　　4。帅哥泡妞费用惊人
　　人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。
啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
　　不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：
　　“亲爱的借我一百块钱吧！”
　　“于什么？”
　　“暂时不告诉你！”
　　几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”
　　接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！
　　帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”
　　这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”
　　美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”
　　接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 　　神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！
　　我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！
　　神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！
　　神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！
　　神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！
　　神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！ 　　哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！
　　丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。
　　你说的那叫毁容，知道吗?

一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

十年 应聘版 :
人力资源部亲爱的朋友
　　求求你能高抬贵手
　　怎么说出口
　　我失业(等待)了很久
　　如果对于层次没有要求
　　我不会找这么久(喋喋不休)
　　成千上万个门口
　　总要挑个好的门走
　　我工作了三年之后
　　积累的经验已足(基本)够
　　只是还有 新的追求
　　应聘之前
　　我不认识你
　　你没见过我
　　你对我的了解，仅仅停留在那简历之中
　　真正的交流还在后头
　　应聘之后
　　我们是朋友 天天来问候
　　因为你的选择
　　让你找到了升职的理由
　　我们最后一定成为 好朋友
　　这首歌曲已经唱到最后
　　你明白我的诉求
　　完全是希望你
　　不要让我泪流…

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市


回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了

躺床上，腰酸背痛的
任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动
但也可能累过头了，一直睡不着
在12点多的时候，拿过手机看下时间
屏幕一亮，
立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

有一天,幼儿圆的老师带小朋友们出去郊游。
到了目的地老师说、 好啦，小朋友们，我们现在各自去找食物看谁找的多。
小朋友们一口同声的说；好
过了一会儿老师看见了小李，说小李。你踩到什么啦
小李说；老师老师，我踩到西红柿了
老师说；很好，快拿去洗洗吃
过了一会儿老师看见了小红，说小红。你又踩到什么啦
小红说；老师老师，我踩到苹果了
老师说；恩，不错，拿起来洗洗在吃。
每个小朋友都踩到了东西吃了，只有小明没看见人
老师于是去找，然后看见了小明。
老师对小明喊；小明你有踩到什么好吃的吗。
小明哭着对老师喊；老师我踩到粑粑（屎）了。

在我们乡下，有一个人去吃一元粉，竟然喝了别人20多碗粥

那天想买农药自杀，回到家里，写好遗书，打开瓶盖，竟然有再来一瓶

经典笑话：网上泡MM记 在XX聊天室：

若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。

网上泡妞后记

　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。

　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”

　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。

　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”

　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”

　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。

　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”

“我很忧愁。”妻子回答道。

“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。

妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”

丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”

“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。


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