每日一笑

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经典笑话：新婚夜的忏悔 新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，

她有事要向他忏悔。

新郎说：

“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”

新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”

新郎问：

“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”

新娘说：

“是的，在我还没经过变性手术之前....”

三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子
于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他
第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了
这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了
第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜

1。A和C谁比较高呢？
答案：C比较高（因为ABCD  A比C低）
2。猩猩最讨厌什么线？
答案：平行线。平行线没有相交（香蕉）
3。如何让饮料变大杯？
答案：念大悲咒
4。鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？
答案：绿豆沙（绿豆鲨）
5。什么剑是透明的？
答案：看不见（剑）

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子
于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他
第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了
这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了
第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”

他忙跳起身，走出房门。

妻子忙问：“你去哪儿？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”!“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会

　最早吃老爸做的鳕鱼豆腐，那鲜美的味道至今难忘。记得当时全家人津津有味地争着吃豆腐，鳕鱼肉反而弃之不食，因为那鱼鲜味已经渗透到了豆腐里去了，甚至豆腐汤的味道也比鳕鱼肉鲜美。如今，我吃过了许多豆腐，山南海北的各色风味将我的味蕾变得麻木不仁。可是，每当我想念起儿时老爸做的鳕鱼豆腐，一股浓浓的乡情萦绕心怀——豆腐作为一种极平常的家常菜肴，总是散发着朴素温馨的亲情余香。

　　记得有年冬天，老爸带我去了一个很远的地方吃了一次“老干妈豆腐饼”——那是用老干妈豆豉酱，加鸡蛋、面粉、胡椒粉、花椒粉、葱末、食用油……再在平底锅上文火烙成两面金黄荷包蛋形的小饼子——也有人称它为“心形豆腐饼”。当时老爸对我说，这种豆腐饼吃的就是豆豉酱的风味特色，至于豆腐是什么味道已经不重要了。当时我听了，就反驳老爸说：如果没有豆腐，豆豉酱饼子还能做得这么可口吗？

　　老爸听了既惊讶又激动，他夸奖我一番后继续说，豆腐能够与众多的食料和佐料配在一起将味道变得丰富多彩。可是一碗清水豆腐就不同了，只需要一口锅将清水烧沸，再投入白玉似的豆腐撒点儿盐……盛在碗里的豆腐柔韧而有弹性，吃到了嘴里暖暖的有一股淡鲜味——老爸还说，豆腐本无味道，不过是配料与调味才让它有了浓烈的风味。如果生活里厌倦了这些味道，不妨来一碗清水豆腐，体验一下生活的本味——这种最朴素的纯正味道，有着淡淡的香气滋润心灵。其实，生活的本质也正在于平平淡淡，清水豆腐就是一种既平常又让人回味无穷的幸福享受。

　　有一年去江西省兴国县的三僚村，那儿的人告诉我，这个偏僻小村却是远近闻名的“豆腐村”。这儿的人制作豆腐很讲究：浸豆前一定要把壳脱去筛尽，这就使豆腐特别滑腻清爽；豆浆必须熬开，才没有了生豆味，在熬浆和放石膏前要反复冲浆，把豆泡彻底清除，这是豆腐特别细嫩的原因所在……特别是上浆后榨水要恰到好处——榨得太干豆腐板结，吃的时候没有滑的口感；反之水分太多，一下锅就烂得不成形，口感也自然不好了。为此有人说，三僚豆腐的味道好，也正是源于自然的灵气和人为的香气。

　　我的太太也是吃豆腐和做豆腐菜的高手，她将家里吃剩的面包、馒头、胡萝卜，再加上豆腐片、芝士片和香葱，做成“豆腐芝士三明治”——这可是变废为宝而且味美可爱的另类吃法——太太说，这样吃豆腐是在寻找生活和谐的快乐味道。

　　我还记得，我第一次吃韩式辣酱豆腐，也是太太带我去的一家韩菜馆。这道菜是将豆腐在中火煎至两面微黄时捞出，再用葱姜末炝锅炒猪肉末后，放入韩国辣酱和少许水炒成浓稠的汤汁，浇在豆腐上即成菜。太太说，这是一道幸福味道的美味佳肴——她称它是“爱情幸福菜”。

孔子去嫖妓，遇到西施。



西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！



孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？



西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！



孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？



西施无语！ 孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！



西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸！



孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！



西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十

去MM家里,MM笑对我说:"给你看我撒尿的地方."

我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着厕所说:"那~~~"..........

我狂倒~~~~~~


去MM家里,MM笑对我说:"你给我看看我的内裤."

我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着阳台说:"那~~~看晾干没有"..........

我狂倒~~~~~~


去MM家里,MM笑对我说:"你摸摸我的胸罩."

我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着阳台 说:"那~~~看晾干没有"..........

我狂倒~~~~~~


去MM家里,MM笑对我说:"我们打KISS."

我马上亲她,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着她家的小狗说说:"它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它"..........

我狂倒~~~~~~


在我家里,MM笑对我说:"我们玩3P吧"

我把MM狂K了一顿.

然后,MM委屈地说:"我不过是叫玩3只小猪的游戏嘛,3PIG."..........

我狂倒~~~~~~


在BBS上,MM笑对我说:"我们去找BT吧"

我忙到处找BT,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着楼主对我说:"靠~这么个大BT你都看不到"..........

我狂倒~~~~~~

我不吸烟：
五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。

　　老师：“你吸烟吗？”

　　学生Ａ：“吸……”

　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴Ｋ一通并记过。

　　学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。

　　一会儿后。

　　老师：“你吸烟吗？”

　　学生Ｂ：“不吸。”

　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

　　学生Ｂ自然地伸出两个指头……

　　老师：“不吸？回家把家长叫来！”

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生Ｃ：“不吸。”

　　“那吃根薯条吧。”

　　学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。

　　老师：“不蘸点番茄酱吗？”

　　学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……

　　老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生Ｄ：“不……吸……”

　　（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。

　　学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

　　老师：“你不给你同学带根吃吗？”

　　学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

　　老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生Ｅ：“不吸”

　　（总算把薯条安心放在口袋里……）

　　学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”

　　只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

有次。一给小伙子在街上逛街。看见一妓女。就问：5快干不？
妓女说：5快。哈哈。能让你看下。
小伙子说：走吧，去那个胡同里看下。
（走进胡同，胡同很黑，小伙子打着火机）
小伙子：哇，你的阴毛好长，你一泡尿能浸湿阴毛吗？
妓女：当让能拉
小伙子：那你快点尿吧，你的阴毛着火了。

经典笑话：我早就了解你了 一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：

“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”