每日一笑

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老师的哲理：
1。我对待睡觉的同学，通常只有一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼镜一闭一睁，老师没了。
2。你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
3。以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
4。政治这种科目是可以速成的，贝多芬（背多分）嘛，不背一分没有。
5,。你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

经典笑话：1+1也闹出笑话


老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长
小明回家后问妈妈 1+1=几？ 妈妈在做饭 骂他：滚
小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽
小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY
小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你
第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你......

经典笑话：军纪

军中有军妓吗？

军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？

军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

　　女教师：“有三只鸟在电线上，你打下其中一只，那电线上还有几只?”

　　彼得：“一只都不剩。”

　　女教师：“为什么?”

　　彼得：“因为另两只受到木仓声惊吓飞走了。”

　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有

　　一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”

　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

　　彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。"

        幽默雷人一句话。


1、你再有劲你能憋住尿吗？

2、温馨提示：抬头三尺有监控。

3、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子

4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...

5、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！

6、大学大学，大概学学。

7、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。

8、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号晚回校补课…”

9、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...

10、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。

11、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？

12、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……

吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

１ 我拿着拧上消音器的m4蹲着，小声说：“阴人就应该出其不意！”接着后面六个匪指着我的脑袋齐声说：“没错！！！！”
２在网吧里，我旁边有一个傻B，别人向他扔了一颗烟雾弹，他大叫一声：“白屏了。”之后将机子重起........ ３我拿51扫他，他立马躲到石头后面，我还是不停的扫，想吓吓他，我一看，还剩十发子弹别浪费了，我便小心翼翼的走过去，他.......早就自杀了.......
４我怕有人作弊，就下了个反作弊器，这个反作弊器就是把作弊的人踢出游戏，结果我三年没与别人对过战。
５我被人穿墙爆头后，便大声喊了一句：“作弊的王八蛋站起来”结果全网吧的人齐刷刷的站起来用凶恶的眼神盯着我..........
６我进入游戏后，选了一个德国警察，可能因为二战，一帮英国警察一齐用刀把我削死了。
７ 我在网吧里一边玩儿着cs，一边感叹到：“不玩儿cs的人活着有什么意义?”。结果全网吧的人集体自焚了...............
８ 清晨在休闲广场有很多晨练的老人，他们习惯边打太极边聊天。。。。。“哎！老王啊，我昨晚又爆了老李的头了，他还不服气！我这段时间AK练的很有进步哦！晚上来切磋一下。。。” “别！你年纪大了又有高血压、糖尿病、胆结石！CS你还是少玩点吧！”“没事！上次不就在医院躺了几天嘛，死不了。。。。。”
９看了帖不顶的人,没关系只不过就在医院躺了几天嘛，死不了。。。。。

经典笑话：1+1也闹出笑话


老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长
小明回家后问妈妈 1+1=几？ 妈妈在做饭 骂他：滚
小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽
小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY
小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你
第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你......

煎鸡蛋:
放假了，同学们去某教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！！！

早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。