每日一笑

点击在新窗播放

两个人相互吹嘘自己国家的桥高。

一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”

“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”

1。话说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为其招聘理念是——我们不要运气不好的人！
2。挑战不可能！某宅女签名：天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤.......
3。孙悟空和唐僧作非诚勿扰男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1。只有一根破棍没房没车。2。保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力亲向。4.曾坐五指山牢。
唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语。5.发型时尚，和主持人一样，也是光头！

从前有个鬼.放个P.大喊.真相.直接死掉.

1。话说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为其招聘理念是——我们不要运气不好的人！
2。挑战不可能！某宅女签名：天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤.......
3。孙悟空和唐僧作非诚勿扰男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1。只有一根破棍没房没车。2。保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力亲向。4.曾坐五指山牢。
唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语。5.发型时尚，和主持人一样，也是光头！

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。 

一只熊学会了用手木仓，于是他打算去打劫别人，过了很久很久，都没个人来，不久后来了只兔子，那只熊眼疾手快，把兔子拉到了小道里。熊对他说：“打劫，拿钱来！”兔子看到后很是惊讶说到：“我没钱，不信你搜。”熊马上搜他的身。没想到真的没钱，于是熊对他说：“看见你怎么诚实，好吧，如果你回答我一个问题我就放了你。”兔子说：“快说快说。”于是熊马上问：“一加一等于多少？”兔子回答：“恩，恩我知道了等于2。”熊听到后对兔子开了一木仓，兔子问为什么，熊回答：“你知道的太多了！！”

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”

他忙跳起身，走出房门。

妻子忙问：“你去哪儿？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。” 

男：“那有什么问题！” 

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 

就在这时发生了意外，车翻了。 

男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。 

女：“可是我没穿衣服耶！！” 

男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。” 

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 

她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！” 

小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

一美女下夜班:一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

  “老兄有钱没有？借100元急用。”
  “我只有50元，够不够？”
  “那就先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记得还给我！”