每日一笑

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有人问：楼主是不是撒皮

我发了个贴，标题：谁说楼主是撒皮，给哥滚进来！内容：楼主连撒皮都不如嘛！

傻瓜女婿
三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

《手　纸》

　　　　有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,

　　前几个上完后都没有洗手就出来了,

　　富豪因此把他们打发走了,

　　只有一个洗了手,于是富豪留下了他.

　　可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

　　富豪问他是为什么?

　　佣人答到:"偶今天带了手纸..."

经典笑话：两个吸血鬼 两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！ 

空难寻因:发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。 

　　调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？” 

　　猴子做了个吃东西的动作。 

　　调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？” 

　　猴子做了个端东西走来走去的动作。 

　　调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？” 

　　猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 

　　调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？” 

　　猴子做了个解扣子的动作。 

　　调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？” 

　　猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。 

　　调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？” 

　　猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

水泊梁山，仿如GAY佬集中营。

　　《水浒》最好看的是人物。当然，说是一○八好汉，也不是位位写到足，其中部分面目模糊性格含糊。不过男人世界，直到今天仍“站得住”的角色，都很可观。

　　——但，水浒众男，统统不爱女人。

　　没有一个，冲冠一怒为红颜；没有一个，英雄美人可歌可泣抵死缠绵；没有一个，为护花而豁命……

　　所以，此书之“奇”，亦在有义无情。

　　不明白何以天下的祸水、贱人、淫妇、贼婆、谗妻，全部列队出场，一个好的也没有。得有归宿的孙二娘，是个卖人肉包子的母夜叉；登样的一丈青扈三娘，偏生被配给她手下败将王矮虎，一朵鲜花插在牛粪上，不让潘金莲专美。

　　看那些男子汉：——

　　及时雨宋江，讨了楼房安顿阎婆惜，她满头珠翠遍体绫罗，水色也似后生，宋先生竟“不中那婆娘意”，越来越不敢去她处。她只好勾搭张三郎，宋听了风声，全无表态，自此更加几个月避风头，说是好汉，不以女色为念。在道左被外母拦截，逼他回家，还把房门拽上，守住楼梯。益发叫人怀疑他性无能。

　　武松就更冷感了。潘金莲这等颜色，蜂迷蝶绕的，用尽千方百计，他硬是纹风不动，奇怪吧，劝他吃酒，他劈手夺来泼洒在地，还打女人，拒做“猪狗”行为。末了在灵堂前把她剖腹挖心，割下头来。

　　林冲美妻惹来高衙内垂涎，施毒计陷害，林被刺配沧州，濒行，竟写休书，着她改嫁。他当然以为自己是“好意”，恐怕日后两下相误，但连保护个女人的能力也没有，反把她推向“自生自灭”的绝境，是大丈夫所为吗?

　　李逵急躁火爆，滥杀无辜(杀人时火遮眼。先干了再说，老百姓不能幸免)。稚子不放过，连在谈情说爱的青年男女亦以板斧砍死，难怪书中亦称他“黑禽兽”。

　　信手拈来，还有好些。杨志便是沉迷仕途，恋栈功利，美其名为“报国”。鲁智深当然灌酒吃狗腿打抱不平，女人不在眼内。晁盖、吴用、刘唐……等，聚成一伙智取生辰纲，后来放火烧庄，一走了之。杨雄和石秀，对付潘巧云是剥光衣服头面，绑在树上，先斩迎儿示威，然后挖她舌头，再以刀从心窝直割到小肚子下，取出五脏，挂在松树，又将她七件事分开了，然后把钗钏首饰拴在包裹拎走。……

　　一点“越轨”的行为也没有。

　　也有“非GAY佬”型男人，如花花太岁、武大郎、西门庆、郑屠、周通……

　　不过若非不得好死，便是备受非议。矮脚虎王英，他也“跻身”梁山一族之列了，宋江不高兴：“原来王兄弟，要贪女色，不是好汉勾当。”

　　这批男人，年轻力壮有之，智勇双全有之，身手矫捷有之，老谋深算有之，纷纷上山落草，纯男班，窝在一处臭味相投。成瓮吃酒，大块吃肉，论秤分金银，异样穿绸锦，“热血卖与识货”的，快活之极。对女人不以为然，打之骂之避之赶之杀之，就是永不爱之。——真怕他们染上爱滋。

　　问题追到施耐庵先生身上了。他是否痛恨女性的GAY佬?以致把心一横，逼令笔下一众，皆不得近女色? 

在很久很久以前，有3只小猪，他们快乐的生活在森林里，不知道过了多少天，森林里来了只狼。小动物们都慌，都各回各家，小猪们却是慢慢的走回家。那只狼发现了第一只小猪，马上上去追，那只小猪躲会了他的草房，狼看见了用力一吹把草房吹飞了。草房吹飞了后，那只小猪跑到了第2只小猪家。第2只小猪的房子是木头做的，狼很用力的吹也吹不动，于是狼找来了他的兄弟也就是第2只狼，两只狼轻轻一吹就把木屋吹飞了，那两只小猪慌了起来，马上跑去第2只小猪家，可是第3只小猪的家也被吹飞了。三只小猪害怕的抱在一起。那两只狼跑了过去，问道：“喂，你有没有看见小红帽？”

  老师：“你能告诉我一些关于17世纪的科学家的知识吗？”
  学生：“好的，老师。他们都死了。”

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

　　女：你听过布谷鸟叫吗？

　　男：没听过。

　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

　　学了几声后，该放的也已放完。

　　女：听清了吗？

　　男：放屁声太大，没听清。

辛苦

话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

　　女：你听过布谷鸟叫吗？

　　男：没听过。

　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

　　学了几声后，该放的也已放完。

　　女：听清了吗？

　　男：放屁声太大，没听清。

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

1、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
有一次他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。接着，又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪……。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢。”
小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……”


2、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”
学生说：“报告老师，我们正在减肥！”


3、老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋”
老师：“皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爹。”


4、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”