每日一笑

花钱不多,
摸上一摸;
十块八块,
心情愉快;
百二八十,
没啥价值;
千二八百,
不知好歹;
万二八千,
心情悲惨;
十万八万,
必有大难;
百万千万,
马上完蛋.

小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。­

　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。­

　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！­

　　 小白兔：太好了！给我来两个！­

一边......一边......­

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­

　题目：其中­

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。­

　　 老师批语：你是蜈蚣吗？­

　题目：陆陆续续­

　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。­

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？­

　题目：难过­

　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。­

　　 老师批语：老师更难过­

　题目：又 又 ­

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？­

　题目:你看­

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­

　　 老师评语: 不要太拽了­

　题目:欣欣向荣­

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.­

　　 老师评语:连续剧不要看太多了!­

　题目 : 好吃­

　　 小朋友写: 好吃个屁.­

　　 老师:.........­

　题目: 天真­

　　 小朋友写: 今天真热.­

　　 老师评语: 你真天真­

　题目: 果然­

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水­

　　 老师评语:是词组,不能分开的­

　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­

　　 小朋友:先生,再见!­

　　 老师评语:.................­

　题目：况且­

　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 ­

　　 老师批语：我死了算了 ­

从前有个猴子遇见个鸡,
猴子说：你是鸡    吧？
鸡:~~~~~~
鸡：草,你他妈骂谁。
猴子：我操，你他妈有病吧。

一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”

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有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。” 

1、女友整天唠叨个没完，男友实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按，女友莫名的问：你按什么呀？男友说：我在按静音键。

2、女友：恋爱的条件是什么？
男友：男人、女人。
女友：废话。
男友：对，还有很多很多的废话。

3、凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到上班打开QQ空间后，看见了前女友留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....

4、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？
女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

5、女：你太没有男人味儿了。
男：那是因为你最有男人味儿了。

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
　　同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

得知一个朋友辞职了，便问他怎么回事，他说在原来的单位呆不下去了。我有些奇怪，问他是不是得罪谁了，结果他给我讲了下面这个故事：
话说半年前，他办公室里一个女同事生了小孩（此人老公也是这个单位的，在另一个部门），孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看。这种情况下大家自然免不了要说几句这孩子长得真好看真可爱之类的恭维话，我这个朋友也不例外。可他刚要说你这孩子长得真好看，突然又觉得别人都这么说，太没新意了，就想说句与众不同的。偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子，结果他一见到领导，脑子一混乱，就说了一句自以为两全其美，既夸奖了小孩也恭维了领导的话：
“哎呀，你这小孩真好看，长得真像咱们领导！”
然后，然后他就呆不下去了……

一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

（版主问你下，放的这歌叫啥名字啊，挺好听的）
回忆

老领导感叹，
　　你们多幸福啊，
　　小姐遍地，
　　俺那时出差不仅没小姐，
　　回来全家七口挤在一起，
　　想亲热一下
　　还得往门外撒把糖，
　　再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看木仓战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。 

男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如
衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：
“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女
人是裤子，怎么能随便脱呢

不穿内裤：

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

    同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
    老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

在将母亲下葬9个月后，当地殡仪馆的一个客户终于攒够了钱去买那副他早就相中的价值不菲的棺材了。他把母亲的棺材挖了出来，将尸体转移到了那副新的钢制棺材中。“这副棺材有什么特别？”，我问葬礼的承办人。他回答说，“这种棺材终生保修。

同学收到一陌生人发来的短信：“账号改了，汇到*********。”这年头这样的骗子还真不少，理都没理，过了半个小时，回了一条短信给发短信的手机：“我已汇出五千元，注意查收。”过了两天，同学收到回复：“你这骗子！害我两天跑了二十回银行。”

得知一个朋友辞职了，便问他怎么回事，他说在原来的单位呆不下去了。我有些奇怪，问他是不是得罪谁了，结果他给我讲了下面这个故事：
话说半年前，他办公室里一个女同事生了小孩（此人老公也是这个单位的，在另一个部门），孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看。这种情况下大家自然免不了要说几句这孩子长得真好看真可爱之类的恭维话，我这个朋友也不例外。可他刚要说你这孩子长得真好看，突然又觉得别人都这么说，太没新意了，就想说句与众不同的。偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子，结果他一见到领导，脑子一混乱，就说了一句自以为两全其美，既夸奖了小孩也恭维了领导的话：
“哎呀，你这小孩真好看，长得真像咱们领导！”
然后，然后他就呆不下去了……