每日一笑

              狗眼看人低　　






一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
　　“请问，这里的总统套房多少钱一天?”
　　“总统套房?谁住?你吗?这里可是要美金结帐的啊?”

经典笑话：上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元(1) 1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊


2楼。用手指！~再用水冲干净！~

3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了

4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）

7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……

14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）

16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）

20楼。真他** 找个吹风机吹下

真不行 屁股一撅 风干咯

这等问题 下次 就不要劳烦我了

（真汗```````````````````` ）

21楼。你不会打110吗

22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛

不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有

26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）

30楼。等下 哈 我来帮你擦

31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊

36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

占位：
　　大一：（小心翼翼的问）同学，你旁边没人吧？
　　大二：不由分说，天女散花式的把占位本撒出去，一人一次性搞定N个位置。
　　大三：(看见有人做在了自己占的位置上，皱着眉头走过去，但还是客气的说）同学，你是不是快回去了？
　　大四：“谁那么讨厌，敢跟我抢位子。”（啪，把别人占位的本摔到了讲台桌上。）
　　读书：
　　大一：分秒必争，延续高考的光荣传统，上到12点，立志四年不虚度。
　　大二：倦怠的数着窗外的小鸟想心事。学习？就那么回事吧！
　　大三：坐在最后一排（对自己的朋友）“别看了，我烦着呢，陪我出去买点东西。”“不行，看完了这页再去溜达吧。（看女友撅起了嘴，赶紧奖一个鼓励学习的kiss）
　　大四：哎，时日不多了，还看什么书呀？还是联络感情重要。走，出去一起聊聊！
　　买水果：
　　大一：（被问到）“你是大一的吧？”“你怎么知道的？”（对水果店老板一脸崇拜状）
　　大二：多转几家比比价钱吧！
　　大三：（威胁的口吻）“你便宜不便宜，那边可是比你要价低！”
　　大四：“3块5？3块吧！老生意了，老价钱！”
　　吃饭：
　　大一：这里的菜好有特色，我说菜花人家不给打，非得改口叫花菜才行。
　　大二：食堂的菜太难吃了，走，去楼上点菜吧。
　　大三：（很头疼的问几个搭伙人）“今天去哪家饭馆吃？点什么菜呀？附近已经没什么好吃的了！”“听说红太阳的快餐不错。我看，干脆咱们几家也象人家506的在红太阳包月吃饭吧。”
　　大四：“找到工作了，当然要请客，就去咱东北老乡开的那个美味居吃土豆烧牛肉吧。”
　　洗衣服：
　　大一：“你怎么放这么多洗衣粉呀？”“我以前也没洗过，怎么知道放多少？”（第三者插言建议到）“你家又不远，干脆攒回家给你妈洗吧。”
　　大二：“冬天多冷呀，洗什么洗？干脆送洗衣房得了。”
　　大三：“咱窗户外晾的怎么有男式衬衫？”（有人主动热心解释外加感叹）“当然是X1的功劳了，可真是贤妻良母呀，还管给她们家X2（X1的男朋友）洗衣服！
　　大四：（自言自语的对着一件100％纯羊毛的衣服说）这么贵重的面试衣服，都不知道怎么洗，平时还是别穿了！
　　爱情：
　　大一：（害羞的说）“有帅哥约我看电影也。”（所有剩余室友立刻热情洋溢的凑过来）“really?我陪你看看，帮你把把关吧。”
　　大二：“喂，你别老看那女生了，你到底追不追呀？你不上我可上了！”
　　大三：（周末）可叹寝室鸳鸯一双双，剩我独守空房空嗟叹。
　　大四：搞笑呀，这个时候才提出来要和我开始，我又不会考研留下来陪你，你耍我呀？

妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”

“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”

我记得我上中学的时候，班里有几个坐后排的男生，往一塑料袋里尿尿，满了就系上，从窗户里扔下楼去。后来，我在猫扑大杂烩上看见有人说，别的地方也有这么干的。但他说的那哥们儿比较惨——扔之前忘了确认一下窗户是不是开着了……那塑料袋也确实薄了点儿……

画家迷惑地注视着模特儿小姐：
  “你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
  “当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”