每日一笑

我又在吃了　看體重又重了
不停的吃著　讓零食飲料都空了
這樣自虐的吃著　這樣無恥的笑著

買了不少新衣　但身材全變了
而男友不要我　失戀打擊我
慘是什麼　快看看我

我不敢再想了　我已經胖了
我不要再胖了　我已經夠了

想不停邉印∠肟咕苷T惑
想證明我能夠　對減肥貫徹始終
把食物都藏著　心因此涼了
但想到減肥　雙手也不停抖著

而苗條是什麼　窈窕是什麼
肥算什麼　胖算什麼

我不要再想了　我已經胖了
我不要再胖了　我已經夠了

我不敢再想了　我已經胖了
我不敢再胖了　我已經…　夠了…

　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

丈夫喝醉了酒回家。老婆好不容易把他弄到了床上，正准备给他解裤带。丈夫突然大骂道：“婊子，别脱老子的裤子，老子是有老婆的人了~！”

　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

从前有个鬼，放了个屁，然后死了...

捉个唐僧玩玩
　　唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”

　　女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”

　　唐僧说：“小僧从命。”

　　舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”

　　女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

一个男人去看心理医生：“医生，我实在受不了了!我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去丘比特酒吧。事实上，她与任何想跟她好的男人相好，我快要发疯了!我该怎么办?”
　　“放轻松点儿!”医生说，“深呼吸，不要太激动。好，现在告诉我，这个酒吧在哪里?”

从小到大，
你的兴趣爱好可分为静态、动态、常态三种，
静态就是睡觉
，动态就是睡觉时翻身，
常态就是尿床。

今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。

某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……”

她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”

第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”

“分手？！这是什么意思？”

“什么意思？！你自己明白！”

“明白？我明白什么？”她不解地反问。

“在你的肚子里，还不明白吗？”

“什么肚子，再说一遍！”

“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”

“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”






有人说 我头像  签名G了  评分的 我的真G了么

      上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。
　　这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。
　　儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：“太好了!妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!”   

姐发短信说她不爽，于是我打电话过去安慰安慰。她就一直在那嚷嚷：“我要X人，我要X人，来个人让我杀杀吧……”把我惹的也很无奈。最后我急了，脱口而出：“你去买几瓶可乐给你们班男生吧！一杀杀几千万呢！”

1、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过。
买家：哎，我是女孩想要红的。
卖家：你可以定做。
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。
买家：那谢谢了，我再考虑下。
卖家：考虑好，带够钱来。

2、买家：听说你们那边刮台风了。
卖家：是的，前几天特别厉害。
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！

3、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的。
买家：给我说说有什么特征？ 
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼。