每日一笑

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下，他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

昨天回家看见女友发了一条短信：
我们分手吧.....
我看了，崩溃了。
突然  又回过来一条：
发错了。
我是彻底崩溃了...

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。

“您会做什么呢？”

学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”

“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

一天糯米被菜包揍啦。。。。糯米找来他糯米家族的人，准备去报酬。。。可他兄弟不认识菜包，糯米就说看到头上凸出来的就揍啦，糯米把菜包肉包…………都揍啦，看到烧麦准备去揍的时候，烧麦剥开衣服说：“我是卧底”

这两天，彻底被我那师妹搞得快崩溃了，精疲力尽，她把实验室的两台电脑，还有我的笔记本（就借了她一天使用）和台式机，搞上一堆木马。木马都是些ewido都杀不掉的后门恶意软件，而我虽然电脑技术不高，但一直主张万不得已不重装的原则，最后居然进dos杀，所以有些出离愤怒了，想发火，看见师妹睁着大眼睛无辜的眼神看我，又好气又好笑。

是不是女生都是电脑白痴来着？我发现我遇到好多女生，即使计算机过了三级的，全然还是对windows操作系统一无所知。

现在回忆一下那些电脑白痴MM干的白痴事。

1，有一次，我这师妹打电话给我，有点哭了的感觉，说电脑显示全是乱码，我说中毒了？她说杀了没毒，就突然这样了，我赶过去，确实所有的显示都是乱码，正丈二和尚摸不着头脑来着，我问她到底动了什么了，她想了半天，才说好象点了输入法，你猜怎么着，我那师妹把电脑语言给设置成了“瑙鲁语”！

2，我有个学妹，打电话给我，说她电脑中毒了，我说症状是什么？她说就是字暴大，我说设置属性就可以了，她这个不会，等教会了，告诉我还没用，我只好亲自去，结果发现她重装了系统，没装显卡驱动……

3，我就一个师妹了，还是她了，有一天听她抱怨说昨天都用得好好的DVD光驱，现在居然出不来，灯倒是有亮。我只好去，MM不放心，让我又叫了个懂点的男生，结果我打水耽误了几分钟，发现我同学已经往回走了，我惊问：这么快就搞定啦？他回答说只是两边卡住了。哈哈

4，学校的机房里，有个女生。她带了MP3来下载歌曲。她不知道，这里WIN2000，是不需要装驱动的。她不声不响的掏出驱动盘，找啊找，找根本就不存在的光驱。巧了，那个驱动盘是小型的，跟软驱差不多大。于是MM就大胆设想，软驱也是喜欢吃小型光盘的。她就极有创意极有爱心地，将光盘喂到软驱的嘴里。

软驱可是从来没吃过光盘的啊。乍一换口味，它可高兴坏了，咔咔的大嚼着，就给咽下去啦。

MM有点慌，拍拍软驱，按按钮钮，手指抠抠。

软驱心想：到我嘴里了，你怎么还想叫我吐出来？当我是鱼鹰啊？！坚决不吐！

——再说，你长得又不是很难看，叫我怎么吐？

没办法，MM去找管理员。可是也没办法。同样的：拍拍软驱，按按钮钮，手指抠抠。确定无效。然后就试图拆卸机箱，机箱也拖不出来。卸前面板，因为不得法，卸了一半，怎么也卸不下来啦。

MM只好损失一张光盘了。泱泱离去。其实就算拿得出来，那光盘也应该是给软驱嚼得不成样子，也是报废的命。

经典笑话：借钱的信 有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

1、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。

2、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。

3、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。

4、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。

5、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。

6、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。

7、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。

8、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。

9、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。

10、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。

11、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。

12、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。

13、药品面前加上“保健”二字，就可以有病治病，无病强身了。

14、猪肉前面加上“冷鲜”二字，买者就放心了。

一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。

一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

红灯区找鸡
　　八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
　　这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
　　红灯区！
　　为什么叫红灯区？
　　那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．