1、初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的做下......
物理老师是个大胖子，喜欢座着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半座：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦......”
嘭！一声巨响（同学说有震感...）老师做到了地上。全班安静到了极点。过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。”
全班雷倒。
2、初中时，我旁边坐的一漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用的着的。”
她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！”
一起骂道：“我们2个说话关你屁事”。 后面看前面男生的情书我笑哭了....
1、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
2、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……
3、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.
4、一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。
程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”
骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。
程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”
5、总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。
总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。
