每日一笑

儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子说：“我是抬鼓的。”

某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”　　B：“天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？”

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:@
%!?……

今天政治考试试卷上的

  一个外国人学中文,认为， 妈,和娘一样,  给一个美女写情书的时候第一句:"姑妈...

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：�u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

一个老头到一个村庄里卖豆腐，刚摆好摊，忽觉内急，到一个旮旯里小便后，又回到豆腐摊前给前来买豆腐的人用豆腐刀切豆腐，边上有一老太太对买豆腐的人说：你千万不要买他的豆腐，他刚才小便后，没有洗手就给你切豆腐。卖豆腐的老头回答说：没关系，我刚才尿的时候没有用手捏着，手很干净。老太太说：不用手捏着，你怎么尿？老头回答说：我刚尿的时候用豆腐刀挑着尿的.

一对情侣在公园坐着聊天
女的说：我头通
男的亲了一下女的额头问道：还疼通
女的说不通了
一会，女的又说：我脖子通
男的又亲了一下女的脖子问道：还通吗
女的又说：不通了
一个老太太看了半天，开口说，小伙子，你太神啦，你能治脚气不？

狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！