经典男女幽默,别偷偷捂着嘴笑

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[经典转帖]经典男女幽默,别偷偷捂着嘴笑

楼层直达
¤Super-筱厮、

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等级: 贵宾
配偶: 韩小曈

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2011-01-14 0
— 本帖被 偏执〆 执行锁定操作(2011-01-14) —
1.某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”,突然老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说”。此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”
  2.男歌唱演员走上舞台,但观众席上只有一位妇女。他镇定地说:“今天我只为你歌唱!”
  “那得快点,我还得打扫这里的卫生呢……”
  3.每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时,它会从雪地上站起来,并向过往的人们挥手打招呼。
  “瞧,多么好客的北极熊,它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
  “不是这样的,它在说,这里是我的地盘,你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”深知北极熊脾气的小利斯神解释说。4.一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”
  “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
  这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。
  5.男:假如我今天死了,你会怎么样?女:我会伤心死的。男:为什么?女:因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤了。
  6.话说高中,学校地处繁华之地,治安不太好…一日晚自习后,英语老师(女)下班走回学校附近的家,路经一无人小径,迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊,怕是贼人,赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人,上前抢钱只搜到人民币数十元,那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候,草丛里的电话响了……
  7.一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”
  第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。
  回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”
  8.甲:“我的妻子太不像话了!扔下一大堆衣服塞给我妈洗,自己却在看电视。”
  乙:“那你干什么去了?”
  甲:“我到你这儿散散心,实在不忍心看我妈受那么大的累。”
  9.有一个工人跑去向他的老板说:“老板,我爱上你的女儿了,我想跟她结婚,请你允许。”
  老板回答:“你有没有跟我太太谈过?”他说:“没有,我只是比较喜欢你的女儿。”
  10.在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理,我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
  “您知道我是谁吗?我就是你们经理的妻子。”女的问。
  “而你知道我是谁吗?”男的问。
  “不知道。”
  “啊,这就谢天谢地啦。”
  11.妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。”
  丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。”
  妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?”
  12.男主人对新来的女仆进行测验:
  “你会做饭吗?”
  “会的,先生。”
  “你会洗衣服吗?”
  “会的,先生。”
  “你会熨衣服,收拾家吗”
  “会的,先生。”
  “很好,那么你喜欢孩子吗?”
  “喜欢。..不过,先生,这事你是不是最好还是谨慎点。”
  13.一妙龄女郎准备下湖游泳,一直在旁边不远的警卫告诉她说:“这里禁止游泳!”
  女郎抗议道:“我脱-衣前你为什么不告诉我?”
  警卫:“这里不禁止脱-衣服。”
  14.一个女人带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫说:“妈妈,你真好看!”
  在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:“打扰一下,我想借你的女儿用一会儿?”
  15.丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿:竟然笑话我浪费?你才是乱用钱。丈夫:我怎么乱用了?妻子指着灭火器:譬如说那个,你买2年了一次都没用过!
  16.一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”
  年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”
  17.女儿在作文中写道:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……” 父亲发现,很不高兴,教育女儿:“作文不能照搬生活。要源于生活,高于生活!”女儿听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在赌,爸爸仍在网恋……”
  18.一女子和一男博士逛街,女子拿起一束玫瑰花问:好看吗?男博士:好看。再问:真的好看吗?答:真的。女子提示:我也觉的好看。男博士说:好看就多看一会儿吧!
  19.一个晚会上,一位年轻女子正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问坐在旁边的一位老妇人。
  “我根本就不洗它们,稍微沾上了些灰尘,就随手扔掉了。”
  20.“我发现永动机了。”一天,一个小男孩兴奋的叫嚷起来。
  “在哪里?”小利斯神好奇的问道。
  “在我们的脚下,地球不停的转动,难道它不是个永动机吗?”小男孩眨巴眨巴眼睛回答道。
  21.有个著名演员同一个姑娘聊天。
  “你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。
  “常进电影院的人都认识我。”
  姑娘眼睛一亮,“你都坐在什么位置?”
  22.“妈妈,我不想结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”
  “别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”
  23.“你昨晚跟男网友的约会如何?”
  “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
  羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”
  小丽叹道:“问题是他比车子还要老。”
  24.女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动,要他替你打开车门。”
  随后朋友又附加了一句:“可是,如果他已经走进餐馆开始点菜,你就不要等了。”
  25.著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时,谈到人们不健康的饮食习惯,他说:"有一种食是最危险的,根本不应该食用。人们食用那种食物时,会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是,许多人仍然在食用。"然后他问在场的人们:"谁能告诉我,这种危险的食物是什么?"
  一位男子站起来说:"是结婚蛋糕!"
  26.今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是不怀好意。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”
  27.高中时班里有一漂亮MM,巨剽悍,属于那种说话不走大脑的类型。有一次课间哥欠她个小人情,许诺下个课间帮她去水房打瓶热水。一节课过去,哥把这事忘到脑后了,十分嗨皮的去球场踢球去了(话说球场就在我们班级旁边)。哥正踢的投入,只见该MM站在球场边十分哀怨的大吼了一声:“***(哥名字),你TM的不负责任!!!。”
  可怜哥瞬间凌乱了,哥毛事也没做啊!一球场的人都猥琐的笑了......
  28.一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了
  “家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。有才的一家。
  29.“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
  “哎呀!你把它捉出来了吗?”
  “没有,但我把咱的猫放进去了。
  30.我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”老板:“那不是两碗么……”
  31.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
  32.路边一施工工地,没有指示牌,大叔傻呼呼地一头撞了上去,悲剧啊……肚子被划破一个大口子,肠子都流了出来……
  一般人早就疼死了,但是大叔岂止是一个淡定了得!胖大叔自己看了看,捧着肠子,推着摩托车自己去了医院(都啥时候还要摩托车)……
  值班医生都吓傻了,一个人血淋淋地手上捧着一堆不明物体进来了。
  直接进手术室……
  然后……然后大叔减肥成功,医生替他把肠子清理了一遍,顺便上面附着的脂肪全部剥离,免费抽脂了……
  33.一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
  在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问:“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”
  大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”
  老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
  她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”
  “哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。”
爷、继续堕落

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等级: 元老

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不错哦
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