【笑话版】 ╰☆╮每日一笑“讲笑话活动”2011年1月22日╰☆╮-

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[版块活动]【笑话版】 ╰☆╮每日一笑“讲笑话活动”2011年1月22日╰☆╮-

楼层直达
冷香茗

ZxID:12380055

等级: 元老
当你走上了管理,你代表的不是个人,而是整个团队!

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2011-01-22 0
— 本帖被 偏执〆 执行锁定操作(2011-01-23) —


每日一笑
↓↓↓↓







活动内容:一个简单的笑话可以给大家带来无限的欢乐,
为了让大家分享更多的欢乐笑声,休闲灌水举办“讲笑话活动”,
让笑声陪伴大家度过愉快的日子




活动说明:
我们会根据你所回复的一段各种包含风趣幽默笑话的
程度给予各种平分标准10-30DB基础奖励。
越好笑笑话分越高哦 ~






注意:同ID禁止多次参加,请勿占楼否则删除。
同楼内重复的名词不重复加分!






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黑色的土狗

ZxID:13884208

等级: 上将

举报 只看该作者 10楼  发表于: 2011-01-22 0
丈夫抱怨说:“亲爱的,你把我的名字给了咱们的小狗,这样我会经常弄错的。”

“不会的,叫狗时我的声音特别和蔼。”
[url=https://gimg2.baidu.com/image_search/src=http%3A%2F%2Fn1.itc.cn%2Fimg8%2Fwb%2Frecom%2F2016%2F07%2F27%2F146955471864937814.JPEG&refer=http%3A%2F%2Fn1.itc.cn&app=2002&size=f9999,10000&q=a80&n=0&g=0n&fmt=jpeg?sec=1612201656&t=17e2aa14ad9337b8ed558ae9e445c186[/img][/url]
   金典そ

ZxID:12832913

等级: 元老

举报 只看该作者 9楼  发表于: 2011-01-22 0
有一人在南极中迷了路冻死了。

上帝遇见他说:“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

那人立刻就说:“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”

上帝于是答应了他,把他变成一台笔记本电脑!
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❀.爱比馒头香
寡欢

ZxID:10158644

等级: 贵宾

举报 只看该作者 8楼  发表于: 2011-01-22 0
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经典笑话:帝象个程序员
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经典笑话:人身保险
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经典笑话:不怕鬼
大仲马四岁时父亲就去世了。?他母亲在父亲断气以后走出了房间,看到四岁的大仲马拖着一条很重的木仓在往台阶上爬。?“你要到哪儿去呀,我的孩子?”?“到天堂去!”“哎呀,到天堂去干吗?”“跟上帝决斗!他把我爸爸弄死了。”
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彼岸花落灬

ZxID:12245451

等级: 大将
配偶: 丿MOON
IF YA SMEEL WHAT THE HUALUO IS

举报 只看该作者 7楼  发表于: 2011-01-22 0
 遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。
  
  附上我的检讨报告,不当之处可以协商
  
  经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。
  以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:
  
  1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
  
  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
  
  3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
  
  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
  
  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。
  
  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
  
  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
  
  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
  
  9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
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   陌生そ

ZxID:10192162

等级: 上将

举报 只看该作者 6楼  发表于: 2011-01-22 0
某高校大搞“文明校园”建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,捉住了60多对恋爱的学生。
一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。
学生处的同志们刚想上去捉,那女生说:“别急,我们在研究技术问题!”
老师:“什么问题?”
女生:“接口问题。”幽默笑话
老师:“……”
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傲阳_

ZxID:12465325

等级: 元老

举报 只看该作者 5楼  发表于: 2011-01-22 0
经典笑话:
自由恋爱
一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
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华丽的一射

ZxID:11409403

等级: 中将
���长江后浪推前
举报 只看该作者 4楼  发表于: 2011-01-22 0
前几天坐9路公车,在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊“喂,是8路吗?”坐我旁边一哥们冲他喊到“你找错组织啦,我们是新四军!”
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Sawakaze.

ZxID:10178898

等级: 大将
= = ,

举报 只看该作者 地板   发表于: 2011-01-22 0
 放下你大学生的架子,找碗饭吃先!  农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!  从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”  好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!  眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告   “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!      女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…  男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!      肉的理想,白菜的命…   成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!  男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!  准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?  淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿  请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!  领导,亲自上厕所啊!  男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪  点的是烟,抽的却是寂寞  夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……  只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!  期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!  .招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~  人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。  朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……”   想了许久,我终于明白了。  烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·  女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……  小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...  我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。  再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!  男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独  人生三件大事:自欺.欺人.被人欺   某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!  菜刀在手,问天下谁是英雄!!!  已经背对上帝因为我要面对你.  中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!  火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!  扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界这些够了吗????
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泠月╮葬婲魂△

ZxID:3052596

等级: 大将
曾经输掉的东西,只要你想,就一定可以再一点一点赢回来!

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2011-01-22 0
天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州!
呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
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Loyal     Obligation     Valued    Excuse
      忠心       责任       尊重     宽恕
    ﹌﹌﹌﹌     ﹌﹌﹌﹌     ﹌﹌﹌﹌   ﹌﹌﹌﹌
«ℳc每个英文单词的开头 第1个字母连起来那才是爱♥½.»
1035277087

ZxID:7425618

等级: 准尉
爱的痛了      痛的哭了
举报 只看该作者 沙发   发表于: 2011-01-22 0
伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的,信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后,突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候,他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好!
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金。
收获--下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门。
猎物--进门后,直冲衣柜,发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家?
经理是到我们家视察你的生活情况的!那他说什么了吗?
  他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些 
失望--经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!!
机会--那天经理要开会,经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中,见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话:“怎么,今天就3个人。”
明白--终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量。
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