不宜娶的女人和不宜嫁的男人
你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐——她常说：“把裤子脱下来。”
公共汽车售票小姐——她常说：“再进去一点，再挤进去一点，里面还很空。”
小学老师——她常说：“做不好，就罚你重做一百遍。”
你知道有三种男人不能嫁吗？
送报的——到门口就丢了！
报社编辑——每天都要稿(搞)！
抄水电表的——每个月才来一次！
洗衣
某甲：“昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？”
某乙：“嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧！”
某丙笑说：“哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。”
黑桃五
一全身裸体女人，双手戴着黑手套，双脚穿着黑皮靴，其他部份甚么都没穿地参加一个化妆舞会。但在进大门之前，守卫把她拦了下来。 “我们这个舞会有个规定，化妆成什么都可以，就是不能一丝不挂。”该女郎答道：“我哪有一丝不挂了，难道你看不出我扮的是黑桃五吗？”
脱裤子打屁屁
有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道：
“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”
那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”
青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”
定有伏兵
将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老木仓准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺木仓上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”
终于团圆了
雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：“他们终于在一起了！”旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什么意思，便问道：“女士，请问你这话是什么意思？”“你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了！”“。。。。。”
敬礼
一个在斯大林身边工作过的宫女，结婚第一夜丈夫发现她不是处女。
宫女告诉丈夫说：“是伟大领袖斯大林他老人家一时冲动。”
一听是伟大领袖，军人出身的丈夫本能地爬了起来，向躺在床上的妻子打了个军礼，说：“向伟大领袖斯大林他老人家战斗过的地方敬礼。”
喜欢的事
某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！
做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
纯洁
有一对新婚夫妇在一夜的温存之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它什么？”
老婆道：“小鸡鸡啊！”
先生为太太的纯洁感到满意接着说：“我们都是成人了以后要叫它老二！”
太太一脸的藐视说：“老二我看多了！你的只是小鸡鸡！”
先生：“。。。。。”
望远镜
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。
甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”
乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的。。。。。”
赠物
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
一个一个来
有一位老处女，没人追，相当失落，一天想想自杀算了，所以就从高楼往下一跳。结果恰好有一拉香蕉的货车经过，老处女跌入其间，以为来到了天堂，对着满车的香蕉喊道：“不要急不要急，一个一个来。。。”
妇科医生
在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
女记者：“先生您好，我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什么会引起疯牛症吗？”
牧场主人看了看女记者然后说：“你知道公牛一年只和母牛打一次炮吗？”
女记者有点儿尴尬地说：“啊，这可是一个新的消息，但是这个和疯牛症有什么关系呢？”
牧场主人又说：“小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？”
女记者说：“这个的确是个很有价值的消息，可是你可不可以直接回答问题呢？”
牧场主人说：“我就要说到重点啦。想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只打炮一次，你会不会疯掉?”
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦。。。”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
魔豆
某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！”
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK YOU！”
没想到碰的一声，满屋子长满了。。。
杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！”
于是“碰”的一声，都不见了， 可是好象连杰克跟他爸的也不见了。
这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声： “一人一支！”
“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。 正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声。。。
丧事从简
一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说：“那还有二十万元呢？”
老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”
帽子弄掉了
某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”
相同需求
一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
男士回家后依照医生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”“这就奇怪了！”他摇摇头说，“我也需要一个男人。”
不用的东西
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就。。。”
乌龙绿帽
一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”
当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
“嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。
正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说：“你们在做什么啊?”
这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
警察问：“为什么你不在家里做呢?”
先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”
热闹
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。A女回答说：“其实也没什么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那个竖起，接着赌它会倒向那一边！！”
变成石头
一天，小TOM觉得无聊，决定去看电影，于是，他买了票便进去了，这时电影里出现了很多男女亲热的镜头。不一会儿，小TOM很匆忙的出来了，那卖票的就问他是怎么会事，TOM说：“我妈妈说过，看了不该看的东西，会变成石头的。”“可你没有变啊！”“是啊！”小TOM都快要哭了,“可是我下面已经有反应了！”
扁桃腺发炎
有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊，于是老婆说：”不行啦！人家今天那个来了。“
水手很是扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：“不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！”
水手生气的打了老婆一巴掌，说道：“贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。”
咱爸进来了
甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。
甲说：“我要当老大。”
乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”
正当二人争论不休的时候，甲说：“嘘！咱爸进来了。”
琵琶传情
一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。
有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：“咚咚！”
媳妇问到：“是谁？”
紧接着又弹了两声：“公公！”
媳妇又问到：“干什么？”
紧接着再弹了两声：“通通！”
媳妇再问到：“你不会找你老婆找我干什么！”
最后弹了两声：“松松。”
包装未拆
小齐出了车祸，身上没什么伤，只有隐私部位裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：“小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过。。。”小齐急忙脱下了衣裤，指自己的那个说：“亲爱的，你看，我这连包装都还没有拆呢！”
说实话
有一名十分沉迷于研究的物理教授，每天窝在研究室中，他太太实在是看不下去了，于是有一天拉他去超级市场购物。到了超市外。
太太：“你要不要和我一起进去？”
教授：“不要，跟你进去买东西多无聊，我在外面等你好了。”
太太：“好吧，你在车里等好了，我一个小时后出来。”
于是此位教授便在车中百般无聊的等着。突然，他听到有人在敲他的车窗，一看，一位妙龄女郎站在车外，他摇下车窗。
教授：“有什么事吗？”
女郎：“对不起，我的车子爆胎了，能否请你帮我换一下车胎。”
教授下车，然后帮那位女郎换车胎，换完后，发觉满手油污，女郎过意不去，便说：“我家就在附近，你要不要到我家来洗洗手。”于是教授便和女郎回家了。
到了家中，他们俩翻云覆雨了一阵子，然后教授就昏昏沉沉地睡着了。两个小时后，教授忽然惊醒，想完了完了，老婆正在超市外等我，他急忙地穿上衣服，问女郎：“你有没有面粉，给我一点好吗？”于是女郎从厨房中拿出面粉，只见教授急忙把面粉洒在衣袖及衣服前上，然后便匆匆地离开了。
到了超市外，只见他太太气呼呼地站在超市外，教授下了车，和他太太陈述刚刚的艳遇，他太太板起脸说：“你骗我，你明明跑回研究室了。你看，你衣服上还沾有粉笔灰。”
全是误会
小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营（手淫）。”
女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！”
女友问：“怎么那么快？？”
小王：“还不是靠我这张嘴啊！”
女友：“。。。。。”
亲切服务
男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？”
这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。”
“会痛吗？”男的小声的说着。
“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。
“要不要动动看？”男的体贴地说。
女的果真动了动，愉快的回答道：“哦!太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了， 真的很感谢你。”
那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！”
女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。”
。。。。。
两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴的离开了。
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
种牛故事
自从来了一只老虎，村庄的平和祥静就被打破了，村民晚上不敢出门，村子东郊牧场里的奶牛也接二连三地被吃掉，更糟糕的是一个小孩儿也惨遭不幸。
村民群策群力商量后，打算请附近村庄的大力士迈克来除去猛虎。
迈克听了村民们关于老虎的各种描述后，决定利用老虎喜欢攻击奶牛的特点，诱出老虎，将其除掉。
于是，迈克披上一张奶牛皮，来到村子东郊，在猛虎最爱出没的地段反复游荡。
第二天，迈克一瘸一拐地回到村庄，浑身上下好几处血淋淋的伤口。
村民看见迈克活着回来，便知大事已成，想到从此可以重新过上安宁的日子，顿时上下欢呼雀跃，把英雄迈克围在中间，四周赞誉纷纷：
“太棒了！迈克！您可真是为大家做了一件十分了不起的事啊！”
“我们永远也不会忘记您的大恩大德！您简直就是我们村庄的救星啊！”
“真是好人啊！我们一定会报答感激您的！”
“英雄，讲讲您是如何杀死老虎的吧……”
听到这儿，迈克终于失去了耐性，大声嚷道：“先别说这个！明天我自然会再去找那只该死的老虎！现在谁能告诉我，那头该死的种牛的主人是谁？！”
外星夫妇
一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
孕示范
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
小木偶奇遇记
话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里，经过一段日子他仔细想着常说谎和鼻子变长的日子他过腻了，他决心要作诚实的小木偶，所以他便叫仙女过来说明他的心意。仙女当然高兴啦，她想我的苦心总算没有白费，便派了一位身材面孔最好的小仙女去测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿着暴露的小仙女后，大仙女就很失望和生气的走了。小木偶伤心的说：“我真的没说谎呀！！”
一部新车
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：
“一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。”
我有十二个
阿峰生日时，朋友送给他一打儿“皮尔卡丹”名牌内裤。第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。
阿峰：看到了吗？
女朋友：（有些不好意思）没有！
阿峰：（又做了一遍）这回看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（又重复了一遍，不过由于失手，里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？
女朋友：（脸有些红）嗯，看到了。
阿峰：（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！
按摩复位
美国太空总署就任的上校麦克，每次总署通知出发，准备升空，他都必须放下手边工作，紧急赶往航天飞机等候出发，可是每次都因天气不佳或是机械故障，经常都中途取消任务，又无功而返。
有一回正当麦克在家睡大觉时，总署又通知出发任务，他看到外面天气状况不太好，心想可能又是一阵忙碌准备，坐在太空舱发呆，最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇，愿意穿上太服，帮丈夫坐在太空舱中，心想，反正穿著厚重的宇宙飞行服，谁也瞧不出是男是女，只要等候任务取消，她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家，丈夫则可在家好好休息。
人算不如天算，阴霾的天气突然放晴，航天飞机也顺利升空，这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空，吓得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地转，等到降落到地球时，这名妻子已昏迷不醒，被紧急送往医院治疗。 等妻子慢慢苏醒时，却发现一名年轻医师正在按摩她的胸部，她惊吓得张开眼睛，医师看到满脸惊恐的表情，随即安慰她说：“麦克上校不要紧张，这是因为失去地心引力，生理倒转改变之故，等到我帮妳将这两颗按摩一下回到原来的地方之后，你的那儿很快就会跑出来了，别担心！”
吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他行好事。欲火焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了！”
吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意。”
吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。
“怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以。。。”
吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
大胸部的滋味
有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。
她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”
换口味
一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?” “不错！”丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”
继续训练
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的。。。一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
姐姐和弟弟
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
广告
罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎，在几杯酒下肚以后，女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。罗德曼开始脱衣服了，他脱下了T恤，露出了身上“Reebok”字样的文身，他解释说Reebok会为此付出一笔广告费的。接着他脱下了长裤，露出了腿上“Puma”字样的文身，他又解释说Puma也会为此付出一笔广告费的。最后，罗德曼脱掉内裤，女郎赫然发现他的那个上纹着“AIDS”的字样。
她一下子跳了起来，尖叫道：为什么你不事先告诉我你有AIDS！！罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟，你将会看到adidas的广告。
三个愿望
狗熊企图猎杀兔子，两个动物在树林里面展开马拉松式的亡命追逐。就在兔子感到筋疲力尽时，踢翻了草丛中一盏旧油灯。只见“轰”的一阵烟雾，有个精灵从油灯里飘了出来。
“啊哈，在灯里憋了足足５００年！”精灵伸着懒腰说，“既然是你们两个把我释放出来，我决定分别满足你们３个愿望！任何愿望！”
“我先来！”那头正当盛年的雄性狗熊说，“我希望除了我之外，这个树林里所有熊都是母熊！”精灵弹了一下响指：“你的愿望实现了！”然后转向兔子：“轮到你的第一个愿望。”
兔子说：“我要一个摩托车头盔。”
狗熊立刻叫道：“你疯了吗？浪费这么好的机会，只要一个头盔！”但是兔子不愿改变决定，于是精灵给他变出来一个头盔。
第二个愿望，狗熊觉得一个树林的母熊还不够，说：“我希望除了我之外，全世界的熊都是母熊！”精灵满足了他的愿望。而兔子的第二个愿望是要辆摩托车，虽然狗熊仍然表示不可理解，但是兔子还是拿到了摩托车。
最后一个愿望，狗熊充满向往地说：“我希望全世界的母熊都热爱我！”精灵一个响指就满足了他。然后精灵问兔子：“你的最后一个愿望呢？”
“我的最后一个愿望是……”兔子发动了摩托车，绝尘而去，在身后丢下一句话：“请你把他变成一头同性恋的熊！”
生小孩的故事
有一个太太怀孕了，可是在第九个月的时候，先生终于忍不住了，所以就和太太做爱了。然后过了一个月，小孩生出来了，是个男孩，而且是个天才，一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸爸？”
医生说：“不是，我是医生！”
然后他又看到护士，也问道：“你是不是我爸爸？”
医生说：“不是，我是护士！ ”
最后他看到了他的亲生父亲，问说：“你是不是我爸爸？”
他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你爸爸！”
结果小孩很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“这样戳你痛不痛？？？痛不痛？”
后来，太太再次怀孕了，到了第九个月，先生又忍不住了。。。
结果这次生了一个女孩，也是一出生就会讲话的天才。跟她哥哥一样，她也一个个的问谁是她的爸爸。这次做爸爸的有了经验，所以捂着头走向前说：“我，我就是你老爸！”结果女婴“呸”一声吐了一口口水到她老爸脸上，很生气的说：“这样子脏不脏！！！脏不脏！”
瓦斯桶
一位女生到情趣用品店买按摩棒，老板粉忙叫她自己选，选好告诉老板。
她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”
老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙，那只是灭火器！”
小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！”
老板看了一下又说：“。。。那只是瓦斯桶！！”
做法很多
妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。
不祈祷
有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一晚也不例外。当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。此时，朋友的妻子说：你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。
机率
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
五分钱办大事
某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？”
夫妻：。。。。。
春天来了
有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文 。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
昨天太幸运
有一天，彼得对他的好友说：“哎呀，昨天我真是太幸运了！我和我妻子正在宾馆的床上做爱的时候，吊灯掉下来砸到了我的屁股上。”
好友惊异地说：“为什么说那是幸运的？？”
彼得说：“因为吊灯要是在5分钟之前掉下来，就会砸到我的脑袋上了！”
大概是这么大
一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。
老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”
晚上进进出出
有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”
母亲答：“也好，父子该见个面。”
于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”
男孩说：“你是我爹爹。”
和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
只有三次婚外情
一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去木仓毙！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我。。。”
“难怪，原来是你为了我，那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我。。。”
“噢，你还是为了我，那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？。。。”
老人年金
最近有一些社会福利团体发放老人年金，有一个老头去领时，身上没有带证件。
小姐问老头：“老伯你没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”
老头说：“我有胸毛，胸毛全部白了，这可以证明我年龄大概几岁啊！”说完就脱衣服露胸毛给小姐看，真的都是白的，小姐就发给他了。
老头回去很骄傲地和他老婆讲：“你看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛，她就发给我老人年金了！”
他老婆不屑地说：“你应该脱裤子给她看，还可以领残障年金呢！！”
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
长二寸
一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写"张仁封"三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
4号铃
有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”
第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问，“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。”
新姿势
某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看，我已经发现一种新姿势。”
她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后。。。”
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”
季节的危胁
亚当：“唉，冬天又快来了！”
夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”
亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，保准树叶不够用！”
告诉爸爸
小明有一天出去玩，可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜。于是主人家就好心的留下他，可是房间只有二间，于是就安排他和他的女儿住在同一间。
到了晚上睡到一半，小明突然想对这个女孩做那种事，可是女孩就对他说：“你不要这样子，不然我要告诉我爸爸！”小明只好放弃了。睡到一半，小明又突然想对女孩做那个，女孩当然又是不肯，又和小明说：“我真的要告诉我爸爸了！”小明只好再放弃。可是到最后小明真的忍不住，就直接和女孩做那个事了，完事之后女孩对小明说：“我还要一次。”于是两个人又。。。完了之后小女孩又对小明说：“我还要一次。”于是小明只好又来一次。谁知道完了之后，小女孩又对小明说：“我还要一次。”这次小明就对小女孩说：“你要是再这个样子我真的要告诉你爸爸了！！”
失 节
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，
还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，
打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
八十年代情话录
“我得到一条信息：你爱我，是吗？”
“这条信息反馈得真快！”
“太好了！我。。。恨不得，恨不得承包！！”
“承包什么？”
“承包你的全部爱情！”
“妈妈原来说由我自己作主，就怕到时不给落实政策。”
“我们不需要父母的赞助！”
“小声点！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”
“不会有人听到的！这儿是公园幽静的地方，是恋爱的特区！”
红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
不用担心
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
