每日一笑

一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？

昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句：“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”

花钱不多,
摸上一摸;
十块八块,
心情愉快;
百二八十,
没啥价值;
千二八百,
不知好歹;
万二八千,
心情悲惨;
十万八万,
必有大难;
百万千万,
马上完蛋.

01、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
02、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
03、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~
04、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
05、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人？！

06、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
07、女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
08、今天是植树节，咱也买点葱回家种！
09、女朋友漂亮能干嘛？
10、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

11、肉的理想，白菜的命！
12、开个小卖部还恨不得能上市呢。
13、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
14、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
15、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

16、美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”
17、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
18、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
19、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
20、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

21、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~
22、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
23、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
24、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

等全球化推进的再彻底点儿，人们的名字也就都该是中西合璧的了。到那时候，放眼望去，满大街都是西门汤姆、夏侯杰瑞、欧阳鲍勃、上官玛丽…

经典笑话：消防队长的拒爱对白(特笑)    嘟------嘟-------嘟-------
　　消防队长拿起电话：“喂，那位？”
　　甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
　　队长：“什么事情？”
　　（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
　　（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
　　“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
　　“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
　　“给我一个机会啊，我------”
　　“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
　　“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
　　队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
　　嘟------嘟-----嘟------

中文是很难的 　　
1.我一同学的小学写作文——-小时候我被病魔夺去了年轻的生命！ 　　还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷。。。 (事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！) 　
2.毛主度 　　我器了 　　感性趣 　　小能猫 　　割表(麦)子 　　祖国江山多美女(好) 　
3.我初中同学的作文 　　“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”

“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”
“是啊！”
“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……”
“不是还有一个预备伞么？”
“如果那个也打不开，那怎么办呢？”
“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
　　大傻说：咯咯，好象是牛屎。
　　二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
　　三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎

上学时，我因为打架被学校开除！同班的一位漂亮女生追到我家，对我哭着说：“你走了，我怎么办？”
　　我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”
　　我很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
　　那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”