每日一笑

某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，

出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。

「你在干什么？」另一个问。

「喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该

就踩得到了。」他回答说。

然后他看见第二个神经病跳下车，

把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。

「你又在做什么？」第一个神经病问。

「哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！」

一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家。



接上次那个

.....来看看  路过~

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队

小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢)

猛龙队＋骑士队＝龙骑士队

湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)

火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?)

快船和湖人组成(快糊)队

黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队

公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...)

依此类推～

步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)

步行者＋黄蜂＝不黄

步行者＋快船＝不快队……

火箭＋小牛队＝火牛队

火箭＋快船＝火船队

火箭＋猛龙＝火龙队……

火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)

还有点猛的……

超音速＋湖人＝超人队 (我日...)

灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)

猛龙+国王=龙王队!

马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)

还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队

山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!

最后还有打小球战术的几个队~~~

太阳队+快船队=太快队

太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)

凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)

超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)

老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)

奇才队+快船队=奇快队(又来了....)

太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)

1、未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元，他安慰女友：“再等一年！”
一年后再去看房，离首付差10万元。
他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差25万元了。他仰天长啸：“老天，不能这样耍我呀！”

2、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

3、收钱前的汪峰：我的媳妇再好，也不是你的。
收钱后的汪峰：我媳妇很好，我收了钱，媳妇可以分你们一点点～～
原来媳妇也是可以共享的

4、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”
官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”

5、打网球的李娜最近很火，她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”。

6、那是很久以前的一个夜晚， 一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
2.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
4.通往成功的路，总是在施工中。
5.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
6.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
7.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

一个牛X男生的牛X日记
  1月1日　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。” 　　这下可以彻底伤心了…… 　　
  1月15日　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！　　
  1月28日　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 　　 2月13日　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。　
　2月14日　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… 　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 　　
  2月24日　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 　
　3月3日　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！　　
  3月4日　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！　
  　3月5日　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！　　后来我被赶出了教室…… 　　因为我对的下联是：NMD，TMD，你TMD！　
    　3月6日　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　4月15日　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　4月16日　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　4月17日　　这个世界不公平就在于：　　上帝说：我要光！——于是有了白天。　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。　　我说：我要洗澡！——居然停水了！　　
  4月19日　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　4月20日　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。　　我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
　　4月22日　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　4月23日　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
　　4月30日　　野猫：走哪儿睡哪儿。　　野狗：逮什么吃什么。　　野男人：见一个爱一个。　 　5月2日　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　5月6日　　父亲问我人生有什么追求？　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　5月8日　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。　　我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…… 　
　5月10日　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？　　这就是爱因斯坦的相对论……
　　5月12日 5月15日　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！　
　5月16日　　凶残的人——没事找个人来杀杀。　　风流的人——没事找个美女睡睡。　　富有的人——没事买辆新车开开。　　我——没事捡个烟头抽抽…… 　
　5月21日　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…… 　
　5月23日　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

办公室里面，问女同事，男人为什么吃伟哥，其实大家都知道，就是不说 一女同事是真不知道，想了半天说：想不出来。这是一哥们竖起手指：精辟。





知道这笑在那里吗？

.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”