我和他是经人介绍认识的，他就是“赵”，我对他是属于一见终情那种，一直一来，我们的感情既平淡又平静，平静的没有一点波澜，说实话，我真的很在呼他，就这样平平淡淡过了三年，那天我们去逛街，他对我说：“我们结婚吧……”可是，半个月后，他却带着另一个女孩远走高飞了，我恨，我伤心，我难过，我不明白……我不明白男人的心为什么变的这么快，我不明白我是那么的爱他，他为什么这样对我，我不甘心三年的感情就这样不明不白的结束了，我宁愿这是一场梦，我告诉自己这不是真的。那个女孩我认得，我了解他，也知道她，我更知道依他们两个的性格，他们一定不回走太远，果然不出我所料，他们在一起两个月就各奔东西了。
后来，我离开了家，去了一家外地服装厂，我不知道这算不算逃避，我的手机号没有换，我在等他，我再等他跟我说“对不起”，我甚至想过，我还可以原谅他，只要他重新改过，我以为我离开了那个伤心地，我就不会那么心痛了，可我错了……我的好姐妹，每天就这么看着我，她们不明白我为什么不开心,在她们还在睡懒觉的时候，我悄然走掉了，在她们去逛街的时候，却怎么也找不到我（有一次，她们差点报了警），在她们吃饭的时候，总会给我留出一份给我，好不容易看到我，她们想尽一切办法逗我开心。说实话，我挺感谢她们的，是她们陪我走过了那段日子，是她们为我做了那么多，是她们一直在关心我，如果不是她们，我真的不知，我那一年该怎么过。她们也总问我：“张x,你到底怎么了？你为什么每天都不开心呢?”我也总是笑笑，我不知道我该怎么回答她们。我也不知道，你们有没有听说过,伤感是可以传染的，这也就是我为什么总是独自跑掉的原因，不是我不想跟她们在一起，而是我怕把自己的伤感传染给她们，与其把大家弄的都不开心，倒不如一个人去波音平台承受。
那天，我独自在外面喝了瓶啤酒，摇摇晃晃地往回走，走到厂门口的时候，忽然听到有人说：“你为什么每天都不开心呢？”我回过头，“你说什么？”他又重复了一遍，我笑了笑“有吗？”他接着说“你从这经过的时候，我看你每天都不开心”我有点火了，回了他一句“我开不开心，关你屁事”。他。就是我们厂子里的保安，他姓“余”，也就从那天起，每当我从厂门口经过的时候，他就喊我的名字，我也不知道，他从哪里知道我的名字的，我真的好反感，特别他叫我的名字的时候，有点让人恶心想吐的感觉，再加上我第一个男朋友的事，我烦，我生气，我愤怒，我难过，可我又该向谁诉说呢？晚上，我开始躲在被窝里写日记，我把所有的委屈、烦恼、伤心、痛苦，一股脑的全倒了出来，我骂姓余的神经病，我骂姓赵的没良心，我把所有的难听话都说尽了，也许我真的应该好好发泄发泄了，我怕我所有的事都埋在心里，我都会疯掉的，就这样，从此我有了一个写日记的习惯，它唯一可以倾诉的对象，也是唯一不会被我的伤感传染的。直到有一天，当我从厂门口经过的时候，他没在叫我的名字，到第二天的时候，他告诉我，我的日记被人看了，我说：“你骗人”，他又说：“你还在上面骂我呢”我不得不承认他说的是真的，我无法描述我当时的心情，我杀人的心都有。我感觉全厂的人，都用一种怪怪的眼神看着我，好像我是一个被人遗弃，没人要的女人。也就从那天起，我忽然有点不讨厌他了，他说：“晚上，不要一个人出去。”他说“开心是一天，不开心也是一天，何必不开心呢”。他还说：……一转眼，半年又过去了，我发现好几天都没看到他了，我就去网上寻他（因为他除了工作岗位就是网吧），也没看到他的影子，无意见，我听到我的小姐妹说，好像谁偷了手机被发现了，那个人跑掉了。我随口问了一句“谁啊？”她吱吱咕咕地说“是……楼下的”我没有再问什么，有种不祥涌上心头，后来，我最好的朋友告诉我，是他，为什么，为什么所有的人都知道，却只瞒了我一个？为什么他会是这样的人？为什么是这样的结局？为什么？为什么？我好难过。那天我坐在网吧里整整一天，我要等他，我要问问他，为什么这样做？这样做值吗？直到现在我都没有再见过他。
快过年了，同事们，陆陆续续都回家了，只有我不想回家，我不想回家再去面对赵，面对那件事。老爸打电话过来，在老爸的强势下，我迫不得已回到了家，回家的当天，我就跟他分手了，他问我，“还可以挽回吗？”我苦笑了一下，“你不感觉太晚了吗？一切都结束了淘金盈*****，再见。不，是再也不要见到你”
我是家里唯一的女儿，也许是怕我走得太远，家里开始安排给我“相亲”，后来，我就认识了我现在的老公，他长得并不出众，个子也不高，说实话，我并不喜欢他，迫于父母的压力，我选择了他，自从我们认识，我们很少好好说话，除了争吵，还是争吵，常常为了鸡毛蒜皮的小事，我们争吵不休。我不敢想，也不敢奢望，我们以后的日子该怎么过？就这样过了一年，父母打电话给我，要我回家结婚，他们还擅作主张地给我定了婚期，我整个人都要疯掉了，我开始打电话，我冲着电话那头喊，“为什么，为什么要这样对我？”我怨老天不公，我怨父母不理解，我怨自己无能，婚期将至，他莫名奇妙地给我发了条短信，内容是：你和我在一起，你觉得你会幸福吗？我怕我给不了你幸福。本来就不喜欢他的我，彻底凉透了心，我回了信息“我们分手吧”永利高！他开始打电话给我，我看着电话却不接，烦了，我直接关机，他让他表姐来说情，我也不理会，他来我家给我道歉，他说：“都是我错，我不该惹你生气，我不该说那些莫名奇妙的话，我……希望你能在给我一次机会”看着他真诚的样子，我忽然有点被打动了。“你走吧，我在考虑一下”我看着他沮丧的背影，我有种说不的感觉，我看着眼前的这个男人，我一千遍一万遍地问自己，我真的那么讨厌眼前的这个男人吗？没有答案。我爱这个男人吗？也没有答案。好矛盾。想起他是怎样对我的，我心里有说不出的恨，说不出的委屈，说出的痛，一个让我独自在医院里打吊瓶，连电话都不接我的男人，一个连话费都没时间给我充的男人，一个字字句句刺痛我心的男人，一个从来没说过爱我的男人，一个说不能给我幸福的男人，嫁给这样的一个人，会幸福吗？天哪，我该怎么办？我开始与父母争吵，我不要结这个婚，父亲给我的答案是：如果我和他分手，就不认我这个女儿。算了。什么都不想了，结就结，我真的有点走头无路了，我把所有的事都压在心底，我真的要疯掉了，婚期将至，我带着怨恨，委屈，痛苦，难过，无奈结婚了。结婚那天，他有点喝高了，他说：“他对不起我,他要用这辈子来补偿我”。他说：“过去的都让他过去吧，忘了过去对你的伤害，只看我以后的表现”他说……他还说……我看着他一字一句地对他说：“我恨你，这辈子我都会恨你的”。
