我和他是经人介绍认识的,他就是“赵”,我对他是属于一见终情那种,一直一来,我们的感情既平淡又平静,平静的没有一点波澜,说实话,我真的很在呼他,就这样平平淡淡过了三年,那天我们去逛街,他对我说:“我们结婚吧……”可是,半个月后,他却带着另一个女孩远走高飞了,我恨,我伤心,我难过,我不明白……我不明白男人的心为什么变的这么快,我不明白我是那么的爱他,他为什么这样对我,我不甘心三年的感情就这样不明不白的结束了,我宁愿这是一场梦,我告诉自己这不是真的。那个女孩我认得,我了解他,也知道她,我更知道依他们两个的性格,他们一定不回走太远,果然不出我所料,他们在一起两个月就各奔东西了。
后来,我离开了家,去了一家外地服装厂,我不知道这算不算逃避,我的手机号没有换,我在等他,我再等他跟我说“对不起”,我甚至想过,我还可以原谅他,只要他重新改过,我以为我离开了那个伤心地,我就不会那么心痛了,可我错了……我的好姐妹,每天就这么看着我,她们不明白我为什么不开心,在她们还在睡懒觉的时候,我悄然走掉了,在她们去逛街的时候,却怎么也找不到我(有一次,她们差点报了警),在她们吃饭的时候,总会给我留出一份给我,好不容易看到我,她们想尽一切办法逗我开心。说实话,我挺感谢她们的,是她们陪我走过了那段日子,是她们为我做了那么多,是她们一直在关心我,如果不是她们,我真的不知,我那一年该怎么过。她们也总问我:“张x,你到底怎么了?你为什么每天都不开心呢?”我也总是笑笑,我不知道我该怎么回答她们。我也不知道,你们有没有听说过,伤感是可以传染的,这也就是我为什么总是独自跑掉的原因,不是我不想跟她们在一起,而是我怕把自己的伤感传染给她们,与其把大家弄的都不开心,倒不如一个人去波音平台承受。
那天,我独自在外面喝了瓶啤酒,摇摇晃晃地往回走,走到厂门口的时候,忽然听到有人说:“你为什么每天都不开心呢?”我回过头,“你说什么?”他又重复了一遍,我笑了笑“有吗?”他接着说“你从这经过的时候,我看你每天都不开心”我有点火了,回了他一句“我开不开心,关你屁事”。他。就是我们厂子里的保安,他姓“余”,也就从那天起,每当我从厂门口经过的时候,他就喊我的名字,我也不知道,他从哪里知道我的名字的,我真的好反感,特别他叫我的名字的时候,有点让人恶心想吐的感觉,再加上我第一个男朋友的事,我烦,我生气,我愤怒,我难过,可我又该向谁诉说呢?晚上,我开始躲在被窝里写日记,我把所有的委屈、烦恼、伤心、痛苦,一股脑的全倒了出来,我骂姓余的神经病,我骂姓赵的没良心,我把所有的难听话都说尽了,也许我真的应该好好发泄发泄了,我怕我所有的事都埋在心里,我都会疯掉的,就这样,从此我有了一个写日记的习惯,它唯一可以倾诉的对象,也是唯一不会被我的伤感传染的。直到有一天,当我从厂门口经过的时候,他没在叫我的名字,到第二天的时候,他告诉我,我的日记被人看了,我说:“你骗人”,他又说:“你还在上面骂我呢”我不得不承认他说的是真的,我无法描述我当时的心情,我杀人的心都有。我感觉全厂的人,都用一种怪怪的眼神看着我,好像我是一个被人遗弃,没人要的女人。也就从那天起,我忽然有点不讨厌他了,他说:“晚上,不要一个人出去。”他说“开心是一天,不开心也是一天,何必不开心呢”。他还说:……一转眼,半年又过去了,我发现好几天都没看到他了,我就去网上寻他(因为他除了工作岗位就是网吧),也没看到他的影子,无意见,我听到我的小姐妹说,好像谁偷了手机被发现了,那个人跑掉了。我随口问了一句“谁啊?”她吱吱咕咕地说“是……楼下的”我没有再问什么,有种不祥涌上心头,后来,我最好的朋友告诉我,是他,为什么,为什么所有的人都知道,却只瞒了我一个?为什么他会是这样的人?为什么是这样的结局?为什么?为什么?我好难过。那天我坐在网吧里整整一天,我要等他,我要问问他,为什么这样做?这样做值吗?直到现在我都没有再见过他。
快过年了,同事们,陆陆续续都回家了,只有我不想回家,我不想回家再去面对赵,面对那件事。老爸打电话过来,在老爸的强势下,我迫不得已回到了家,回家的当天,我就跟他分手了,他问我,“还可以挽回吗?”我苦笑了一下,“你不感觉太晚了吗?一切都结束了淘金盈*****,再见。不,是再也不要见到你”
我是家里唯一的女儿,也许是怕我走得太远,家里开始安排给我“相亲”,后来,我就认识了我现在的老公,他长得并不出众,个子也不高,说实话,我并不喜欢他,迫于父母的压力,我选择了他,自从我们认识,我们很少好好说话,除了争吵,还是争吵,常常为了鸡毛蒜皮的小事,我们争吵不休。我不敢想,也不敢奢望,我们以后的日子该怎么过?就这样过了一年,父母打电话给我,要我回家结婚,他们还擅作主张地给我定了婚期,我整个人都要疯掉了,我开始打电话,我冲着电话那头喊,“为什么,为什么要这样对我?”我怨老天不公,我怨父母不理解,我怨自己无能,婚期将至,他莫名奇妙地给我发了条短信,内容是:你和我在一起,你觉得你会幸福吗?我怕我给不了你幸福。本来就不喜欢他的我,彻底凉透了心,我回了信息“我们分手吧”永利高!他开始打电话给我,我看着电话却不接,烦了,我直接关机,他让他表姐来说情,我也不理会,他来我家给我道歉,他说:“都是我错,我不该惹你生气,我不该说那些莫名奇妙的话,我……希望你能在给我一次机会”看着他真诚的样子,我忽然有点被打动了。“你走吧,我在考虑一下”我看着他沮丧的背影,我有种说不的感觉,我看着眼前的这个男人,我一千遍一万遍地问自己,我真的那么讨厌眼前的这个男人吗?没有答案。我爱这个男人吗?也没有答案。好矛盾。想起他是怎样对我的,我心里有说不出的恨,说不出的委屈,说出的痛,一个让我独自在医院里打吊瓶,连电话都不接我的男人,一个连话费都没时间给我充的男人,一个字字句句刺痛我心的男人,一个从来没说过爱我的男人,一个说不能给我幸福的男人,嫁给这样的一个人,会幸福吗?天哪,我该怎么办?我开始与父母争吵,我不要结这个婚,父亲给我的答案是:如果我和他分手,就不认我这个女儿。算了。什么都不想了,结就结,我真的有点走头无路了,我把所有的事都压在心底,我真的要疯掉了,婚期将至,我带着怨恨,委屈,痛苦,难过,无奈结婚了。结婚那天,他有点喝高了,他说:“他对不起我,他要用这辈子来补偿我”。他说:“过去的都让他过去吧,忘了过去对你的伤害,只看我以后的表现”他说……他还说……我看着他一字一句地对他说:“我恨你,这辈子我都会恨你的”。
现在的他真的很爱我,也疼我,他的宽容,忍让,理解,信任,都让我深深地着迷,让我深深地爱上了那个曾经伤害我的男人,我想着也许就是我的命运,如果没赵的绝情,余的欺骗,父母的坚持,也许我就不会和他走到一起,一切都是命中注定,命中注定我要被迫嫁给伤害我的人,命中注定我要爱上我恨的人。