一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是封闭的。
儿子：“妈，今天我碰到了大雄，吓了一跳！”母亲：“哪个大雄啊？”儿子：“就是高中时跟我? .....
“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。
“我没有问你！”法官呼啸着，
“比尔”，第二个犯人老诚实实地答道。
三个犯人坐在一个斜眼的法官眼前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”
一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，绝不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何难题！礼拜天我准时找你，假如天不下雨的话！
学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
“已经不行了，都掉了。”
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”
蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是由于他老婆和别人过情人节去了。”
小蛤蟆看见了田鸡，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”
“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
“这个坑是不是太大啦？”
“我家的金鱼死了，我给它做个宅兆。”
“汤姆，你挖坑做什么？”
导游：“绝对不可能有！由于在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”
非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真殷勤。既有早餐，又有盘子和餐巾。
某县一农夫，每天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---由于孽待动物。后来，农民改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---由于铺张食品。有一天，领导又来视察，问农夫喂什么给猪吃。农夫说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我天天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
母女二人参观女儿男朋友的画展。
人员：「由于你昨天公布只许在家里看报。
老板：「今天你为什麽迟到？」
一架飞机飞过一个精神医院。溘然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
女儿：“有人给我先容一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“前提真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
有一天，我和你去探险，碰到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!
法律划定：男人２２岁才能结婚，可是１８岁就能当兵．这说明了三个题目：一是做人比杀人难，二是过日子比打仗难，三是对付女人比对付敌人更难！
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口吻向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一农户明天宰鸡，晚上喂鸡时说:快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷tmd也不是好惹的。
有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼唤的用户已喝醉！请明天再拨。越日回家，妻扬声恶骂：昨天你tmd喝了多少酒？连移动公司都知道
八戒去韩国整容，变成了一个帅哥。晚上他去舞厅找了一个美女，兴奋时八戒说你知道我以前有多丑吗，称我是猪八戒！美女一听差点晕倒，: 说二师兄我是沙僧啊(讽刺韩国整容热)
恭喜你呀！你老婆刚刚在病院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
