我多想4月29那天没有一个不小心闯进你寻妻的房间、
我多想没有一个不小心 答应你的求婚。
我多想没有一个不小心 偷偷的对你动心。
我有那么多那么多的不想 都变成的事实。
没错 亲爱的 你是一个完美的男人。可是你这样的完美 却衬托出我的卑微。
你说你想让我快乐 想看我开心。 可是亲爱的 我该怎么样做到你希望的那样。
你说游戏上你会给我一切。现实 你给不了。
其实我都懂 不知道当你说起你女朋友的时候 是怎样一种心情。
每次听你叫老婆的时候 都觉得是自己的错觉。
看不到你在线 就会胡思乱想。 像是被爱情束缚的傀儡。
没办法做到自己想要的那样。我也想昧着心 说我不爱你
我也想从来没遇到过你。可是这仅仅只是我想。发生了的就不可能会改变。
你说你想抱抱我 而我何尝不想紧紧拥抱你。只是这些都是不真实的梦境吧。
梦醒后 我们依然是两个世界。或许你不明白我想说的话 那些说不出来堵在心口的话
或许你不明白 我心里的纠结 像一团乱麻。努力克制自己不要陷下去。无能为力
亲爱的 不知道你知道不知道 我想要的不是游戏里你给的光环 你给的荣耀。
那些只是幻象 只是不真实的存在。需要的只是你一个微笑 一个拥抱
即使我明白 你给不了。
我和你隔着遥远的距离 只能隔着网络守望彼此。
该满足吗？ 或许是吧。既然你能给的只有这么多 我应该是很享受很满足现状的
可是 为什么是这样子的。为什么一次一次的感到失落。
你有你的世界 你的生活。现实或许注定了我们不可能在一起。
而我还在做着卑微的努力。奢求你会明白、
我不想告诉你我心里你的分量 只是怕你会纠结。
其实问问自己 我明白 根本不配和你谈情说爱。我们的身份 地位家庭和经历
每一样 都差那么多。我不知道自己还在等什么。期待什么。
我很想做到 你不说 我便不问。可是我真的不明白 不明白。
想探个究竟 又觉得自己自欺欺人。知道了 或许更难受吧。
看着你亮着的头像虽然显示是离线 心里多少还是觉得安慰。
原谅我是个没有安全感的女人。我只是想要自私的霸占你。
自私的想要你的温柔只属于我。 我爱你 这句话想对你说。又觉得太轻浮。
世界那么大 又那么小。亲爱的 我还要走多久 才能遇见给我温柔的你。
我还要走多久 才能得到你的一个拥抱 那怕只是轻轻的一瞬间。
总是笑别人过于矫情 现在看看自己又何尝不是。
“我们是糖 甜到哀伤”以前觉得那么俗气的一句话 却是现在唯一想说的。
现实究竟给了我们这段感情 多少的束缚。 就连一句想要面对你告诉你 我爱你的
机会都没有、
最后的最后 我想沉默 但是 我怕 怕没有机会见到你。
所以 我想告诉你 削苹果。我是杨倩云 我爱你。
亲爱的,现在距离我写给你这篇文章已经隔了5个月零3天了、
我们分开整整5个月了,你有了新的她,我还是一直一个人
不知道是在等什么,偶尔 我也会很想你。
你的好,你的坏，你不声不响点掉的戒指。
你无法让我相信的借口。
你说过的所有诺言。一瞬间全部成空
曾经 只想你明白 不爱了就是不爱了.我不想你为不爱找太多荒谬的借口。
即使你骗了我,即使你有了她。
我只知道我要接受的事实 是你已经丢下了我。
是不是觉得可笑。真的很可笑。
我明白 至始至终都明白 结局从一开始就注定好了,可怜的是我们都没有勇气去选择
《2010.04.29我很庆幸自己遇到了你》
《2010.05.11我难过的是你丢下了我,欺骗了我》
《2010.10.09我迷茫,事隔5个月 我完善这篇文章的现在 应该用什么样的情绪去面对过去的时光》
