那一年，那个季节，他失恋了------
“2009年3月11日
这个星期对我来说一切都是黑色的，发生了太多的事情让我喘不过气来心灵的疼痛还静下来时，默默的抚平。可是这一次，我已经筋疲力尽了，心口的疼痛却依旧刺痛着我那敏感又脆弱的神经。而肉体上的折磨，却仍然在吞噬我所剩无几的支撑。我对那个人用情太深了，太深了。因为她，我知道了什么是真的快乐，什么是动力，什么是心动，什么是担心、害怕，什么是伤心、失落-------现在一切都变了，我的心也死了，人也麻木了。满腔的郁闷情绪堵得我迷失了自己，我寻找一切的事情做，不断的打球，不断的看书，只为了发泄。我不知道，从几时起，我从来没有开心过------
总喜欢将自己的感受深藏，让空虚发慌的心灵在刻意寻求笑声中麻木。她的名字总是围绕在我脑海久久挥撒不去，无论在白天喧闹里，还是在夜深人静时，她的名字，她的面容，她的微笑，她的眼泪，她的一切一切，都不时在我脑海里跳跃。每每睁开眼睛躺在床上，所想的都是关于她。多少次在梦里追逐她、呼唤她。记得那时候，我们坐在草地上聊天，每次她看见一只蝴蝶飞过来，都会问我：“祝英台哪里去了？”我们一起谈自己开心的往事，一起探讨某些事情，一起倾听对方的心声。那段日子是那么的快乐，那么的开心！真的很想再拥有以前的开心和快乐。
2009年3月21日
此时我的心情用‘心乱如麻’来形容再适合不过了，这段日子，真的让我有种心力
憔悴的感觉。
虽然和她断绝了一切关系，但是心里还是放不下她。对我来说，她所带来的一切，包括快乐，都是刻骨铭心的。不知道为什么每次看到她总会有一种莫名其妙的心痛。原本就有头痛病的我，每每会因为她而发作。我的头痛不是一天，两天或一年，是两年的事情了。而且我感到慢慢在恶化，医生说我这病需要注意不能受到严重的刺激，如果调理的好，也许会好转。可偏偏这个时候我却有了最深的爱，为了她，我甘愿忍受因为过度想她而影响头痛的发作；我甘愿改变一切，忍受种种她没考虑我感受的事情；我也甘愿为她付出一切，包括生命。我希望她是快乐的，也因此我不能忍受她对我的不言不语，冷淡之下，再也愿她因为我而烦恼，不开心，我才给她写了那封信。
2009年3月29日
又是一个星期天，又一个自己孤独过的星期天，人越长越大了，心却越来越小了。生活的回忆无时不占据我的心，吞噬我的心。
不知道为什么，我越来越害怕一个人度过星期天。上课的时候忙忙碌碌一点孤独感也没有。可是一到休息日，当一个人静下来时，我才知道自己心里仍然有害怕这回事。我害怕一个人孤独无助，我想和别人在一起以掩饰我的慌乱、迷茫。每当一个人静下来的时候，心莫名其妙的烦躁、郁闷、悲伤，更多时候是那种无尽的悲伤，不知不觉的就会想起一切。
忘记她，要我怎么忘记她？原来我真的不能忘记她，同在一所学校，大家低头不见抬头见的，难免会碰到。今天傍晚，走出去买书。没想到却在书店碰到她，那一瞬间，心象是被什么重重的打了一下。一抬头，视线交叉便写上各自都回过头去。没半分钟，她便和同学往回走，看着她的背影，心在隐隐作痛。我好象再看清楚她的样子，可是她越走越远了。不要，我不想看不见她。不知不觉中，我已经跟在她身后了。被掏空的心不再跳动了，麻木的大脑不再思考。我只想看着她的背影，什么都不想，就这样一直跟到楼梯口------我以为不再轻易掉眼泪，到最后才发现自己依旧脆弱。爬上四楼，一个人任思绪飘飞，任眼泪流下，任心不断的僵硬，任悲伤把我包围--------
那一年，那段日子是暗淡的，连潮湿的空气伴随着稍许潮湿的心情，飘着伤感的气息，每每吸气总是那么痛。走过了伤痛，我们都学会了两个字——成长。
那一年，那个季节，他走进了失恋，也走过了伤痛------
