每日一笑

����

哈哈哈哈哈

太好笑啦




这样可以不?  - -

我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

有一天  我走过 学校

歹徒闯入民宅QJ妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

晕
楼上在瞎说什么哦？

偶然的一天。
整天没上的我。突然间上了HD。
进了笑话版。我傻了。已阅温柔。
我以为我脑子进水了。我擦擦眼睛。
呼呼。等我进了活动贴。我看到了实习版主。
我狠狠的打自己一个耳光。好疼阿。
我TM没看错阿。

哈哈哈。绝对原创。

人看到一条租房短信，便打电话过去询问，

对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。

他想了想问道：“是季付还是月付？”

话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”

1、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。”

2、炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？
仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。
仙人掌问骆驼：你在干什么？
骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。
这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？

3、蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”
蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”

4、取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”
面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”

　    一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”
　　他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”
　　妻子答：“先死三年吧！”
　　……强忍不敢笑。

1、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前见面。”不久，他收到了女友的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”

2、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”

3、男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？
女：不要脸……
男：不亲脸，亲嘴好了……

4、赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。
这些故事告诉我们：孤男寡女共处一室是追Mm

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

学生:"‘把'和‘被'能连用吗？”
                老师:" 不能。“
                学生:"把被子叠起来，不是连用了吗？“
                老师当场晕倒。

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......

新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！

新娘：你说话怎么和老板一样呀！

    　某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”
　　与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。
　　副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”
　　与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。
　　党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”
　　与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。
　　一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)

前天我和弟弟出去吃饭

快吃完的时候.我弟说要上厕所

我说你去问一下在哪.

我弟就跑过去问服务员 厕所在哪

服务员来句 醋 醋 就在那边桌子上呢

哈哈 给我笑的

      葬礼完毕，朋友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。” 
      新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

有一天。我对温柔说

我说  悦悦、你成实习了

悦悦说  啥？ 蚀袭？

核辐射还是什么

哈哈。我晕咯。

蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀

大喊一声 警察来了，拉二胡的盲人骑上自行车就开跑。