每日一笑

包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”
展昭：“不知大人借剑何用？”
包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

快过年了，一哥们去市场进货。
问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？”
小丽说：“搞啊，现在就搞。”
哥们问：“搞到什么时候？”
小丽答：“你要来，我们天天搞！”
哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
小丽顿时脸红无语！

　　宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。
　　老爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！
　　宝贝：老爸，你给我再买一个吧 ，我长大了也买给你好不好？
　　老爸：我又不喜欢气球……
　　宝贝：那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子……
　　宝贝拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的。
　　宝贝：老爸，我给你买两双鞋子好不好？
　　……

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
   
    菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
   
    MM：您这不是废话吗？
   
    菩萨：我要知道我还出家？
   
    MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
   
    孙悟空：还不是为了搞到学历！
   
    MM：学历真的那么重要？
   
    孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
   
    MM：女娲娘娘！您为什么造人？
   
    女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
   
    MM：那您为什么把人分男女？
   
    女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
   
    MM：结果呢？
   
    女娲：我又补了一回天！
   
    MM：后羿！您当年为什么射日？
   
    后羿：有人付钱
   
    MM：为什么留下一个？
   
    后羿：他们只付了九个的钱！
   
    MM：为什么单单留下这个？
   
    后羿：它也付了钱！
   
    MM：织女！为什么下嫁给董勇？
   
    织女：为了爱情！
   
    MM：单单是这个原因？
   
    织女：这……
   
    MM：还因为别的什么？
   
    织女：他有房子！
   
    MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
   
    猪八戒：他漂亮
   
    MM：那现在为什么不和她来往？
   
    猪八戒：老子现在是公务员！
   
    姜子牙：我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
   
    MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
   
    玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
   
    MM：后来都处分了吗？
   
    玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：
我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：
我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

、很给力、哈哈。

要考场内，要考期末，要实习，都要RP……
………………哥……………………………………
女友更新了一条说说：对你，是那么的无法自拔……
第二天我看到了之后也更新一条：无法自拔是自己拔不出来的意思么？
高中一个女生马上就回复我：这个可以啊 哈哈哈····你懂得··

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”

　    爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
　　爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”，果然效果奇佳，再无人尿到池外。
从上可得4个启示：
1.有时负面激励比正面引导更有效；
2.心理学在生活中的应用很重要；
3.男人的短处女人更了解；
4.男人更为在乎异性对自己的评价。

某男在街上遇一位穿着时髦的女郎。 女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？” 先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。” 女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！” 先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”