每日一笑

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
　　某同学决定效仿，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
　　楼上的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲。
　　结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！

大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要告你耍流氓！”手指笑了，说：“不脱衣服我怎么“炒”你啊。！”

对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。
回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗？”
儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”

从前有座山
 
山里有座庙
 
庙里有个老和尚.
 
在讲故事,在讲一个什么故事呢?
 
从前有座山
 
山里有座庙
 
庙里有个老和尚.
 
在讲故事,在讲一个什么故事呢?
 
从前有座山
 
山里有座庙
 
庙里有个老和尚.
 
在讲故事,在讲一个什么故事呢?
 
从前有座山
 
山里有座庙
 
庙里有个老和尚.
 
在讲故事,在讲一个什么故事呢?
 
......

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
　　某同学决定效仿，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
　　楼上的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲。
　　结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！


1、一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

2、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！
……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

3、男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

4、今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯

5、妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有 
我：学什么舞啊 
妈：那个叫什么来着，钢管舞！

6、吃饭时我玩手机，
妈抒情的说：把你的小机机收起来……

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
　　某同学决定效仿，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
　　楼上的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲。
　　结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！

老领导感叹，

你们多幸福啊，

小姐遍地，

俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，

想亲热一下

还得往门外撒把糖，

再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

一只狂奔的蜗牛 

一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ——请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！” 朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？

小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。

但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

一小伙去网吧视频 提示有防火墙  小伙大喊 网吧 给我防火墙扒的 我要看人


经典吧  有木有

几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。
我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你！”

1、一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

2、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！
……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

3、男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

4、今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯

5、妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有 
我：学什么舞啊 
妈：那个叫什么来着，钢管舞！

6、吃饭时我玩手机，
妈抒情的说：把你的小机机收起来……

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 
        这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 
        小姐看了他一眼，没动静。 
        “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 
        小姐脸涨得通红，还是没动静。 
        “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 
        一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。? 
        小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” 
        “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 

一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”