每日一笑

老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”
学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”
学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”
学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”
学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”
学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”
学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”

经典笑话：男人的招数  说时兴减肥，是想饿一饿女人；
说流行裸肩，是想冷一冷女人；
说眼皮变双，是想痛一痛女人；
说女人做情人，是想逗一逗女人。

1楼

    1、某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。” 

    2 、同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天  3、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。

    4、某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！



！” 

某君养了两只鸡，一直处的很好。
　　可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

　儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”

　　儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。
客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！
大爷说：我那只股票停牌一个月。

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”
　　学生：“因为我的算术也不好。”
求音乐名

自习时捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字。经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”。接通后，电话那头一个男的接的。

　　男：你是谁啊？我没来电显示。

　　我：你儿子手机在我手里。

　　男：你别动我儿子，要多少钱都好说！

1、有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。  2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。  3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。  4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。  5、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。  6、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

传说`````
                           









                                都说是传说了.不能信.嘿嘿``

  专家做实验

专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！
于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

一男子正在和朋友两口子吃饭。
男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！”
朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！”

激起民粪、粪涌向前
春节结束了，今天是上班第一天，员工们陆陆续续地来到办公室开始了新一年的工作。 
  　　正当大家畅谈节日见闻时，牛经理高兴地闯了进来，在给了每位员工一个见面红包后进行了即兴发言：“诸位，过去的一年我公司牛皮不错，所以发个红包感谢大家。年前听说有的企业老板拖欠工资，因此就象厕所里扔炸弹——激起民粪！新千年开始了，为了生产出更多更好的牛皮，希望大家在工作上要象厕所里发大水——粪涌向前！” 

　病人：大夫,我舌头扎了根剌……

　　大夫：怎么扎的？

　　病人：一瓶酒洒在地板上了……

2个人过马路 正好遇到红灯 聊得起劲
一个人聊得浑然忘我
另外一人发现是红灯 就 说   

等灯等灯等灯

那人就说 你以为你是因特尔？

小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”