每日一笑

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
　　
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击木仓用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
　　
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
　　
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
　　
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

1、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。

2、屁股不容易起皱纹，人一过四十有皱纹是免不了的，但大都集中在脸上，屁股上有吗？至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。

3、屁股上没有乱七八糟的东西，什么粉刺啊，青春豆啊，这都与屁股无关。

4、屁股的造型好看，简简单单的就两块肉，符合当今社会所崇尚的简约的时尚！

5、屁股比脸蛋严肃更有官威，当官最大的基本功就是喜怒不形于色，你看看脸多不严肃啊，要么嘻皮笑脸没一点正经，要么愁眉苦脸的，让人看着来气！只有屁股，始终那么的端正，那么的严肃，让人肃然起敬，这才是官派！

6、屁股比脸蛋真诚，你听说过两面三刀，面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚，不会奴颜媚骨，也不会对你冷嘲热讽，更不会当面夸你好背后说你坏话。

综上所述，无论心灵还是外表，都是屁股来的美丽，但你要问了，屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道，财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？哈哈哈，我先走了，我已经闻到砖块的气息了，闪了，闪了！

14喽的真MT的长

  
给你讲个笑话  这个笑话 很恐怖很搞笑很悲伤
  

从前 有一个鬼，它放了一个屁，然后就死掉了

一个在菜场看到的，神一般的大爷！

　　那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主称了下说：“一斤半，三块七。”

　　大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。

　　摊主迅速又瞧一眼秤：“一斤二两，三块。”

　　正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大西红柿，扭头就走了……

看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。
阁下
字迹工整，
文笔极佳，
才思敏捷，
过目不忘，
十年寒窗，
博学多才，
见多识广，
才高八斗，
学富五车，
文武双全，
雄韬伟略，
谈吐不凡，
谈笑风声，
高谈阔论，
眉飞色舞，
运筹帷幄，
言简意赅，
完美无缺，
一针见血，
远见卓识，
义正词严，
一气呵成，
大显神通，
出口成章，
出类拔萃，
出神入化，
万古流芳，
一本正经，
一箭双雕，
长篇大论，
功德无量，
力排众议，
力挽狂澜，
气贯长虹，
气势磅礴，
气吞山河，
坚韧不拔，
身体力行，
空前绝后，
视死如归，
英姿焕发，
奉公守法，
艰苦奋斗，
忠贞不渝，
舍己为人，
大公无私，
一尘不染，
一鸣惊人，
叱诧风云，
排山倒海，
惊涛骇浪，
雷霆万钧，
惊心动魄，
横扫千军，
惊天动地，
见缝插针，
无孔不入，
千篇一律，
口诛笔伐，
文从字顺，
十全十美，
无懈可击，
无与伦比，
励精图治，
壮志凌云，
高瞻远瞩，
忍辱负重，
盖世无双，
龙飞凤舞，
一丝不苟，
身兼数职，
日理万机，
明察秋毫，
英明果断，
分身有术，
孜孜不倦，
吾等楷模
…………
在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水，
连绵不绝
……
又如黄河泛滥，
一发不可收拾
……
嘿嘿~~~~
惊天地！
泣鬼神！
感人肺腑！
感人落泪！
i 服了 u！
长江后浪退前浪，
灌水英雄代代出
……
好贴。。。
又见好帖。。。
又见不是一般的好贴。。。
好贴不是别的。。。
好贴就是好贴。。。
好是好贴的好。。。
贴是好贴的帖。。。
好贴不是别的。。。
好贴就是好贴。。。
曾经有人问我。。。楼主的帖子算不算好贴。。。我没有回答。。。因为我想起了一位传说中的大师-古龙先生的一段话：“。。。天涯远不远？。。。天涯其实一点也不远。。。因为人已经在天涯。。。天涯还远吗。。。”
好帖啊。。。难得一见的好贴。。。楼主的文章简直是惊天地。。。泣鬼神。。。 图文并茂。。。嬉笑怒骂。。。指点系词。。。激扬文字。。。 带给我们的仅仅是视觉上的感受吗。。。错特错。。。楼主的文章带给我们的是心灵深处的震撼。。。楼主的文章是宣言书。。。楼主的文章是宣传队。。。楼主的文章是播种机。。。楼主的文章带来的是读者的欣喜和系词的繁荣。。楼主的文笔实在用笔墨难以形容。。。熄了灯。。。打着赤脚。。。将整个人都倦在大班椅里。。。喝着清茶看那一个个帖子在mop之间时隐时现。。。记得一位高人说。。。好帖子与垃圾帖的区别在于。。。好帖子越看越暖。。。而垃圾帖。。。越看越寒。。。我呢。。。一开始就和普通人一样。。。不相信真有一种帖子可以让人学会忘记烦恼和所有不开心的事情。。。所以。。。我选择看垃圾帖。。。选择垃圾帖的人。。。一般都比较冷静。。觉得冥冥中一直在等楼主写这个帖子。。。我以为。。。楼主的帖子写出来。。。就应该是一部传世之作。。。到现在我才发现。。。什么事情都是可以变的。。。惟独不变的是楼主的精彩原创。。。就好像我一直以为自己文笔不错。。。忽然看到楼主帖子。。。才发现我输了。。。因为在我读楼主的帖子的时候。。。我忘记烦恼和所有不开心的事情。。。整个人好象沐浴在4月杭州温暖的春风中。。
好
好帖
很好帖
确实好帖
少见的好帖
真是TMD 好帖
难得一见的好帖
千年等一回的好帖
好得不能再好的好帖
惊天地且泣鬼神的好帖
让人阅毕击掌三叹的好帖
让人佩服得五体投地的好帖
让人奔走相告曰须阅读的好帖
让斑竹看后决定加精固顶的好帖
让人看后在各论坛纷纷转贴的好帖
让人看后连搞.女.人都没兴趣的好帖
让人看完后就要往上顶往死里顶的好帖
让人看后不断在各种场合重复引用的好帖
让人一见面就问你看过某某好帖没有的好帖
让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好帖
让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好帖
让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好帖
让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好帖
让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好帖
让"系统自动屏蔽"命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好帖
让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好帖
让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好帖
让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过性关系的好帖
让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好帖
让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好帖
让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好帖
让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好帖
让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好帖
让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好帖
让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好帖
让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好帖
让萨达姆被捕时被发现他随身携带的除了一把*之外还有的就是它的复印件的好帖
让比尔盖茨在懂事会上发给与会者人手一份该帖命令仔细阅读后才讨论其他事宜的好帖
让诺贝儿奖理事会破天荒地因该帖的出现而开会讨论一直决定今后设立最佳帖子奖的好帖
让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好帖
让人看完后IE锁死连瑞星诺顿都没法修复只好格式化硬盘重装启动后主页显示的还是它的好帖
我要把你这篇帖子牢牢的记在心里，刻在脑海里；
我要去学活字印刷，把这篇帖子印成铅字；
我要去学雕刻，把这篇帖子雕成雕像；
我要去学作诗，把这篇帖子改为不朽的诗篇；
我要去学作词，把这篇帖子改为歌词；
我要去学歌唱，把这篇帖子广为流唱；
我要去学说梦话，在梦里也要深情的朗诵；
我要去学刺青，把这篇帖子刺在每个人的身上！
我要做黑客，把所有的网站都改成这篇帖子；
我要做法官，让所有的囚犯都抄写这篇帖子；
我要做中国移动的董事长，给所有手机用户群发这篇帖子；
我要做微软总裁，把所有的电脑操作系统都改为这篇帖子；
我要做上帝，让亿万万信徒从此以后只靠这篇贴子来作为圣经，来指引他们的光明！
楼主，我现在有些冷静下来了，我觉得应该做一些实际的事情。我决定先把你的名字纪录下来。让子孙后代牢记于心，广为传诵。让他们知道什么是中国的传统美德，什么是炎黄子孙的精神，什么是黄河水，什么是长江魂。什么是五千年的文明史！
楼主！我一辈子都没有像今天这么开心，这么幸福，这么快乐，我想我已经找到了人生的真谛，那就是每天都能看这篇贴子，每天都将这篇贴子读一篇。这样生活才充满了朝气。可是这样我只是得到肉体上的满足。我卑微的灵魂并没有在烈火中得到永生。我想对你说，能够让我永远活的像个人，像个真正的人。就只有楼主——您了！
也许这么做是犯天下之大忌，也许这句话才说一半，我就被同样祟敬您的这些追随者用牙齿撕成碎片，可是我不怕。是您给了我无限的勇气，是您在指引着我正确的方向，我抬起头，天空中您的身影渐渐浮现，您仿佛在朝我微笑，您轻轻的说："just do it ！"这声音忽远又忽近，我知道，它来自我心。
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感？？啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！
在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！
楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！
说的好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！
大师的话真如"大音希声扫阴翳"，犹如"拨开云雾见青天"，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！
逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天'这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓："一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！"楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是千年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！ 楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊
看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。

赖星星说：我走的时候，电视台再放还珠格格，我回来的时候，怎么电视台还在放还珠格格···

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

朋友手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。
晚上和他逛超市，排队等收银，我和他说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”
当时那么多人转过来看我。
我脸还没红，他刷一下就红了。
然后咬着牙骂我：小你妹啊！
你想多了。。。

他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。　　
　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。　　
　　“您违犯了交通规则。”
　　“谁告诉您的？”
　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
　　“您是不是认为我没有驾照？”　　
　　“我没这样认为。”　　
　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
　　“我是交通警察，我有权这样做。”
　　“可我怎样知道您是交警呢？”
　　“难道您没看见我穿的制服？”
　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”
　　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
　　“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金？”
　　“戈日什金。”
　　“什么？您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀？”
　　“不知道，可能是没戴帽子吧。”
　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　　“7年前……” 　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”
　　“好了吧，请把证件还给我。”
　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
　　“可我没空呀，我正在值班。”
　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。  

　　调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”  

　　猴子做了个吃东西的动作。  

　　调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”  

　　猴子做了个端东西走来走去的动作。  

　　调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”  

　　猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。  

　　调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”  

　　猴子做了个解扣子的动作。  

　　调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”  

　　猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。  

　　调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”  

　　猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

女婿
三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

最近天气热，我放在宿舍杯子里的水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。但是水还是不断减少。

　　某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里。

　　第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！”

丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。
　　一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。
　　妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”
　　丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”
　　“扔了。”
　　“为什么扔了？”
　　妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”

额，是个冷笑话。
小明一日很严肃的告诉大家，泻药和安眠药不要一起吃，人们问他为什么，他一脸忧郁的说，不然就会像我这样洗床单···

  那天 在网吧看见一哥们 玩DNF的  怪物攻城 他来了一句 我擦 我怎么一上来就进图了还这么多人

　　丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。
　　一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。
　　妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”
　　丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”
　　“扔了。”
　　“为什么扔了？”
　　妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”

一哥们隔壁新搬来个老外。一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
　　这哥们低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了。”

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表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”