码了半天文字依旧没能写出个什么名堂。一边盯着word构思的同时，一边慌不择乱地重复着常去的bbs里刷新返回的动作。
搁置了太久的信仰被重新捡起来或许真的太难，虽然一如既往习惯深夜喝咖啡，习惯晚睡，习惯看书到很晚。唯一不再提笔纪念我们相濡以沫的那么些年。
久远的年华与当下时光隐忍着有了过多牵挂。我打开酷狗属于我们merkeymber里每一期电刊的背景乐，往事有些模糊在我眼前晃动，可我知道它们并没有重叠。
年轻的时候在乎的是伤害和被伤害。后来渐渐的人们好像就开始追问在乎或者不在乎。我将鼠标移动到下一页，然后耸了耸肩代表我并不认同。
原谅是一个很抽象的词。很多原谅到头来换得的只是更加肆无忌惮的伤害，比起岁月，它更容易使人瞬间苍白。其实最简单的方法便是不爱。
我想起四年前我们分开的样子。
你的不闻不问，我的沉默决绝。
很久之后听你兄弟告诉我那晚你喝了一夜的酒，他们不忍心你烂醉如泥，提议你重新把我找回去。
你猛地摇头，眼泪在瞬间决堤。你一边哭一边喊我的名字。你说我还是爱你，可是我已经爱不起你了。
因为我们都不够大度，不够关怀。奢侈的东西哪怕只是短暂拥有也能留下一辈子的时光来回忆。
我看着他的眼睛。浅褐色的瞳孔似乎在迫切希望我能够说些什么。可是我没有。没有用的，四年了，也许这样才更好一些。
四年里我不停在QQ版面上重复着把你拉黑又重新加上的动作，后来你说你别再缠我了。我已经有了一个很好的女朋友。
四年我们通过一次电话，十三条短信。大致就是你现在很好，你上班了，你跟她分手了，我们还是好朋友。于是我们便再一次断绝联系。
四年后你再次通过腾讯找到我，你说你现在在一个偏僻的小镇做海事，待遇很低，可是工作很轻松。
你说你已经不会以打架闹事的名义出席各种社会恶习聚会，你说关于我的，你全部都记得。
你说我发现我还是无法隐藏自己的内心，尽管挣扎了四年我还是无法忘记你。
你笑了笑说，我们是不是还有机会重新开始呢？
我对着显示器笑，给自己点了一支烟。我看到视频对面你双眉紧促的脸。
我告诉你说我已经不再是四年前那个分手之后只懂逃避的小女生，现在的我已经有足够的力量保护自己。
我说那年分开的第二个早上我天没亮就等在你家楼下，冷风从袖口和脖子灌进来，我看不到你，躲闪不及。
我没有告诉你，时间走了，只有我还在等。
我看着你露出一个你招牌式温暖的笑，你说那么不如…
我停下来坐好，打断你的话接着说。
可是对不起，我用了四年的时间来忘记，现在已经不爱你了。
