每日一笑

　　七夕那天老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。

　　“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”

　　“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

企鹅在南极很无聊，便想去北极找北极熊玩，他走了很多年快走到北极了，突然忘记家里没气还没关，就又走到南极关了家里的煤气，然后又走啊走啊走啊走啊走啊走了很多年终于到了北极熊家门口，然后他敲了敲北极熊的家门，说出来玩呗，北极熊说------不玩..

妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：
“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”
“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……” 吕布：“人渣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。

甲乙丙三人去逛街，

发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”


三人看后一同被吸引。

走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，

头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，

电脑反应了一会打出一行字；“

您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。


乙又坐上了椅子，

电脑响了一阵打出一行字：“

您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，

坐上椅子脸色发青，
  
电脑嗡嗡地响个不停，

最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”
  
丙一时瘫在椅子中。
  
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
  
五个月后，三人又来到这家商店，甲
  
照样是275的高分，乙也达到了125的分数。
  
又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，
  
电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：

“这块石头挺面熟。”

老妈偶尔夜里会打呼噜，而且声音很大，但是每次都不知道自己打呼噜！
某天晚上，老妈的呼噜声又把老爸给吵醒了，老爸想到每次说，老妈都不承认，就想抓个证据，于是乎，拿出了自己的手机，偷偷了录了音……第二天：你昨晚打呼噜了！
我怎么会大呼噜…
于是乎，老爸拿出了证据………老妈一瞪眼说，你真是闲的慌，没事跑到猪圈录猪叫干吗？

老虎：医生说我营养不良，唉！我看你也不能解决问题，烦啊。
兔子：是啊大王，我还不够塞你的牙缝呢，不过有两样东西你吃一定有效。
老虎：什么东西？
兔子：每天吃一只狼和一只狈。
老虎：管用吗？
兔子：管用，都说它们是“黄金搭档

甲：“我从来不整理东西。”
乙：“为什么？”
甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

(o )( o) 完美的奶

(o)(o) 一般人的奶

( + )( + ) 假奶

(*)(*) 挺奶

( o)(o.) 有顆痣的奶

(O)(O) 冷奶 圆

@@ 大頭奶

oo A罩杯級奶

( O )( O ) D罩杯級奶

( @ 人 @ ) 一切都大的奶

(. 人 .) 健美小姐的奶

(o )( o) 外擴的奶奶

(oYo) 神奇胸罩奶 -

( ^ )( ^ ) 愛撫過後的奶

(o)(O) 大小奶

(o 人 o) 木瓜型奶

(Q)(O) 穿孔奶 蚁

(p)(p) 大乳暈的奶

o/o/ 你奶奶的下垂奶

( - )( - ) 貼在玻璃上的奶

|o||o| 機械人的假奶

(#人#) 有馬賽克的奶

(o) X 乳腺癌做了切除手术

(o) o 大小不一致

(。o)(o) 肿瘤

(oo)(o) 乳腺增生

（ 。 ） （ 。 ） 男人的梦想

(o)(o)(o)(o)(o)(o) 母猪
(o)(o)(o)(o)(o)(o)


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(o) (o) 那这个看起来很像五饼的又是什么咧，嘿嘿～～(请保留转载自http://www.xiao688.com)～

1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

2、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。
他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

3、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

4、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”
老李说：“我想，我们还是离婚吧！”

5、 一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。”

男：你会爱上我吗？
女：也许会吧！
男：那你会爱上我什么呢？
女：爱一个人应该爱他的一切！
男：（慌了）但……但我什么也没有啊！
女：不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

包拯：公孙先生，你说说开封府是什么？
公孙策（不假思索）：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~
包拯（捋胡须，点头）：恩，你回答得很好,开封府就是你的母亲,你应该热爱她！！
展昭看了一眼包拯，哆嗦了一下！
包拯：展护卫，你说，开封府是什么？
展昭（颤颤巍巍）：回大人，开封府是公孙先生的母亲！

甲：“我从来不整理东西。”
乙：“为什么？”
甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！

    要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！
　　妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。
　　她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

七夕那天老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。

　　“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”

　　“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”