秋天的夕阳是我喜欢的桔黄色，在阳光下，我想起一个人的眼睛，那是一双不大但有神的眼，一双摄人心魂的眼，想起那双眼还有拥有那双眼睛的人，我的心竟然是那样的痛，因为她已不在。一句简单的不在，使我四年没有面对她的死讯。我一直在欺骗自己，一直在欺骗自己她就在某个地方活得好好的，我没见到她去世的样子，我只听说她的死讯，在传信息人的面前我一副无所谓的样子，但心却不住的恐慌，我很虚伪，不敢说我在乎她，茫茫人海中我知道我又少了一个知已，一个真正的知已，错过了，不是错一时，而是错一生，一生的遗憾。想起当年她说过的这句话，我想这话应该是我想说的。对她的失去，我何偿不是一种遗憾？
又是一年秋天了，又见桔黄色的阳光，我又想起当年在校门口，她在临行前，深情的一眼，不美丽但很俱有味道的凝视，还有被恨恨一握疼的手。当时我还傻傻的问友人，人的眼睛怎么还会说话吗？人的眼睛有磁铁吗？为什么我觉得她的眼睛让我的眼神只望着她而无法左右，傻瓜一样的看着她，一直看到看不到为止。我不知道我在爱着，我不知道已经被她所宠着，我无知到蠢的地步，还自以为自己很聪明。我以为我很坚强，我什么都能承担，但此刻，我软弱到一塌糊涂，我什么都不能做，能做的只能傻傻的把想她的话，一个字一个字的写在纸上，自己独自品偿这涩涩的泪水。
我们好象即没有开始也没有结束，只记得当时她问我有什么想法时，我告诉她我准备到二十八岁时在谈恋爱。三个月后的一天，她打一个电话给我，说别人给她介绍一个对象，她见否？我肯定地对她说，见。搁下电话的我没有伤心，只觉得挺遗憾的，尽管不知道当时不知道自己在遗憾什么，现在才知道当时多么的傻，不懂珍惜不懂挽留。
又是一个风高气爽的秋天，在一次工作进修中，我们再次相遇，看到的彼此的第一眼，只觉得那是生命中很近的人，没有陌生感，没有距离感，一切都是很从容很平淡，更象两个经常见面的朋友那么亲切自在，那时我们都有了自己的伴，学习闲的时候我们会聊聊天，也会讲起在学校她去看我时，讲当年同宿舍的人与事，也讲她当年打的那一个电话与现在我的生活，其实我知道她的婚姻的不如意，她也知道我婚姻的完成，是为了完成要结婚的任务而作出的行动，却彼此没有给过对方单独说话的机会。我们在怕吧，怕感情就此难以左右。后来我的脚严重扭伤，我把她的关爱也拒绝到只接受她买的一瓶正骨水上，再也没有露出我需要关爱的寂寞的情怀。尽管没有讲出来，我知道有一种东西流淌于心，很暖，不能说出来，能体会出来，默认在心，不能言于唇外。
我以为不提她我会过得很平静，脑子里偶然会想到她还会以为她还在，没有讲给谁听过我的这种感觉，没有细挖自己对她的感受，也没有去深究她是否真的还在。直来你来了，提起了她，说她与你是多年的好友，说她生前如何与你的无话不谈，从你的话里你是乎知道些我与她之间默默的坚持。说句实话，我有点恨你，因为你的出现打破了我的梦想，以前的我，总以为会在说不定时间里，偶尔还会收到她的一张贺年片，一张写着淡淡祝福的明信片。现在你让我彻底的从梦中醒来，想为她好好的哭上一回，却没有我流泪的地方。好累好累，不能哭的痛一直在吞噬着我的心，本来就已经是遗憾，总觉得还有机会能给予弥补。现在我彻底的明白没有谁还会在远方，默默的注视着我的胡作非为。我象一个演员，失去了我的观众，也失去了我的舞台，远方再也不会有一个满眼伤心的人一直望着我了，因为没有她伤心的眼神再刺痛着我的心，刺痛我的神经，我也没有了对生命的激情与自强，我在她的伤着的心上跳舞，她疼的时候我幸福着也痛着，现在，她不痛了，我的心却彻底的痛了，这痛，我真的不知道要多久才能好。
