前两天把桌面背景换成了纯蓝色的天空，是很干净的颜色，
我想我该远离那些阴郁的东西。
我想。我一直都是一个倔强的孩子。
常常不知天高地厚的苛求幸福。
一路走在香樟树下，看得见它们的孤独，
好像从来没有看到整棵树的叶子发黄。
即使一个人，也不会衰老吧。
只是在冬天的时候，地上会有大片大片红的发黄的叶子，
踩在脚下，咔嚓，脆裂的声音。
但是冬天已经过去了吧。隐隐感到温暖包围着我，渐渐上升。
答应你不再写这些悲伤的文字了，可是我真的有点心痛，
实在找不到任何发泄方式了，
请把我这个唯一证明自己心痛的方式还给我好不好。
我还好怀念你猛喊我的名字。然后我大大声的说"到"
最终，我还是分辨不出到底哪句才是最后的诀别。
不然我一定会发誓好好珍惜之前的每一次相遇。
还记得，你对我的最后一个微笑。
我竟看不出它含代着歉意。我竟蠢蠢的回头，好不珍惜。
有一段时间，一直在神游。
自习课的时候，我把头转向窗外。
阳光透过高高的树木斑驳的落下影子。
从那个时候开始我就开始不太和朋友聊天，出行或是游玩。
好像伴随我失去你一样，连温度也一同消失了。
我会花无数个下午呆在图书馆里看书。
甚至不愿意和别人交谈。
恍惚间觉得似乎很多事情往往超乎意料。
看看自己苍白的脸，苍白的表情，
好像连自己都在用鄙夷的眼神看自己。
你还记得，五十大庆的时候我们去看焰火吗。
你还记得，在茫茫烟雾中。
我们就混淆在巨大人人流中随之散去。
就像是别人踩在脚底下的蚂蚁，密密麻麻的向四周分布。
没有人会注意到我轻轻拉住你的衣袖，
对你说：我真的不介意你做得一切。我真的理解你。
但是我是真的不介怀吗
倘若我真不的介怀又如何会耿耿于怀呢。
我想说，那天的焰火格外好看。因为是和你。
之后，我发现自己像个大白痴一样。愚蠢的认为我会挽回什么。
看来一直是我那么愚蠢。
幸福就伴随着你消亡在了青春的拐角处。
这个世界的瞬息万变，我想我还是无法适应。
就是因为如此，往往很多事情都让我措手不及。
我知道，最后一个电话。你是最后一次那么温柔。
我知道，我听得出来电话那边你的不耐烦。
我不勇敢。我很胆小。
我畏惧你。害怕失去但是又无法适从。
不敢用力捏在手心，但不小心它又偏偏落地。
对你。我一直如此小心翼翼。
可能，我并不把这段感情看得太重要。
否则，我又如何会忘记我们几月几日开始几月几日结束的呢。
但是，说我不在乎是假的。
倘若我不在乎又会一次次企图要挽回吗。
望着波光粼粼的江面，泛起一层层的涟漪。
可能我为你做的真的太少太微不足道。
可能我真的不是很优秀。
可能我真的不是你得理想情人。
可能可能，太多假如这个世界就不会真实。
所以我会顺其自然去面对。
随着疼痛一点点减弱，我也会慢慢忘却，
心中的伤痛便也慢慢被抚平之后销声匿迹。待那些伤痛藏匿了踪影。
没有你，我未必过得不好。
我还是会把像考试没考好，
班里的同学如何不好这些细枝末节告诉他。
突然发现，我们的画面里不再有幻觉般的丰富色彩，
心亦是疼痛而趋于稳定。
我想说，或许原因是被遗失了的单纯心情。
我总是觉得十几岁的年纪还装不住太多是是非非。
依旧可以因为和朋友吵架郁闷上好几天。
但是，无意中耳边漏入 你最近又如何如何，
只是很勉强的笑笑。说，那很好啊。
有时候我甚是觉得我们爱得很虚伪，很做作。
这是不是意见非常糟糕的事，
糟糕到我只记得情绪而不记得是为什么。
让我像个没有理智的笨蛋，全心全意地懊恼和你分开。
倘若。我们都收回当时的心情，也不至于如此糟糕。
我这样也不算得太贪心吧。
我才不会用近乎永恒的时间来把握你。
至少我无法矢口否认的是我在意你。
我发现。彷徨后。我会有充足的时间可以拿来浪费和反省。
当许多人。许多东西渐渐离我而去。随之相伴的，每个人。
也会更接近于或许更远离自己心中难以确定的幸福感。
