一、丢失毛驴之后
贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不然我就要像我父亲那样做了。”
小偷听了很害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎样做的，他说：“很简单，就是再买一头毛驴。”
二、寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，于是她冲到小叔的房间里，大声地对小叔说：“现在我命令你把我的衣服脱掉。”小叔愣住了，但还是乖乖的做了。这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了！！不过还是照她的话做了，这是的寡妇已经一丝不挂了！！于是她对着小叔说：“现在请你看清楚，我们的身体构造是不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！”
三、 以一当二
两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清的说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
另外一个赶紧从口袋了掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”
综合症
医生询问病人的病史，病人说：“还是在小时候我患过英国病，5年之前我得过西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
四、王小二回家
大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”
他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”
王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧！”说完便又摇摇晃晃地走了。”
五、温泉浴
一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子。”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了一个月，没付帐就骑自行车溜了！”
六、傻儿
有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和一只小牛在吃青草，他又记到：大牛欺小牛。最后，他看到一只母猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。
傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。”父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：“恶狗伸舌头。”父亲听后十分生气，便要打他。傻儿又说：“大牛欺小牛。”父亲听后。更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝道：“不要打了，不要打了！”傻儿最后道：“母猪来劝架。”
七、闲聊
A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
B：松节油。
（过了几天。他们又相遇了）
A：你上次说给马吃的是什么？
B：松节油。
A：那我的马吃了松节油怎么死了？
B：我的马也死了。
八、巧调炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下俩盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧！”医生说，“只要再给他灌3盎司水，然后摇一摇就行了。”
九、脚痒
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：你要买什么药？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！
结果药商听成了：久仰！久仰！就很客气地说：“哪里！哪里！”
顾客就比着脚说：“这里！这里！”
十、少盛两人的饭
小龙不顾母亲的反对和小花结了婚，一家人同在一个大院里，同吃不同住一天，母亲来喊两人吃饭，看见小俩口在打情骂俏。
小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
小花：亲爱的，我也要吃你一口。
母亲干咳了一声，两口子脸顿时红了。
小龙喊了声：“妈”
母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”
十一、丑闻发生了
一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：“快点儿，在丑闻发生之前，快给我来一杯酒！”
女侍奇怪地递给他一杯酒。他有说：“快！快！在丑闻发生以前再来一杯！”
他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：“你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？”
“丑闻现在发生了！”此人醉眼惺忪地说，“那就是……我身无分文，付不起帐！”
十二、医生的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那里看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母怎么说！”医生被激怒了“我的祖母告诉我要热敷！”
十三、人命关天
医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次的口服量是多少？
学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正一下吗？”教授看了一下表，然后说，“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟前去世了！”
十四、看见了
有一个妇女在山下做农活，突然想方便，于是她就蹲下来开始方便了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：看见了！看见了！农妇听了，急忙站了起来，看见四周一个人都没有，于是又蹲下了。播音员又唱：“看见了！看见了，大家都来瞧一瞧！”农妇猛地被惊起，裤子都还没穿好就急急忙忙的跑了。
十五、什么叫整
上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。
一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗！就是吃的意思！”
傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！”
话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……
十六、四大理想
人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯。
人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给文字戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育蜈蚣记得戴上安全帽。
中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！
十七、吹牛不上税
有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高。”苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在都还没落水呢！”接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了！”
十八、叫我好找
古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己的脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗?“
”哎，你脖子上的那个不就是吗?"有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了他一巴掌，骂道："混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？"
