小英是个很懂事的女孩，家住台中。
　　有一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅做功课。
　　这时突然门铃响，懂事的小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士在那里。
　　心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：你终于来了！
　　这时，妈妈突然回头对小英说：叫爸爸！
　　小英心想：好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道？
　　她什么都没说，默不出声。
　　妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：叫爸爸！
　　小英仍是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男士，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
　　妈妈大怒并语严厉地说：快叫爸爸！
　　小英和妈妈僵持着……
　　妈妈急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：快叫爸爸！你站在那里发什么发呆阿。
　　小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：爸……爸……
　　妈妈哭笑不得地说：你白痴啊……你这样叫爸爸，他怎听到吗？人家是来修水塔的，你赶快到房里叫爸爸出来，带他上楼。

那是一个月黑风高的夜晚，我不幸碰上了令整个江湖人士都闻风丧胆的人物——“大魔头”。
　　他是何方神圣，我不知道，所有江湖人士也不知道。
　　我——乾坤追魂手，是一个帮会弟子遍布全国，人数达数十万之众的追魂帮帮主。更是一个身怀绝世神功“乱刃吹雪”，能在半招之内致敌于死地的武林高手。
　　我生平最怕的人是东方不败，我一直在躲避他的追杀。
　　江湖盛传，一个叫西方求败的人日前在华山之巅仅用一招就打败了东方不败。
　　孰料，西方求败竟从此大开杀戒，血洗整个武林。
　　可悲的是，整个江湖竟无人能敌，以至于吓得许多武林人士一听到他的名字就走火入魔、大小便失禁，甚至自行了断。
　　然而，更可怕的是西方求败竟为“大魔头”卖命。
　　但是，我不怕“大魔头”。因为通过近几年的苦心修练，我早已把绝世神功“乱刃吹雪”发挥到了极至。我能在喝完一盏茶的工夫之内横扫千军，况且我已成为了武林盟主。
　　我只想早日除掉西方求败。
　　就在此刻，西方求败已被我指挥的各路人马团团围住。须臾之间，只见刀光剑影、尸横遍野、血流成河。
　　然而，让人吃惊的是，此时的“大魔头”，却静静地坐在那里，脸上洋溢着笑容，仿佛他面对的不是血腥撕杀和吼声震天的江湖决斗。
　　“大魔头”竟敢对数以万计纵马提刀、杀气腾腾的武林人士不屑一顾？事实如此，你看他显得是那么的气定神闲、怡然自得，甚至还哼起了自创的《武林进行曲》。
　　佩服，佩服！武功修为能达到如此无视外物的境界，叫我辈当之弗如，这才是真正的武林高手！
　　眼见西方求败已身中数刀被我方击毙在地，不曾想，原本静静坐着的“大魔头”却用手轻轻一点居然叫西方求败起死回生，让我方众多江湖人士又在顷刻之间丧了命。
　　太可怕了！难道说“大魔头”不是人，是神？他为什么能叫西方求败起死回生？
　　眼看败局已无法挽回，我方将一败涂地。我气愤难当、恼羞成怒，我把手中的椭圆形武器弄得“啪啪”直响。
　　我想我要痛下杀手，我不再讲江湖规矩，我要彻底了结“大魔头”。因为，我发现了“大魔头”最致命的弱点。
　　我视死如归，义无反顾、大踏步地走到了“大魔头”的面前并拍了拍他的肩膀。
　　只听我一字一顿地说：“小子，快结帐下机，要不然我告你未成年人上网。”

高中考数学的时候,题目做完了无聊,找了一张白纸偷偷搓成团,然后当着监考老师过来的时候扔给前面的同学.....

Pol.ice审问一个俄罗斯小女且。
“你到底和几个男的发生过关系？”
“7,8个吧”
“老实交待，到底是几个？”
“到底…到底的一个也没有。”

一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？
老师：哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

小男孩问爸爸：＂是不是做父亲的总比做儿子知道得多？＂
爸爸回答：＂当然啦！＂
小男孩问：＂电灯是谁发明的？＂
爸爸：＂是爱迪生．＂
小男孩又问：＂那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？＂

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

我看见鬼吓死了

学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”

快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班."
     有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”
     mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的！”

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还誓静帜起了勇气"儿子，爸爸想跟你聊聊。""什么事儿，爸爸。""也没什么，誓静重于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"

某死刑犯被处决，被押往刑场木仓毙。
     死刑犯对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！
     行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开木仓了吧！
     死刑犯：……

我被蚂蚁吓死了

昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈的盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！”结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”擦……

妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？”

小强：“我考了比他多一点。”

妈妈：“96分啊？真看不出来”

小强：“不是，是9.5分。”

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

一对刚刚结婚的新婚夫妇， 媳妇儿很想给老公做便当，终于，有一天，老公带了媳妇为他准备的一大一小的便当，当到了中午，把便当拿出来的时候，老公看到便当上写了两个便签条，瞬间石化了，老婆写着，小便当汤，大便当饭。

军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：“我 草，大城市就是大城市，真牛逼！连苍蝇都长这么大？！！！

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

犴一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”
乙：“恭喜发财？”
甲：“不对！再想想！”
乙：“财神到？”
甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”