1、520是男生向女生表白，521是女生向男生表白，你懂了么？
2、遇到国足这样的男人就嫁了吧！南美太远，他们顾家，数十年如一日坚持待在亚洲不出远门，这样的男人要珍惜......
3、新四化：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。。。
4、问：“为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”
5、一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。” 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”
6、女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。。。
7、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？？”
8、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”
9、天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：就你了。
10、有一天，开水他生病了~！~于是去挂了急诊~~你们猜，开水生了什么病？因为开水沸腾了！！肺疼啊！！！！
11、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
12、上联：一问我国男足有多愁，下联：恰似一群太监上青楼，横批:无人能射。 上联：二问我国男足有多愁，下联：恰似一群妓女守青楼，横批:总是被射。 上联：三问我国男足有多愁，下联：恰似一伙顽童上青楼，横批:尚不能射。 上联：四问我国男足有多愁，下联：恰似跑堂杂役在青楼，横批:看别人射。
13、【各国特色临终遗言】：美国人：孩子，天堂那边没有种族歧视。日本人：死后就不用喊美国人干爹了。俄国人：我希望上帝是普京。印度人说：佛祖会给我一个更好的轮回。韩国人：孩子，牢记春节和针灸起源于大韩民国。中国人：孩子，对不起，爹不是李刚。
14、【人生最高的境界】拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国干部。但有细心的网友指出做到最后一点就可以满足之前的全部要求。
15、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
16、男人六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样…女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。别笑，你也一样。
17、我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了老文物专家，带放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
18、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？
19、【啥叫白领？】今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。【啥叫蓝领？】工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，也就懒得去领了，叫蓝领...
20、两个黄鹂鸣翠柳，还有二天才周末！ 雌雄双兔奔地走，还有二天才周末！ 我劝天公重抖擞，还有二天才周末！ 垂死病中惊坐起，还有二天才周末！ 路见不平一声吼，还有二天才周末！ 问君能有几多愁，还有二天才周末！此曲只应天上有，还有二天才周末！
21、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”
22、一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
23、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
24、一北方男人去南方吃饭，男：馍馍多少钱？ 女：摸摸五十。 男：下面呢？ 女：一百。 男愤然：水饺呢？ 女：睡觉二百。 男惊叫：一碗二百？？！！ 女：一晚四百。男晕倒！！！
25、英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？
