1、公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了" ，再后来…他们俩就在一起了......
2、今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况： 我一共拥有80000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次，受到1次海外捐助。
3、一农夫和一律师汽车相撞，律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧！酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧！在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧！农夫说不要，我在等交警。
4、今天早上清邮箱，发现一封两年前的邮件，是同学A君问我们大学同学小红的联系方式，心里很是惶恐。于是连忙打电话给A：“老A不好意思啊，那什么邮件刚刚看到，小红的联系。。。”那边A打了个哈欠，不耐烦的嗯了一声：“找你的，大清早的。。。”
5、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！工资就像大姨妈：经常不准时到账！工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛。
6、一男问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不毒博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默 有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?” 她只说了两个字：“没钱!” 此男沉默了。
7、【男人们检讨下，你有小姐挣钱多吗？】夜总会小姐现在分普妹，商秘，公主。按中间档次计算，商秘坐台是500，翻台另算，出台是3000，刨去妈咪的提成，一天挣 2000，十天就是20000，一个月就是60000！除去大姨妈捣乱不能出台七天，一个月可以拿到50000！600000万是她们的年工资！
8、在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付 现金的，大多不是有钱人。经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。。。。
9、【2011爆笑个签】哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。。你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。姐不是电视机，不要老是盯着姐看。 即使你已名花有主、我也要移花接木。看看你的排名，就知道你班有多少人。
10、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是......暗恋！
11、时间=乳沟,挤一挤就有. 机会=老二,紧握就会变大. 生活=被强奸,反抗不了就学着享受. 念书=嫖娼,出钱出力. 工作=轮奸,不行就换人来做. 社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決. 发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心. 兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着. 承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。
12、我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？
13、某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了。。大学就应该全身心读书。。这个问题。应该初中高中就解决了。。。-
14、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。
15、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！
16、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”
17、男人叫了就脱的是小姐；先帮男人脱的是小三；等着男人来脱的是情人；脱了上床等男人的是二奶；自己主动先脱的是未来“女星”；从未当着男人面脱的是处女；自己不想脱、男人懒得脱的是老婆 ！～～～
18、老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里…………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马木仓，女友裸体躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟 的……于是乎，衣柜被打开了……gc来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃………
19、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟，是舅妈,恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”
20、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
21、女人说一女人“美女”，那只说明那人长得很普通；“大美女”，那只是说明她们关系好；“很可爱”，那说明长得难看；“人很好”，说明长得很胖；“身材好”，说明那女人是竹竿；“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材很好！！
22、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身
23、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
24、好男人不过就是：1、能赚到给女人买裙子的钱。2、陪她去买。3、说好看。
25、有一种男生，他既不是你的男朋友，也不是你曖昧的对象。可是你们去亲密无间，之间毫无顾忌。你不开心想要倾诉的第一个人是他，在所有人都不瞭解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，逛过街，一起看过电影，可你们从不亲吻，从不亲口说愛你。你管这种男生叫男顏知己。别放屁了！！那绝对是你的爸爸！！
