知道自己很过分，都不知道如何开口言语了。好在我坦露了我的欺骗，撕破了自己可恶的嘴脸。没有想过事情演变的如此结局。初衷的我只想不让别人知道我的内心世界，让我可以正常的同他人交流就好。压根也没有奢望过有爱情这东西会光顾我，在单纯的聊天中渐渐忘却了自己；忘却了对别人的感受，放任自己的思维延续。
昨夜彻夜未眠，把一切想了个通透。把自己的心放在凉水中浸泡，让自己更加清醒。不管是有心伤害还是无心伤害，我是真真切切的伤害了她。一开始的接触并没有太多了了解，只是感觉对方的真诚所动。随着话题越来越广，了解的越来越多也变的更加乐意同她交流。从一分钟到一小时，让我明白时间的飞快，也让我明白原来同喜欢的人在一起时间是如此迅雷而不及。从一般的交流到有许牵挂的期待中慢慢滋生了对她的思念。事情完全脱离当时的初衷，更没有想过网上能有思念能有牵挂能有担心能有爱。可一切的不可能就发生在我的身上，原本是书上的东西也让我碰到了。为自己庆幸更为自己懊恼。对她的日益了解看到了她无比的真诚，善意待人，一个对未来有着憧憬的好女孩。第一次相见带着忐忑不安的心情去相见了，明明知道幸福跟自己无关，可总放不下的想去接触，想去一睹她的风采，想去感受她的气息。见面后一次次话到嘴边想告诉她一切，可面对美如画的场面，如此真诚的她就在身边，说不出口想着回去后慢慢减少交流就好了。可事情才刚刚开始，回来之后对她的想念越发强烈越发不可抗拒。想到她的家庭，与父母的感情，我断然不可以有更多的想法。我知道家里对她的期望，她对父母的孝顺。一切都与我是格格不入的。她的真诚，她的孝顺，她的知识，她的为人我该视为敬佩，而我却滋生了爱恋。每一次的通话是那么的欢快，可按上挂机键的我，自责感才一阵阵袭来。相比之下我算什么东西，可能跟别人比较我还算一棵菜，可面对单纯的她却是无以伦比，她的真诚让我悬崖勒马让我悔不当初，让我感到自己的龌龊阴暗的一面。让我发现自己身为男人，没有任何责任感而自嘲。让我感受了自己自私自利，把快乐建立在别人的痛苦之上。甚至想过我们反正各自对未来都没有希望，就一直瞒下去，可良知一次次没有放过我犹如切肤之痛。想到我在她心目中的位置，想到她还认为我是师傅，认为我人生阅历多，有诸多可以借鉴的地方，可我所作所为是什么呢，把人生的阅历当做了掩饰当做了虚伪，同时也深深刺痛了她的内心。我感到汗颜无比惭愧，没有资格同她说话。她的人生中不该有这样的情景不该有我这样的人出现，我从此让他失去了信任，失去了做人的单纯，让她对人生有着更多的怨恨。
无聊的时候我都爱看看江苏卫视的非诚勿扰(奶奶的比黄色笑话还恶心，看那干嘛)。里面有着很多各形各色的人，有过男朋友的，有过婚姻的，有过失恋的，有过绝望的。纵然是综艺节目，可情到深处的时候我的心情还是此起彼伏。看到他们收获的爱情，以为自己可以，以为失败过的人也可以从新拥有爱情这东西，以为爱情是平等的，以为爱可以放下一切，以为没有排斥，以为我也会踏上征程的那一刻。我忘乎所以。一切都是浮云。人非圣贤我们毕竟是在生活，毕竟在过日子，毕竟会在乎世人眼中的一切。我早就该回到断点，离开那些与我无关的话题，离开那这种与我无关的幸福。之前的幸福没有你之后的幸福同样没有你。纵然我的心境有千百种，把他关在心里就好了，为什么要把他放出去呢。忘却了自己的平凡，忘却了自己该如何踏实的走每一步。海阔天空灿烂绚丽哪怕离我很远，但我会用心去靠近。有时候我会把一点都不放在心上，我坚信有自己的方向。我相信我的用心也会打动别人的一天。我也会开诚布公般真诚的去对待以后的每一个人。豪言壮语我没有，我只会用心的去面对每一天，去迎接新的未来，去等待我的下一站幸福。
把我想成侩子手也好，龌龊的男人也行，我坦然接受。我是真真切切的伤害了你，我让你对人对事都有着阴影。虽不是弥天大谎，但对你造成的后果却不轻。我不知道用什么样的语言来表达我的心境。对于我这样的人其实说什么都没有用的，一切都显得那么苍白无力只会让你感到厌恶。我为我的隐瞒深表歉意，尽管是那么的微不足道，但是我的一种心情。不奢望能给我任何谅解，只希望你不要为我这样的人伤心。希望你能好好工作有个幸福的未来把爸爸妈妈接出农村。希望你比我过的好。
