话说过年回家，小外甥生病了，去医院拍片。医生说无大碍。我一时兴起把小外甥拉过来说来来来，小姨教你认认片儿。然后煞有介事的说这个是胃，这个是肺。。。小外甥半天没说话，最终拉了拉我头发说：小姨，你拿反了。。泪奔！！！
还是跟小外甥。因为突然想找一双绒袜在屋里穿，暖暖和和的就不用穿拖鞋啦。我找来找去找到一双，套上。第二天，小外甥生病略好，看见我的袜子，忍了再三终于发问：小姨，你穿那袜子不小么？我低头看了看，说有点小。咋了?小外甥，说，那是我的！！！
没完。三十儿晚上穿新袜子，小外甥边穿边说，这张估计我小姨也能穿上。继续泪奔~
话说年前小摊上买菠萝。又大又喜人，我买了个五块的。给了老板二十。老板找我十五，我说你多找我十块钱。然后非把那十块给老板，老板都快哭了。说姑娘你常来啊！
有一段时间，颇喜欢用邂逅这个词儿。见谁都说，又邂逅了，真好！一日，上班时间玩开心，一男开心网上严厉短信我：不好好上班！我玩笑惯了，开口道，爷天天开心上开心来！咋滴~那男人说我是潘总。我无言半响，说：又邂逅了，真好！
我带伞的时候从来不下雨。下雨的时候我从来都是落汤鸡。冬季一日，同事去我包里拿东西，翻出一把伞，问你要做啥？我说怕下雨，天天带着。
每天等公交车都会看见一个奶奶领着孙女晨练。那女孩长的叫一个好看。我天天盯着看，女孩躲闪不了，每次都躲在奶奶身后。忽一日，女孩看见我，咧嘴大哭，并言之：妖精妖精我不怕你！
喜欢上一气质型小伙，跟某女三番五次五次三番研究出对策，计划颇浪漫。本女款款走上前，问先生可否借手一用？那小伙严肃的说，别往我手上写电话号码！无语。
又一日，公交车上居然邂逅此小伙。在我旁边站着。当时刚刚经历一番痛彻心扉的欲吐不吐，但着实不忍心让良人站着。遂起立，说您坐吧。良人看了我一眼，说你坐。你更应该坐。
此后数站，此小伙三番五次的看我。看的我心中小鼓直敲。终于没能忍住，抬头送去一个秋波。小伙接受到信息，说，我觉得，你应该找个塑料袋。
高中时候，一天下午体育课上完，我第一个跑去上厕所
出来的时候看到同学才冲过来，我本想大喊一声：累死我了
结果喊了一声：撑死我了
还有一会 ，在步行街，抬头想看看周围的店子，找家餐馆吃饭，结果一脚踩进了步行街的观赏水池里
出来的时候两个脚全湿透，路边的人全都狂笑
又是高中，有一次，某同学（男），和我关系很好，我们走路上，他就过来牵我的手（他是喜欢女生的，只是那时候瞎闹），我就说恶心，然后快步往前冲想离他远点
结果他就在后面喊：你再跑试试
我就更加快跑 老远听到他在后面喊：抓小偷啊！！！
结果我就被人揪住了，想起来就郁闷
还是这个男生，某次在宿舍裸睡，非典时期每天宿舍都有人来消毒
那天正好进来一个大姐，还是维吾尔族的
她推开门的一刹那，我们集体石化了
然后就听到我那同学杀猪一样叫起来：啊~~@@！@！我还是处男啊~~@#￥%……%
一个非常恶心的同学，见了我总要做一点恶心事来恶心我一下，比如露出屁股缝啊，或者挖鼻孔啊，总之也是再搞笑
那天我提着脸盆出去洗脸，就看到他喊我：~喂~~~
我回头去看，他就说：你看
说罢就抬起头，用手指按住一个鼻孔，对着很高的天花板猛的一擤鼻涕
啪的声
一大坨鼻涕啊，就一下射到天花板上去了……把我恶心的死去活来的
还有一回，和人一起看到一种超恶心的虫子，一大堆装在一个大玻璃盒子里
爬来爬去，缓缓蠕动
我当时本想大喊一声：我的妈呀！
结果我就喊成了：我爱妈妈！
有一回，我们寝室的人都想整一个晚上自己一个人偷偷吃零食的家伙
此人还常常告状给老师
于是我们就把他喝了半瓶藏在枕头地下的可乐里，撒了点尿
晚上的时候就听到他忽然大喊：CAO，这可乐变质了！
之后，某次夜里，D同学打飞机
那个爱告状的家伙那天正好回家了
于是那群坏蛋就想到把D同学打出来的成果抹到告状狂的牙刷上
后来一想，只是牙刷上不行，我们又把他的牙膏也拧开，搞进去了一些（我居然也参与了这种坏事……）
第三天，告密狂早上去刷牙，我们全跟着去看
就看到他把牙膏挤牙刷上
然后放嘴里刷起来
刷了几下，忽然眉头猛皱
干呕了好几下，还使劲闻了闻，感觉不对
我们想他肯定会用水冲掉重新挤，结果他就那样继续刷起来了……
我以前上课不老实
常常钻桌子地下
别的事不干，专门解别人鞋带
解开了之后，我接给他再系上，不过是绑在凳子腿上
这样每次他们起来出去的时候，就会猛的一拌
由次我心血来潮，看到后面那同学两条腿伸的笔直，就把他鞋带全解开，一起帮桌子腿上了
下课的时候，这同学起身上厕所，猛的一起，轰的一声……桌子倒了……
有回和一女生一起吃饭，是我的好朋友，我管她叫姐
吃的是米之乡炒粉，非常之爆辣
她吃的唏哩哗啦爽的一塌糊涂的
然后我就盯着她胸部看
她说：怎么样，此起彼伏的吧
我说恩
她说：有啥感想没
我说：吃炒粉千万不能把油崩到自己的两点上
她赶紧低头一看，胸口两大坨油点，正中标准位置
我看见的极其囧的是
校园审判大会。。。犯罪嫌疑人被带着准备上来，那个法官和工作人员正准备上台，一个女工作人员突然摔倒在台阶上。。。我们直接都笑趴了 这么严肃的场合
有一回做广播体操，某胖子和我站一排
校长走过来检查大家的做操情况，正好有个蹲下的动作
胖子看到校长来了，自然要表现的正规一点
于是猛的往下一蹲
唉，大冬天的
五层裤子裤裆全开了
有一回，几个死党，还有我和老姐，一起在长沙步行街上逛
老姐看到一个卖小海豹玩具的
兴奋的大喊：快看~~~小企鹅~~~好可爱啊
死党A：那是企鹅么。
老姐：啊，说错了，是海豚~好可爱啊~
死党B：那是海豚么。
老姐：啊，不是海豚么？哦~~~是海狮~~~这么可爱哦~~~~
我：好吧……随便吧……
老姐：为啥随便，不是海狮是啥
过了十五分钟
老姐：我知道了，就是企鹅，你们故意耍我
有此和死党狐狸看电视，插播广告了，成龙在说某洗发露的广告（我就不说名字了……免的有人说我做广告，哈哈）
成龙很牛逼的说：我的头发，全靠养！
结果狐狸立刻就学那不标准的普通话说：我的头发，船靠嚷！
高中的时候，我们的某个女老师，非常的邋遢，40多岁的人了，还穿的邋里邋遢，头发乱七八糟
某天，她下课的时候就站在我们班门口，等着上下一节她的课
她就那么无聊的靠着门框，看着我们，开始挖鼻屎
我立刻就喊同学来看，说看，化学老师在挖鼻屎
然后和同学一起去看
只见她挖着挖着，忽然不挖了，但是接着用那根手指，抠了抠牙齿。。。。
狂恶心……
这位女老师，身体很虚，但是上课又喜欢超大嗓门，做歇斯底里状
有一次，大夏天的下午，新疆的天气暴热，全班几乎一大半的人都支撑不住睡着了
她看到大家都没有反应，于是大喊：于是生成了二氧化硅！是不是！！！啊？！！！！
那一嗓子，只有亲身体会的人才知道她的厉害
当时全班的人醒了90%，各个心脏跳的唏哩哗啦的，吓的一身冷汗
从此以后，我如果要叫宿舍的人起床，就会在早上大喊：是不是!!!!!啊？！！！！！
于是就一片骂声，枕头鞋子全飞过来
这是前言
后话是：某天，她又来给我们上课，天气真的是非常的热
老师身体虚弱，于是虚汗流个不停，慢慢的，腋下啊，后背啦，都被汗打湿了
偏偏老师的胸前两坨，也被汗湿透了（我们一直在想为什么，为什么会湿那里）
老师正好又用了那一招：是不是！！！！！啊？！！！！！
胖子正睡的迷糊，猛的坐起来，就看到老师胸前湿透了的两个大圆
于是狂笑，还很大声的对旁边喊：你看化学老师胸部！！
他这一喊……全班顿时静悄悄的
随后全体狂笑
脚腕上传来的疼痛，让我不得不醒来，自己知道，痛风病又犯了。
咬牙忍到了天亮，我蹦跶着来到了医院，头次犯病是直接去住院部找的表哥的同学的老婆的姐夫给看的，这次不想麻烦别人，直接来到了门诊部。
“小姐，给挂个号。”
“挂哪个科室？”玻璃窗内长的挺像赵本山的女护士边抹口红边问。
我楞了一下，自己还真不知道痛风属于哪个科呢。
“不知道？不知道去问那边的问讯处。”
我拖着病腿来到了问讯处，一个长着酒糟鼻子满脸铁锈的女孩站在桌子后。
“请问痛风属于哪个科室？”我小心翼翼的问道。
“中风？中风属于……..”
“您听错了，我是痛风。”
“不可能，哪有痛风这种病。”
“你丫不会是从清洁工提拔上来的吧。”我心里暗骂。
“痛！痛苦的痛，风！刮风的风。”我仔细解释。
“你搞错了吧，我只听说过中风，中风属于…….”
我是满腔怒火啊，不由得说话难听了些。
“你连中风和痛风都搞不清楚还人模狗样站这引导病人，你丫是不是打扫卫生的在这冒充呢？”
问讯处小姐仔细的看了看我说道：
“神经科在三楼。”
对这个小姐的好脾气我很无奈，得了，咱不问了，直接去挂了个内科。
我来到内科一看，好家伙，一排十几个房子，每个房门上都挂着某某专家的小牌子，凭我多年求医的经验，我觉得，年龄越大的医生水平越高，至少老年人比年轻人多了些良心。
找到一个老专家的办公室，我一瘸一拐的走了进去。
“大夫，您好！”
大夫从眼睛后面看了我一眼。
“什么病啊？”
我一呆，这话好像该我来问的吧。
“痛风。”我老实回答。
“你怎么知道？”
“我得过。”
“嗯，我们医生讲究的是科学诊断，为了向社会负责，为了向病人负责，为了向你家属负责，作为一个有良好医德的医生，我不会乱下结论的，你先去检查一下，确诊之后我才好给你治疗。”
我感动的是热泪盈眶啊，这简直就是祖坟冒青烟上辈子积了德让我今天遇到好医生。
看着医生仿佛练书法一般在一张张化验单上龙飞凤舞，我弱弱的问了一句：
“大夫，痛风难道还需要做CT？”
“小伙子，你不明白的，有时候嘴上长疮很有可能是痔疮引起的，所以为了你着想，这CT还是要做的。这也是为了确诊嘛。”
“可是…….可是我没带那么多钱。”
“没钱看什么病？待会你拿什么交住院费？”
“住院？”我吓了一跳，痛风需要住院？
“大夫，能不能不做CT，我家境比较困难。”
“好吧，既然你坚持，作为一个有医德的医生，我尊重你的意见，但如果误诊，那可是你的责任。”
我颤抖着双手，拿着一叠重若千金的化验单来到缴费处。交了二百八十元化验费后蹦跶到了化验楼。
“嗯，肝功、大三元，胆固醇，血糖，血脂、尿酸。把胳膊伸出来。”
五大三粗的护士小姐狞笑着命令我。
被抽掉了两大管血后又在拍片室将脚摆了五六个花样拍了片，我来到了拍胸片的地方。
胸片室前排了好长的队伍，在我前面排了四位女士，离我最近的是个颇有姿色的小媳妇，也许是等待是一种无聊的事，她冲我微微一笑，主动问道：
“大哥，你什么病啊？”
“我痛风。”
“痛风？和痛经有关系吗？”
我一阵气闷。我倒是想有关系，可我也没长那东西啊，我可是纯爷们。
“一点关系都没有，就是尿酸过高引起的。”
“听说过尿糖的，今天居然听说了还有尿酸的。”
脚腕的疼痛使我没心情多解释，于是问她：
“你是什么病？”
“呵呵，我月经不调。”
“月经不调要拍胸片？”
“是啊，医生给我解释了好多，我也不明白，就听医生的咯。”
医院的工作效率还是挺高的，一会儿就轮到了我前面的那几位女士，随着逐渐接近排片室，里面医生恶狠狠的叫声也渐渐清晰。
“把衣服脱了！”
“还有胸罩，我让你脱胸罩你没听见吗？快点脱。”
“让你脱光你怎么还留一件，你快点，外面还有人等着呢。”
医生的话每传出一句，我面前的女士们就惊的抖一抖。我琢磨着，里面是拍片呢还是在强 奸。
经过一早晨的转战，我终于拿到了所有的化验单，此时的我已经疼的快虚脱了。
“嗯，和我判断的一样，果然是痛风，好了，我给你开点药，吃了就会好。”老医生扫了一眼化验单后说。
我千恩万谢的拿着处方离开医生去交费，交费窗口传出来的冷冰冰的声音差点没让我晕过去。
“你好，一共是五百三十元，请交费。”
从取药处拿到了比金子还贵的两盒药，心里安慰自己：“人家看个感冒都花好几千呢，我这已经算少的了。”
打开药品说明书我仔细一看，从头凉到脚。
主治：关节炎、风湿性关节炎。
我差点就哭了，你大爷啊，我得的是痛风啊，你给我开的治疗关节炎的药，风牛马不相及啊。
脚腕上传来的疼痛让我不敢去骂医生，没人给我治难受的还是我自己，得，我找别的医生再看看吧。
刚走几步，就听旁边一青年打电话：“舅舅啊，你一个大院长居然不会看病？找谁？内科的李某某？好吧，我过一会去找他。”
我迅速的冲进内科。
仔细的看了看门牌上那些专家的名字，我找到了李某某。
“李大夫您好，我是院长的外甥，他让我来找您开点药。他给您打过电话了吧。”
医生一愣，立刻脸上开满鲜花。
“需要什么药，我去给你要点。”
“不了不了，我得了痛风，随便开点效果好的药就行了。我自己卖，舅舅不喜欢这些不正之风。”
“对对对，院长也经常告诫我们抵制不正之风的。”一边说医生一边写好处方。
“我陪你去吧”
“不用，李大夫，你忙，我先走了。”
来到交费处，此时收费小姐的冷冰冰的声音在我听来犹如天使在歌唱。
“您好，一共四块五毛钱，请交费。”
1.最近我都在做仰卧起坐，因为每天很多时间在电脑前做着上网，容易出小肚子。听说莫文尉保持好身材的秘诀就是每天临水做20个仰卧起坐，真假不知道，不过我属于听风就是雨的那种，所以心血来潮也要每天坚持锻炼。
前天晚上洗过澡之后一下子眼皮就真张不开了，所以躺在床上拉过被子就睡了。老公玩了一会游戏，也过来准备睡了，我们就把床头的灯关了。黑暗中说了一会家常，突然我想起来，今天还没有做仰卧起坐，于是就说，老公，快帮我把睡衣拿来下，我做仰卧起坐，老公说：黑乎乎的穿什么睡衣啊，什么都看不到，你就这么做就是了嘛！于是他在床尾帮我按着，我就一二三的开做，被子是盖住了下半身。
昨天晚上，8点多，我一直想着别忘了做仰卧起坐，于是又叫老公帮忙。这时我穿着宽松的T恤，也是洗澡之后，所以没有穿内衣。结果做了几个之后，老公就开始莫名其妙的笑啊笑啊，我看他笑，我也跟着傻笑，一直问他笑什么。老公说：做吧做吧，一会再说。结果我接着做，他接着笑，我都没劲了，于是老公就把脸埋下去，贴到我的脚面上了，一直笑个不停。
好不容易坚持做完了20个，感觉我自己笑的肚子也疼了，于是我问老公：你到底笑什么啊？
老公说：昨天晚上，你没穿衣服，我就看你做仰卧起坐，结果咪咪好大呀，随着你一上一下的，今天看你穿着衣服，我就开始联想啊联想啊.......
晕死，他笑的脸通红，我听完脸也涨的通红
2.
有一天，很想要，老公正在网上看武侠小说，他看的太专注了，我叫他好多次他都没反映。我想了想，就跑过去，和他说：老公，你来，你来一下，我和你说件事。
老公坐在那里，愣着说：什么事情呀，你快说呀！
我就在书房的床上坐着，然后用手示意他来，一边说：唉呀，你来呀，我和你个秘密，悄悄话才能说！
老公听我这么说，就乖乖的来了，然后，我又说，你先躺下，躺下说。
老公越来越迷糊。我把被子打开，盖在两个人的身上，然后把我们两个头也盖住了。老公在被窝里闷声闷气的说：老婆，干吗呀，憋死了，上不来气儿呀！
我说：我们来打针！
老公开始一惊讶，于是我躺在他胳膊上，开始摸他，从肚皮摸到了他敏感的地方。老公当时就舒服了，懒洋洋的。这时，我拿出前天从 淘宝上买来的 芳心康乐宝 给老公，帮我打进去.....
老公当即又屁颠屁颠的帮我下面注入好康乐宝液体，一打进去，我就很舒服，这是老公就向我扑来....
于是“我们来打针”就成了我们暗号了。每次他专心的干什么，我就坏坏的站在离他很远的地方说：老公，你来一下，来嘛，我们去打针！
老公比飞毛腿还快，，马上就跑过来，拉起我往卧室的大床上跑，然后一把把我塞进被窝，猴急的对我说：老婆，把针筒拿出来呀！急死啦！
3.
有一次，晚饭吃的是红烧鸡块，是过年的时候朋友给我们送来的一整只，收拾好了之后，分成两部分。一半炖了土豆，一半就红烧了。
一边吃的时候，我夹起一块肉很多的问老公：老公，这是什么部位的肉肉啊？
老公说：胸部的呀，老婆你快吃了吧，吃哪补哪啊！
还没等我说话，他突然夹起一只鸡腿，大叫着说：我也得补补啊！
我反驳他：你腿已经够粗了，还用补吗
老公色色的笑咪咪的看着我，一阵坏笑，然后说：哈哈，我有三只腿，当然要好好补补啦！
4.
一天我们去散步。半路上，想起在论坛里有人讨论过，两口子谁作主的问题。
我说，老公，咱家谁作主啊？
老公想了想：当然是我呀，我是一家之主呀！
我不同意：胡说，说说的？
他说：公共安全专家局呀，户口本上不是写着我是户主吗？
我说：你的地位就和光绪一样，有名无实，我是慈禧我说了算！
老公说：妈呀，老婆，你吓唬我，慈禧是个老太婆呀！
我哼了一声，然后说：我不管，以后你乖乖听我的，如果你不听我的，后果很严重！
老公说：啥？啥后果？
我想了半天，说：你不听我的我打你孩子！！
老公说：你要敢打我孩子，我也打你孩子！
5.
我喜欢喝牛奶，早上晚上都喜欢喝，尤其是旺仔牛奶。
有天晚上，要睡了，突然想喝一罐，却发现已经没有了。然后我就赖在老公旁边和他撒娇：老公老公，我要喝牛奶，哇55555555
老公说：那你喝去啊，我又不是牛，你蹭我干嘛！
我说：没有啦！
老公想了想，然后一把搂住我，笑嘻嘻的说：想喝牛奶，我有呀！
哼，这个色狼！我故意在他身上摸了一圈：哪里呀？牛奶在哪里呀？
老公说：你日子过的太舒心了是不？就想不劳而获，想喝牛奶，你得先找牛，找到牛，你得挤呀，不挤牛奶不会出来呀！
.......................
1.一日,我:"婷婷~~为什么大家都叫你婷婷,不叫你全名啊."
MM:"废话~~没看我胸这么挺吗?不叫婷婷(挺挺)叫什么~"
我:"~~~~~~~~~~~~~"
2.又一日我:"婷婷,你准备什么时候嫁给我啊?"
MM:"等你有钱了再说"
我:"那我们现在就去登记吧~"
MM:"你有钱~~~"
我:"瞧~~我兜里不是有两块钱吗,怎么不是有钱"
MM:"@#$%^&~~~~~"
3.一日裤裆拉链坏来MM帮我换好.我拿来穿时发现针居然直直的别在我的裤裆上,于是大叫:"婷婷,针还在裤裆上呢."
MM:"留那吧.我这还有呢"
我:"~~~~~~~~~~~~~~"
4.第2天拉链又坏了.MM再来帮我换好.我拿来穿时,发现裤裆里扎了一盒的针,"哇~~婷婷~~你要我断子绝孙啊~~"
MM:"断子绝孙总比你寻花问柳的强.说~~是看哪个妖精看的.这么好的拉链.两天被你撑爆两次."
我:"~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"
5.我:"婷婷~为什么每次和你吵架都你赢啊"
MM指指我的裤裆又指指她自己的胸说"一根油条有分量,还是俩包子有分量."
我:"~~~~~~~~~~~~~~~"
6.一日和MM培养感情.国王:"婷婷~都说爱情天长地久.可我们活的了这么久吗?"
MM一本正经的说:"我活多久老天知道~至于你活多久,那看我的欲望和心情."
我:"???????"
MM:"要么是为我精尽人亡,为我快乐死.要么皮开肉腚,被我折磨而死."
我:"~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"
7.一日想督促MM早点和我结婚说:"婷婷~~你年纪也不小了,该有个老公来关心你了."
MM:"唉~~是啊~可是不知道谁的老公愿意来关心一下我呢."
我:~~~~~~~~~~~~~
8.MM一大姐大奔4的人了,找了个20岁的男朋友.我很是惊讶,问MM:"你那大姐大的男朋友知道她的年纪吗?"
MM:"知道~~多多少少知道一半的~~"
我:"~~~~~~~~~~~~~~~~~~"
.小时候，自然环境还没受到很大的污染，河水非常干净。
夏天，我们常去村后的小河里玩水，玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。在树叶组成的大伞下，听着鸟叫蝉鸣，伴有凉风轻吹，躺在大树干上睡觉，那是非常舒服的。一天，一伙伴玩完水，不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉，一会我们发现他的小JJ上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候，一只小鸟飞到他两脚之间，对着小虫子就是一口，可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了，他一疼，双脚下意识一夹，夹住了那只小鸟。。。。 裸睡得到的好处-----一只小鸟
2. 初二，学校宿舍没风扇，天气热，男生宿舍很多同学都裸睡。
一天晚修，学校发还多收的杂费，我宿舍一同学那天有事请假回家，到晚上才回来，没去晚修。晚修放学后，我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长MM拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球，又看见男宿舍守门的老伯不在，就叫班长MM自己拿进去给他，说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡）然后，班长MM进宿舍-----开灯-----我们听见一声惊呼------看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍------回宿舍看到那位大哥还是光着全身，看着一哄而入的我们，一面迷茫的神情。估计他还不知道班长MM来过，一同学好心地告诉他：刚才班长来过，你已经被她看光了，以后只能娶她了。结果后来真让他把班长MM泡到了。唉。。好一朵鲜花。。。后来宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的不是自己。。。。
裸睡得到的好处-----一个女朋友
3. 初三，班上来了两位从师范过来实习的年轻老师，男的物理，女的数学。（可惜长相一般）一星期六晚上不用上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机，玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯，两位实习老师就买了水果来宿舍找我们聊天了。聊了一会，睡我上床的那位大哥全裸着身体下床，（我的床在宿舍的最里面，回来的时候没注意到他在上面睡觉）屁股一扭一扭，JJ一甩一甩。我们全部都呆在那里看着他穿上拖鞋，走去宿舍旁边的洗手间。我们还没反应过来，他又光着身子回来，爬上床，继续睡觉。他可能是睡迷糊了，根本没注意我们的表情，更没注意在我们中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里，好一会才回过神来，就差没流下口水了。（那同学是体育生，身材非常好）。后来知道原来那天那同学去别的学校打比赛，太累了，真的睡迷糊了。而且从那天后，那女老师特别关照那同学，他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密，直到那两个老师实习完45天 走了。。。。
裸睡得到的好处-----得到女老师的关照
4. 高二，班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了，那三位大哥可能热得受不了，只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来，是还没有人回来的。可是那天早上因为停电，起床电铃没响。而且早上凉快一点，他们睡得更香。班上住宿的几位MM平时都很早回来的，那天回到课室推开门，那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉，要知道正常的男孩子早上都会“起立”的，结果她们都看到三个支起的小帐蓬。。。。
裸睡得到的好处-----全校出名
5. 高三，体育生都是不用早读和早操的，我宿舍的两位体育生经常不去训练，睡到做完早操才起床回去上课的。一天，不知道有什么大人物要来视察学校。初中部的学生就在早读和早操的时间肩负起打扫校园的任务。其中一个班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具，经过我宿舍，看见宿舍门开着，好奇地向里面一看，掩面惊呼，呆了一下，急忙红着脸跑去小仓库，外面的其他女同学听到声音，都跑进去看：宿舍最近门口的两张床上大字型睡着两位赤裸的猛男，两脚中间的东西在立正着。两位大哥终于被声音吵醒，看到门外有女生走开，急忙拉被子来遮。不知道她们都已经看完了走。接下来的一个星期，他们两个都不敢经过初中部。同时发现越来越多女生偷瞄他们。而且从那以后，他们放学打球时，都会有很多女生帮他们加油。。。。
裸睡得到的好处-----全校出名,一团粉丝
6. 大二，宿舍有一哥们叫阿伟，电脑技术很好，班里的同学电脑出问题都是找他修的。一星期天，阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候，我们都在宿舍玩电脑，突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？我们没多想，指着阿伟的床说：还在睡。那女生走过去，拔开蚊帐拍了他一下：快起床，我电脑中毒了。。。阿伟转一下身子，懒懒地说：我再睡一会，下午再帮你搞。那女生急了，一边拉他的被子，一边说：不行，我现在就要用。。。。。。。没说完就停了，然后飞快地跑了。我们转过头来看阿伟，他抱着被子坐了起来，也呆住了。我就知道他被看光了。。。。后来，不知道怎么搞的，他们就在一起了。。再后来他们结婚了。。。。
祼睡得到的好处-----一个老婆。
前几天，我从朋友海那借来一张游戏光盘，名叫“暗黑破坏神”他说很好玩的，
我说：装我的机器里吧。
他说：好吧，
我说：怎么装啊，
他说：放在机器里就自动运行了。
我回到家，想想这个光盘应该装在计算机里啊，可是我也不知道放哪啊，想了想，于是我就把机箱盖打开了，里面全是电线啊，看到旁边有个小缝，我想插在这里会夹的紧点吧，省得掉下来。我开机后，可是也没有什么游戏啊，我就给海打电话
我说：我放计算机里了，可是没什么动静啊
他说：那可能是你硬盘空间太小了吧，你删去点文件吧。
我说：什么是硬盘啊？
他说：C盘就是硬盘
我想他说的有道理，看了一下C 盘，有一个名叫Windows的檔夹，很大，很占地方，我学过英语，一看是窗户的意思，一个窗户干嘛要开这么大啊，我就把这个文件删除了，它还真不好删，几次都没成，可是我想玩游戏啊，就一点一点的删了，终于把他全删干净了。可是计算机却一动不动，我按键盘还是鼠标，计算机都不动，我有点毛了，于是又给海打电话。
我说：我的计算机怎么都不动了。
他说：这是常有的事，是死机了。你重新开一下机就好了。
我照他的办法干了，可是我熟悉的蓝天白云没了，一片黑暗。没办法，还得求助于海，
他说：对，黑了就对了，暗黑破坏神，就是黑的。
我说：不行，一点动静也没有，这算什么破游戏。
他说：你等着，我现在就去你家看看。
还是海够朋友，马上打车就来了。他看过以后，信心足足的说：这是有病毒，你硬盘有毛病了。
我说：那怎么办啊
他说：没事，我给你清清就好了。
于是，他拆计算机，从机箱后盖里拧下一个黑方的东西，对我说：这就是硬盘，你看，多硬。我摸一摸，还真是挺硬，对海靠更加配服了。
他说：你打点水来。
我打来一盆水，进屋看到他正在把硬盘大卸八块。从中间取出一些一迭一迭的片子，他也很惊奇的说：我也是头一次看着，原来是这样啊
我们把这些片子放在水中，又刷又洗。在阳光下晒了一会，因为海说，这样有紫外线照着更杀菌。我们又按原样把计算机装上。接通了电源。
这时，计算机，发出像牛一样的哞哞声，然后丝丝作响，最后从后面冒出缕缕的黑烟，“嘭”的一声巨响，我家的保险丝也断了。现在，我也有点明白了是怎么回事了。
“海，这是什么“暗黑破坏神”啊！！！”
这是我本人身边真人真事的雷人语录：
第一雷：我妈妈
我妈妈说今年暑假的时候跟我爸爸一起去电影院看了《赤壁》，觉得很好看，然后一直在称赞演得好。我说：“最近上映《赤壁（下）》了，你们去看不？”
妈妈以惊奇的表情问：“《赤壁》还有下集？！”
我以更惊奇的表情反问：“你当时看完《赤壁（上）》没觉得剧情还没演完吗？”
妈妈很傻很天真地说：“演完了啊，观众全部都散场出来了啊！”
我被雷倒，淡定后急切地解说：“当时你们暑假看的只是（上）集，现在年底了才上映（下）集，因为（上）集只是演到交战方开始对峙，在（下）集才开始打赤壁之战……”
妈妈似乎恍然大悟并遗憾地说：“可是……可是，又不早说，我们暑假看完（上）集后早已经把电影票丢了？！那现在我们怎么去看（下）集啊？”
我被完全雷倒，已经不能淡定了……
第二雷：我外婆
我外婆用钱十分节省，每次都到街上最便宜的那一家理发店理发。
去年的时候，我外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”
外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”
理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”
外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
街坊晕倒过半……
【注】“放肉丝”：在长沙市民的生活中特别喜欢在早餐吃面或者吃粉的时候把猪肉切成丝煮熟作为配料。
第三雷：我初中的袁同学
袁同学在米粉店点了碗米粉，服务员问：“你要放肉丝，还是放榨菜？”
袁同学：“我要酸豆角……”
服务员重申：“只有肉丝或者榨菜。”
袁同学恍然大悟：“哦，那好的……那我就要酸豆角吧。”
第四雷：彭同学
跑到报刊亭边
彭同学【急切地】：老板，有《时尚先生》吗？
报亭老板【热情地起身】：有！
彭同学【急切地】：有《So Cool》吗？
报亭老板【高兴并热情地】：有，这两本时尚类的精装杂志都有！
彭同学【微笑而满足的】：那好吧，给我一份《南方日报》。
彭同学买下一份《南方日报》，从容地离开，看着汤同学的背影，报亭老板有一种被雷的感觉……
第五雷：罗老师
我们中学第一任数学老师，是个师德标兵，工作狂人，万分珍惜时间。
罗老师语重心长地教育我们：“同学们，你们要认真做作业，不要胡乱应付。你要是做错了，我打个叉，又要用一秒钟……”
我们至今疑惑：那我们做对了，你打个勾也是要用一秒钟的！
第六雷：一个垃圾A老师
我们大学的时候有个选修课的老师只教过我们一个学期，课教得很差，终其一生，就剩下下面这雷人的话让我们记得很牢。
那年4月，全国爆发非典，人心惶惶。那一次，这个A老师在《交通运输学》讲课之前居然额外花了十几分钟时间十分细致地跟我们讲了非典等疾病防治的问题，当时我们觉得好感动，觉得这个老师虽然课讲得不好，但能结合时局关心我们。A老师在“关心”完后，总结了一句：“所以同学们一定要注意这些卫生问题，因为我要收你们的作业本回家看，如果你们得了非典，就会把病毒通过作业本传染给我……”
全班狂晕……鄙视……雷倒……荒芜……
第七雷：老校长
我所在的中学，是全长沙学习成绩最好的中学，我们的校长也是长沙市当时最卓越的教育家，他同时是一个开明而专制的风度翩翩的老者。
一次在周会致辞时，校长的结束语是：“希望新的学期，我们的男生更帅、女生更靓，总之一句话：希望我们大家都更酷！”——这种话语在当时上个世纪九十年代出自这样一个教育界老者的口中是雷倒全校、雷碎避雷针的。
第八雷：05园艺班的学生
05园艺班在大一那年，我教过他们《马克思主义哲学》（简称“马哲”）这门课。此后三年的时间因为分隔两个校区所以没有任何联系。
在他们毕业离校那年我偶然遇到了几个05园艺班的人，他们大概是突然之间混淆了我的姓氏，忘了我姓郑，竟然异口同声、煞有介事地称呼：“马老师好！”——这是我生平第一次不姓郑。
第九雷：中学时候的英语角
我读中学的时候，我们那里的英语角简直就是一大群人闲着没事，聚众，没话找话讲，下面摘录最短、最雷人的片段——
李：Hello,ZhengMeng,What is you name?
郑：(……先被雷倒，再淡定)My name is ZhengMeng!
第十雷：邓同学
邓【关切地】：听说你们广州治安很差，那些飞车抢夺的很猖狂，居然用刀砍人！
汤【平静地】：还算好，虽然砍人但是那些抢犯在抢东西的时候还“留了一手”。
邓【疑惑地】：哪个方面“留了一手”？
汤【恬静而循循善诱地解说】：就是说，你的手提袋在被抢夺的时刻如果你紧抓住不放，他就会砍掉你的手。但砍掉的手他不会要的，他会丢下来留给你的，所以还是“留了一手”……
吾女岁7, 现读小二, 身高1.1米, 重35斤, 瘦,都叫豆芽! 明天生日,为求共勉, 特记如下:
1. 豆天生好问. 就是不爱吃饭,喜挑食! 三岁的一天,在饭桌上又不吃饭, 其母长劝不食,甚怒曰:" 再不吃老子条条伺候!" 豆一脸不解.:"啥叫条条? 伺候是干啥子?" 我喷了一口饭!
2.我周末打麻将晚了,星期天睡觉没起床, 正做美梦, 突然觉得脚下有团火在烧,暴醒! 以手摸脚, 一支烟已燃到脚丫. 豆在门口望着:"哼! 不陪我!" 一溜烟不见了.我暴跳! 哎,烟还得收好!
3.去年刚买电脑不久,其母定规矩, 每天半小时, 读书7点睡, 周末 9点睡. 周六在外吃饭耍久了,回家已9点过, 就叫其睡. 她强行开了电脑玩游戏. 其母说很久不听. 甚怒! 叫其跪下并用棒针打了其屁屁! 豆大哭! 没一分钟突然不哭了. 问:" 妈. 我就是不听话也是脑壳嘛, 你为啥打我屁屁啊!" 其母一时无语. 我强忍跑厕所暴笑!
4. 去年底期末考试前, 豆的外婆承诺靠双百奖芭芘娃娃一个. 结果语文100,数学90. (粗心两道题没做.) 她回来对外婆说:" 姥姥. 零是不是什么都没有, 9比1大?" 外婆:"啊!" "好嘛.哪我只少了个零, 9比1还大8.我天然该得娃娃哦!" 外婆语塞. 豆得了娃娃.
5. 豆喜欢画画和弹钢琴. 科外选学钢琴.能弹些曲子. 年前回家上主坟, 完了都要拜, 她也拜了, 问她拜啥? 她说密秘. 今年初给她买了一台钢琴刚搬回家.她狂喜, 一直说:" 好久过年嘛, 我还要去拜坟! 明年我次次考第一!" 哈,她以为拜坟拜的!
6. 豆从小喜涂丫,为满屋的画纸没少挨打.画完就丢.4岁的一天刚下班回家她就拉着我说:"爸爸, 这下你和妈妈不会打我了哇. 我在也不乱丢画纸了!" 我那个激动啊! 心想我女太懂事了. 到她屋一看,地下很干净,墙成了大图画纸! 并且墙边还多了一大一小两凳子! 长期作战啊! 招来的是其母一阵暴打.
我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……” [太阳照在桑干河上]
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”结果......以后的英语课我就再没上过。
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，"鸡飞狗而跳"，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味。
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
