我们是一起生活了十一年的同性恋，他被逼要跟女人结婚了，因此而分手。三天前他搬出了我们一起的家，每天都在想他。写一篇日志。这是昨天为他写的。
很多年以前跟你一起学唱这首歌，歌名叫《朋友别哭》，我坚持认为这首歌是为同性恋所写。九七年底，那时我还不认同自己，我以为全世界就我们俩是“另类”。跟现在的你一样，我渴望做一个“正常人”。准备离开你时，我们每晚躺在床上唱这首歌。为了不让房东听到以为我们是“神经”，你总是趴在我耳边轻轻的唱。
有没有一扇窗，能让你不绝望 ？有没有一种爱，能让你不受伤？这些年堆积多少对你的知心话，什么酒醒不了，什么痛忘不掉？向前走，就不可能回头望！
朋友别哭，我依然是你心灵的归宿，你的苦，我也有感触。朋友别哭，我一直在你心灵最深处！
那个感动了我无数次的声音，那个抱着我为离别哭了无数次的人，现在却头也不回的走进了红尘中。同志的情感就注定是悲情的结局吗？
九八年我到广州，支撑我工作的动力是早点挣到钱，立足后跟你团聚。我最大的快乐是周六给你打电话，听到你熟悉的声音。每次通话我总是一遍遍的问：你想我吗？你总是傻傻的回答：“恩”“你说呢？”有时候你在电话里哽咽着。我也无所顾忌的任凭泪水流淌！那一年你二十岁，不需要面对任何压力。有着对爱人最真诚的思念和牵挂。
快十年了，又一个轮回，我从不认同到坚定的要跟你走一生。我相信真爱可以战胜偏见，幸福已离我们不远。而你却重蹈我走过的路，你把自己“包装成异性恋”，以为那才是幸福的源泉。
那时候我们分开了，还可以无所顾忌的互诉思念。我从未堵死那扇窗，现在想起来，当年对你的思念都那么幸福、让人怀念！
我今天一天都在跟自己做斗争,告诫自己不能给你打电话，也不能发信息。我要表现的无所谓，我甚至强迫自己早点将你从大脑中删去。下午我坐上那路只需一元的公交车，做了个来回，看着车箱里拥挤的人群，神色各异的样子。我有一种想哭的冲动，我是这个车里最可怜的人吗？
我一直把跟你一起当成最大的幸福，常常会控制不住的向别人炫耀。现在你关死了那扇幸福的门。。。。。。我能做的就是面对冰冷的电脑自说自话。
