昨天DIY了一个易拉罐酒精炉，煮泡面的不二选择。拿到班里炫耀，结结果好多人都中意了，想让我帮他做一个，于是，我胯下海口，说给我买两罐可乐，我免费帮你做——悲剧发生了，到今天放学之前，我已经收到两提可口和一箱百事了 ，亲爱的同学们啊，你们是想把我气死还是把我累死，还是把我撑死……
我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯．．高考落榜了．．
《诗经》
予遥望兮，蟾宫之上
有绮梦兮，烁烁飞扬。
昨已往兮，忧怀之曝尽
与子见兮，在野之陌青
牵绕兮我怀，河升波涨
美人兮相伴，斯是阙堂
【翻译】
我在仰望！月亮之上
有一个梦想在自由地飞翔
昨天以往！风干了忧伤
我和你重逢在那苍茫的路上
生命已被牵引，潮落潮涨
有你的地方，就是天堂
姐姐是一个医院的护士，听说这是他们医院的传说。有一次他们医院的女医生去体检男兵，一群男的脱光了靠墙站，其中一略有姿色的女医生手拿直尺正在为一男兵检查时，只见那男的小JJ慢慢-慢慢-慢慢立起来了！该女医生非但没有害羞，反而一直尺打了上去，还说了一句：给我老实点！然后…就又慢慢-慢慢-慢慢弱下去了……
女儿今年读四年级了，但是仍然每天和我们睡在一起。明天是我们的结婚纪念日，问女儿：“明天爸爸妈妈结婚纪念日宝贝送我们什么礼物呀”，女儿答：“那我回自己房间睡觉好了”…… ￣_￣|||
以前，小孩子叫我“哥哥”
我会蹲下来，摸摸他们的头
微笑着说：“要叫叔叔的哦”
现在，小孩子叫我“叔叔”
我会装笑着，摸摸自己的脸
轻声的说：“叫哥哥就行了”
有同感的举手
高中时期经常和一帮男生躲到厕所抽烟，但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧的写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手，这时一哥们进来，脱裤…蹲下…拿出一根烟…然后华丽丽的从口袋掏出一双筷子！！！尼玛！用筷子夹住抽！！瞬间全场亮了！至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！！！
大学时有门选修课是插花，最后的考试是当堂做出一个作品，取个名字，老师鉴定后直接给分数。一般人都是到市场上花钱买了一堆花花草草作准备。我们班一神人，平时不上课，到考试时也没准备，直接跑到外面捡了一堆枯枝败叶，插了一个造型，最后在下面插一根绿色的小青草，取名为绝处逢生！不花一分钱尼玛95分全场最高啊！老师盛赞啊！毕业几年老师上课还用这个例子教导学弟学妹啊有木有！？
上午开会，手机关机是自然。没事拿出来给女友微信上发了条文字短信，结果女友来了段十秒钟的语音，尼玛…手机静音了微信还能出声有没有，领导讲话直接被打断5秒有木有，现场广播那妞声音“你们怎么那么多破会”有木有！
家有贱猫一只，跟狗玩的很好，怀疑已经成精，求鉴定。某天艳阳高照，狗狗在院子里侧着半边身子睡觉，我和妈妈坐在门口织毛衣。猫咪要玩我们的毛线球，被妈妈骂了几句，气鼓鼓滴走了。一会儿又无聊了，就去逗狗，在狗狗面前跳来跳去有时还拍拍狗狗的脸。狗不理它。它就走到狗的屁股后面也躺下睡觉了。也侧身躺着，连四只爪子摆放的动作都一模一样。我顿悟，它丫的这是在学狗狗睡觉呀！我看它唯有尾巴跟狗狗的摆放不一样（狗狗的是耷拉下来的，它的是往上翘的），就冲它喊了句，猫咪，你的尾巴没摆对哦！GC来了，它抬起脑袋看了看前面的狗狗，马上就把尾巴耷拉下来了。喵星人真的听的懂人话也，以后说话可要小心啦
老婆的胸，罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔……
你大爷……
期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜
老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。
女人生孩子最好不要刨腹产。不要听医生吓扯什么危险生不出来孩子太大了。我老婆一米七六的个头。孩子才六斤多。胎位脐带都没问题。医生总是劝刨腹产。说生怎么怎么不好。结果刨了。现在总是肠胃气行不畅。(手术后都有点肠沾连)。昨天有肚子痛去B超。医生一看刀口开始吐嘈。“你这大个还用刨？可惜了。”老婆听后大怒。“NMBD就是你丫让我刨的。”医生…*_*！！！。真想打丫的。
大学宅男一枚，在宿舍SY不好意思，每次在SJ的时候都大喊一声舍友的名字以做掩饰，此为背景。女友异地，一个月才去一次，昨天晚上去KF，你们懂得，GC的时候哥习惯性的喊了XXX，女友吃惊的看着我。。（她知道那是我舍友。。）
某日，送老公去上班，各种不忍离去，于是一直陪着聊天。
老公：我就喜欢看你笑
我：（满心欢喜）为什么呢？
老公：你笑起来跟SB一样……
我：- -
我是一名司机，就刚刚在送客人的途中尿急，怎奈客人睡着了，不好意思停车，就这样在保持车速每小时一百公里以上的速度，用矿泉水瓶给解决了。危险动作切勿模仿！！！！
有个主持人叫刘刚，他老婆貌似姓郝吧，他们的婚礼打出“刚好一辈子”的标语。大学同学在群里姓赖，一天在群里说人家刘刚的婚礼标语多浪漫云云，让我们也给效仿策划一下，他未婚妻名“方嫦”，于是就有了标准答案“来日方长”！
找男朋友别找脑袋后面有伤疤的，大多都是打架打不过，逃跑的时候被石头砸的。
早上坐地铁，站着拿手机的时候，不知为什么手机挂件断了，直接掉到对面坐着的一穿V开口连衣裙的美女的MM里了。
前提：元旦的时候，本人男带着三个女同事去参加跨年晚会，晚会结束，也没有车了，就决定在外面开房
进去酒店大厅的时候，发现一个男的带着八个女的在等开放，双方对视下，人数他赢了。
对方男的喊：“给我开四间双人房，一间单人房，两个女的住一间。”
轮到我了，我冷冷道：“给我开间大房，四个一起睡的。”
服务员震惊了，然后立刻推荐：“先生我们这里有大型的日式房间，带一张大床，足够你们四个一起了。”
当时我心里直夸服务员懂事，面带笑容说：“行，就要这间。”
我回头轻蔑的看回那个男的，然后拉着三个女的上楼……
…………不想告诉你们，那天晚上我睡地板，三个女的睡床。……
一日老婆来大姨妈，要我下班去买wsj，我跑进超市选好她常用拿在手上，经过饮料区时想买可乐于是准备买，这的边上有个小正太直看着我手上的WsJ。。我一阵尴尬。。GC是那货大声对我喊:叔叔，你和我妈一样屁股流血了，所以买wsJ啊。。。。当时周围人都笑翻，哥默默的离开了。。。。
我们老师说男生要多谈恋爱，女生要少谈恋爱。弱弱地问句，他是鼓励搞基么？
老家农村，有个小学同学，初中毕业后去当兵，头一次回家探亲，家里新盖的房子，家人已经不在旧家住了，他只知道新家大概方位，不知道具体是哪栋新房。还有，在部队学的一口普通话，家乡话无法立马改过来，农村么，普通话说和听都很别扭，以上为背景。这个同学探亲时回来时，到家时天快黑了，一下找不到家，有点郁闷，看到有个女的在前面走，赶紧撵上去，一边走一边用普通话说：大嫂，大嫂，请等一下，xxx（自己的名字）家怎么走啊?那女的一回头，看了他一眼，二话不说上去就是一脚：走了两年，你娘都忘了啊，人话也不会说了…原来正是他娘，就这样被他娘一路给T回家了
本人男，计算机专业
遇见个女的，问我：你会PS吧？给我P一个图。
我：不P。
她：小气鬼。
我：你会生孩子的吧？给我生一个。你不生你TM就是小气鬼。
