1、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？”
同学淡定的说：“困的难受。”
2、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”
结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。。。”
3、今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”
女同学：“还没。”
只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”
4、第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条比较细，大概直径不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”
我正想说“绿色的叶子状的东东。”
师傅就说：“打卡吧!”
可我一看就一块五,感觉不应该这么便宜,就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
5、今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！
6、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！
7、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
8、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
9、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……
10、程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问：我到底错在哪了，告诉我，我一定改！
11、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
12、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
13、你告诉他有件好事，他说“没戏”；你告诉他有件坏事，他说“没辙”；你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。
14、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
15、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
