Destiny of love_校园青春_猴岛游戏论坛

路星河　

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等级: 元老

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2012-04-04 0

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我喜欢晴天，喜欢那种暖暖的阳光尽情倾泻在身上的温暖，更是因为，有那么一个匆匆出现在我生命里却又深深烙印在心里的人。石板的竹林间，抱着她温暖的身体坐在粉色的樱花树下嗅着香气轻轻给她唱歌。没有了那些拉拉扯扯放松不下的羁绊，相濡以沫一起这样到白头。可能我又是在在无端期盼着，可是我不愿意断掉跟她的最后一点连接。每一次温暖阳光照耀在身上的时候都会微笑着跟身边的人说一句“今天真是个好天气呢。”在别人点头附和的时候用只有自己能听到的声音说“她可是我最爱的天气。”
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我想跟着那束阳光一起一辈子呢，我想替她挡住所有风吹雨打让她不再忧伤的呢。我想跟她唱歌唱到海枯石烂呢，我，真的真的很爱她呢。那个永远十六岁的花季美少女。
其实才经过了一个多月，可是我却感觉度过了好几年那么的难忘。翻开手机，上百条来自同一个人的短信安安静静的躺在收件箱里，经过了这些事依旧没舍得按下删除键，现在想来很庆幸当时脆弱的不愿意放弃。偶尔会想起以前坐在窗台前的桌子上，穿着单衣盘着腿喝着啤酒看着月亮感受着风从对面的楼宇间吹来抚摸我的脸庞，那种舒适的感觉莫名的跟现在很像。相册里色彩斑斓的照片无论从哪个角度浏览都像是立体的通过双眼印入我的脑海里。现实虽然冷淡可是我一直没放弃寻找一些温暖的记忆。
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那个美丽的女孩，美丽、性感、温柔、感性，可是为什么明明花一样的年纪却总以为自己很老成了呢，那些心酸难过的事就像是塑料堆积的模型，无论用防腐涂料漆的如何严密也终究会随着时间慢慢腐蚀消失的。

花一样的女孩，性感美丽温柔有梦想，像是洁白的搪瓷杯子里缓缓旋转的热牛奶氤氲着淡淡的雾气温暖了周围的人。有时我经常会想，为什么生活不能像是电影里不断轮转的桥段一样

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安然静谧，像是淡蓝色的海风轻轻亲吻过脸颊发丝一样的温馨，想着想着就慢慢带着沉静好奇的心进入梦乡，然后又忘却着起床刷牙两手空空走上清晨冷清的街头。在离家不远的一个街口，地上的油渍提醒着昨夜在这里有一间倒挂着暖黄色灯光由一对朴实无华的夫妻经营着的小小烧烤店，像是守护着爱情一样谨慎专注小心翼翼地留意着食材的颜色在炉火中转化，可是，总有那么的一些人，将爱情在百转千回的烈火里灼烧的面目全非，其实我不明白，当这样的人带着残忍又病态的心情摧毁着爱情的时候为什么心里没有丝毫负罪的沉重感。可是那些被烈焰灼烧后变成了飞灰的残余终究还是会消散风中的，只是需要你的打扫让它更加迅速的被赶开。

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写这篇文章的时候思路总是断断续续，写着写着就感觉从最初到现在的所有画面卷带着胃酸一样的感觉翻腾，然后就不由自主想要抱着头安静蹲在角落轻轻哭泣。可是纵使思路断了又断终究还是想要立起坚定的态度继续写下去，想要把那些想说的已说的说不出的统统记下来，这样无法割舍的快乐痛苦的情绪，像是思念一样，藕断丝连。

那么，Yiruma创作《Destiny of love》的时候又是带着什么样的心情呢？

沉重的？渴望的？忧伤的？美丽的？还是无能为力的苍白呢？

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但我觉得Yiruma是个幸福多过忧伤的人，因为他的钢琴总是宁静的像是旁观者淡然看着美丽的爱情然后嘴角微微上扬牵起微妙的弧度。纯白纯黑交替的钢琴按键像是那个美丽的女孩跟某个虚假的带着面具生活的男孩一样，交结不休，却又泾渭分明。

听着他的钢琴总是很安静，躺在床上看着纯白的天花板在灯光的照耀下反射着橘黄色的让人心安的光感受音乐里渗透出的关于美丽爱情的气息，想象着在按下电灯开关的轻轻按下的瞬间那些感情受挫后失落的脸、那些正擦着玻璃杯的全神贯注的脸、那些陶醉在悠扬婉转音乐中的脸，会不会在一瞬间被痛快袭来的黑暗和安静的局面扭曲了面容。

那时那么无端恶意揣测别人的我，还有个干净简洁的面具——M
也许写作真的是一场暗无天日的**，可是因为我生命顽强所以在这条路上用旁观的态度走了这么久。

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QQ里有一个朋友，他的空间总是有着温暖人心的句子和关于美丽动人景色的图片，突然就很想去照片里的那些地方，跟着那束让我开心的光，一起去那个有着美丽淡墨色樱花、诱人海鲜寿司、干净安宁的街头巷尾美丽阳光的海滩的国度，那个叫做日本的地方。想跟那个深深在我心里的美丽女孩一起手牵手走在陌生的街头听着混杂在无数陌生语言中偶尔出现的熟悉的乡音，穿着干净透着淡淡香气的浅色情侣衬衫一起让同款的帆布鞋踏在铺着青色我喜欢晴天，喜欢那种暖暖的阳光尽情倾泻在身上的温暖，更是因为，有那么一个匆匆出现在我生命里却又深深烙印在心里的人。

我从没想过我会如此的爱上一个女孩，爱到自己的喜怒哀乐都是源于她的一颦一笑，爱到反反复复辗转反侧都无法忘却她丝毫。

我没想到过爱情会是这样苦涩的刻骨铭心却又甜蜜的让人深陷其中。

现在我还能想起我们的开始，像是大雨过后的晴天一般的突兀却又像是干净纯粹的夜幕里的星空一样的明了。从来都没有发现自己会是如此的幸运，在十九年的生命里最黯淡低落的时候会有一个美丽的女孩像是一束光一样的出现在我的世界里把我带入天堂。那种感觉像

是有一束明黄色的阳光穿透了皮肤肌肉一直照到心里最最深处的地方，就像是她的名一样。

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其实最开始的时候只是不想让人伤心，可是世事总是无常，从未想到我会抱着一种安慰的心开始喜欢那个女孩，直到完全由内而外的爱上她了才发现已经无法逃离，感觉“我只是因为她刚失恋怕她再受伤才答应她的。”这句话根本就是从一开始就在欺骗自己，其实是我真的喜欢了才会真正的爱上的吧。

我们的故事起起伏伏，一波三折后好不容易有了现在的情况，不算好，也还不赖。能维持到这样其实已经是很好的恩赐了，没在一起，却相互深深的爱着。不敢有太多的奢求，害怕那些终究像是**的泡沫一样“啪”的一声瞬间破灭。

想起很久很久之前，久到我还以为我忘不了一些事情的那个时候，总是喜欢在深夜里还游荡在有着昏暗灯光的大街上，看着偶尔出现的手牵着手一起像是走着剩下的岁月一样悠然走着的情侣总是感觉很淡然，现在亲密相互依偎着的人又会有多少会在下一个日落形同陌路的各自走向相反的方向。见到过黯然分别，体会过求之不得。我开始相信一切都是有各自应该运行的轨迹，就像是沿着轴心不停转动的地球仪，再过奋力的去摆弄它也只会让它在预定的轨道上旋转地更快。

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小城里的那个草木稀疏的广场上总是有着零星的恋人游荡在那里，他们都安静平稳地仰望着天空的云朵，脸上的细节轮廓浸在如水如银的月光里，如同生活在天堂的身边，满脸安逸幸福的表情。我想他们会很想把这份幸福变成矗立千年依然不倒的雕塑保存永久的吧。可是我只能让轻微的风吹拂着衣角独自揣测这些离我很远很远的事。

那些灯火阑珊处紧紧相拥着的人，牵手从日出逛到日落的人，形形色色或悠然或匆匆从我身边来来去去的人，这些人的美好刺激着记忆不断浮现不断破碎重组再破碎，直到最终变成粉末随着风离去。然后我开始慢慢剖析所有想忘却又念念不忘的，接着我发现，我根本就不用忘却啊，我深深爱着的那个人其实不知道什么时候就是一个虚幻，是不断残忍虐待自己后开始寻找的精神寄托。那又何必再去纠结。

那么可是，我到底明没明白什么是爱呢？

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我继续纠结。直到有一个女孩就用突然的到来彻底瓦解我所有的迷惑。她美丽，她感性，她是如此美好。可是她的眉宇间总是带着一股淡淡的忧愁。她的留言总是让我看的心疼的像是刀绞一般，我很嫉妒感谢同时也很恨某个男人，因为他，她如此难过，因为他，她憔悴的让人心疼，因为他，她选择极端的虐待自己。可也是因为他，我才有机会去靠近她，去拥有她。

也许我总是很容易满足，只要能听到一句“早安，色郎。”就会开心忘记一整天的不愉快。可是为什么我却无法令她开心呢？

在离家不远的一个街口，地上的油渍提醒着昨夜在这里有一间倒挂着暖黄色灯光由一对朴实无华的夫妻经营着的小小烧烤店，像是守护着爱情一样谨慎专注小心翼翼地留意着食材的颜色在炉火中转化，可是，总有那么的一些人，将爱情在百转千回的烈火里灼烧的面目全非，其实我不明白，当这样的人带着残忍又病态的心情摧毁着爱情的时候为什么心里没有丝毫负罪的沉重感。可是那些被烈焰灼烧后变成了飞灰的残余终究还是会消散风中的，只是需要你的打扫让它更加迅速的被赶开。

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