1、问：美国人尿憋急了会变成什么？答：姜国人。
2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、小外甥女问我：NBA是什么啊？我刚要说，小外甥在旁边回答：牛B啊。
4、对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
5、某光棍QQ签名：我决定11.11神棍节在家玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对是一对，一对又一对又一对又一对。
6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方。
7、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后……大姨妈还没有来！
8、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它干了它干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我……我今天没带套……”现场顿时鸦雀无声。
9、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场，那酒的名字叫 ：老白干……
10、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
11、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，结果我妈拿着手机跑过来对我说：“有个和尚找你！”
12、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”
13、霍去病的近义词是辛弃疾，古巨基的近义词是张根硕。
14、期末考试之搞笑版。麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊，那给个方向好了。老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊，那给份试卷吧。
15、女友和我分手说我太小了，不适合她。一直不明白，我的年龄明明比她大，到现在才知道她指的不是年龄。
16、中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。
17、有时候真想对某些人说：你又不是塑料袋，不要总是装啊装啊装啊装的！
18、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
19、我们班有个叫毛祝喜的女同志，每次老师上课用普通话叫她回答问题的时候，同学们都忍不住想喊万岁……
20、嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？点评：决策永远不可能让所有人满意！
