洛受  =。=

你竟然在这里如此的苦情着。。

二洛...

撸主带我去派派混把

2-24
唔。挺久木来瞎写了…
家族日记她们也不写。我也挺懒的不想每天都去写琐碎的事…

人与人之间到底是怎样？
昨天晚上跟肤浅聊好久…连我也不知道我说的到底只是安慰他还是我内心真实的想法…
都说鱼儿多情博爱…
认识那么多的人…从当初一两个到现在七八十个…
其实内心深处…自己也怀疑着吧？所以才会疏远所有人…
以前是什么样的？开朗活泼爱闹？会撒娇会卖萌
现在都没有了以前那种从心底散发的快乐…沉默不语…潜水…
当初认为谁都好认为都是朋友
时间在流逝…人在变心也在变…
早不是当初的我了…

快三月了。我在派派也快两年了…
两年时间可以忘了一个人…但是忘了忘了还是记得那个人的生日…原来鱼儿也重情呢…
其实哈尼也快生日了。但是现在的我还有这资格发祝福么？
她不在乎的…而我也有我自己的骄傲…
还记得当初的生日祝福…其实那时候我想的是。等我学会了表格就做一个漂亮的表格写祝福帖…
想着会了…虽然不是特别好。总比当初的果好…
好吧。心里还是放不下。还是有些难过…
不过过去了也真过去了…

发现真的很奇怪。我不记得那些对我好的。却对伤害我的人念念不忘…这是犯那个神马了么？

=口=如果早知道现在会这样…我还是会像飞蛾扑火一样靠近你…
握拳！

皮艾斯心里想：相公丫的应该不混猴子岛了吧…=口=

12.09多发了遍T.T

12.09
我想…
我给不了你想要的…
所以…
我选择了避而不谈…
却原来…
这样才是最伤人的…
呐…
其实一直都记得的…
却还是选择在最后假装遗忘…
玲儿说要干脆…
可是我连我自己是怎么想的都不知道了…
每次看到你哭吧…
总是很想哄你…
看到你假装的笑或者难过…
我会比你更难过…
我想过以后…可以我连自己以后会怎么样都想不到…
其实很想哭…
可是眼泪似乎枯竭了…
面对深情…
我会选择逃避…
或许双鱼座骨子里就喜欢暧昧…
明明在三年前就说过最讨厌这样不清不楚不明不白的…
却还是在害你…
呼…不知道说什么了……
不知道以后还来不来…
至少我知道…这里还有你…

写写吧~~~别走

去吧

10-07

我想或许我真的要离开论坛了
一直看着那些熟悉的面孔一个个的离开
一直都是因为她的一句话而坚守着

如果没有你，我该是在哪里
记得看中国好声音的时候
听到李代沫的《如果没有你》
就一直在想着
如果亲爱的那时候没有不让我走
是不是一切都会不一样
我也会在生日的那天彻底消失

很多时候我都不愿意去多想
很多时候我喜欢随遇而安
但是如果有人离开总是会不知所措

o(╯□╰)o毛毛毛我想不下去了
╭(╯^╰)╮我不要写吧写吧了
以后不要来这里写日记了
╭(╯^╰)╮还是爬亲爱的那去跟她们一起写
撒由那拉

10-05
今天是五号吧…
唔。无意间发现我的书签
原来还有这里
其实我并不喜欢日记
因为觉得每次过后看都觉得像一个笑话
她说：请尊重你的朋友，不要把我们往外推
每每想到那句话
都觉得我罪孽深重
我爱我的朋友。很爱
但我更爱我自己。
一旦有什么…都是死咬着不说
一般我能说的…都是对我无关紧要的
似乎有什么在改变我…
越来越多的烦恼都是自己胡思乱想出来的
这里很好…那里也很好…
只是少了点感觉…
便什么都不是了…
过去的我其实特不想追忆
可是我又是特忧虑伤感爱回忆的人
有时候我都会想起我天真的时候
那时候大家都是好朋友
如今…我的朋友只有两个了
小毅要准备高考…在好好学习
小驰最近约会很勤快
一直都在催我找个…
现实里…我越来越沉默
真觉得可能要自闭了
或许真该相亲…
有自己的目标才是好的…
记得那时候疯子说我喜欢阿源…
如果真喜欢上就好了…
网恋果然最不靠谱…
如果能够跟哈尼一样洒脱就好了…
可惜再像的两个人…还是不同的
我想哈尼了…
每次都能治愈我…
可惜她好忙…云南…丽江…
真好…

写不下，就别写塞。

8.30
空缺了那么多。突然想到原来这里还有我的日记
最近一直在想和你有关的那些。
从我回来后，我就预感，回不去了。
你说是你的错。可是，如果不是我逃避，也不会如此。
我以为的那些以为。都很脆弱。
你不知道，这些天。我一直看着你上线下线。
就是下不去手戳你。
很多时候。回不去了就是回不去了。可是我还是很不甘心。想挽回什么
你说你哭了，我又何尝不是。
相处的时间。又不是假的。
看到你说的，我不知道怎么回复。
可是我想说。我的回忆。有苦也有甜。
哈。我又感性了。
很多很多话。我都想说。可是不能说。
没有比现在更糟糕的了。这句话是错的。也许以后还会有，只是我潜意识的希望以后会好。
知道从此以后我在哪里。写了什么。再也不会有你出现了。
呼，还是想写下来，我不想忘了。
看到那短信，少了的那三个字，我想。也许再也不会有了吧。
昨天一直在循环播放Tank的《如果我变成回忆》
哈，为毛那么难过啊。
算了，写不下去了。不写了。

媳份儿~\(≧▽≦)/~啦啦啦  我实习去了

很久没来写了
今天是毕业典礼了
今天是各奔东西了
今天。我们还能笑着说什么时候找我什么时候一起吃饭
明天。真正的离别了

新的一天开始了
却让我觉得像进入地狱那般难熬
我是不知道地狱是怎么样
我只是知道现在的我很难熬罢了

都说人生是美好的。
如今却是我将这美好推走
让自己落入这般田地

没有哈尼 没有萝莉 没有小米
猴岛于我。也不过是个可以休息的地方
我于猴岛，也不过是一个过客。

总是会离开。总是要离开

我并不希望别人受我的影响而怎么怎么的
可是那时候，或许也是有我的因素
萝莉潜水了

孤单么？寂寞么？
却是有的。

于是默默的码字。
默默的离开。

早安。我最亲爱的。

22号到现在。
已经很久很久了。
可是那么多天，我做了什么?
我浪费了那么多天。

只能习惯性的去遗忘某些很重要的事情
却去记住那些微不足道的小事

我的偏执有时候超乎自己的想象

不喜欢却又无可奈何

唔，最近老做同一个噩梦
每天早上都被吓醒
晚上不敢睡觉。。

希望毕业后会好转

脑子空空的。什么都记不起来
发生了什么。不知道

记得最牢的应该是我最近很能吃
貌似一天就能花掉五六十
仅仅是花在吃上面

唔。很晚了，最近也没什么心情去派派。
于是就这样吧

少了哈尼的猴岛。
我也不是很想待

于是晚安。

谢谢分享

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5.22
今天是2货日
(￣▽￣") 本来是想写继续写情书的，想着萝莉的没写简的没写
只是真的，没什么动力
一直在哪发呆
说好的要去做表格了说好的要去码字了

只是呆呆的在哪放空着，什么都不做
我越来越像老年人了伤不起
于是今天进了初二的群，找到了那些曾经的人
她也在，每次都无视我的吧
于是其实她也在意着的吧
呵呵，我只能这么想了

算了，就像大妈说的，不合群，就别去了
于是我只能说，我闭群吧

闭群了却还是想知道她说了什么最近怎么样
这就是犯贱么？
这是我第一次那么觉得自己很贱

算了。我真的不想去纠结关于她的事情了，被抛弃了而已。没什么的

于是发呆到现在，于是我码完字了
于是我可以滚来滚去……~(～o￣▽￣)～o 。。。滚来滚去……o～(＿△＿o～) ~。。。
去睡觉了

晚安。亲爱的们。