折磨MM的九种方法
1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面没有一面镜子！
2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的高热量食品！
3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！
4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊：“奶奶好，奶奶好”。
5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说：“不好，忘记带钱包了。”
6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说：“这些食物有很好的美容功效。”
7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧！
8、在她面前经常唠叨说：“女人剪短发最美丽。”等她偷偷地剪了短发后，你再经常说：“还是长头发的女人更有女人味。”
9、在她刚跨进家门的时候，你假装刚放下电话，并装出神情慌张的样子，然后她问你有什么事，你就是打死什么也不说... 嘿嘿
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
男孩：我是爱你的。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单的讲两句。
经典谎言续集：
模范生：这次考试又砸啦！
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句……
医生：打这个针一点都不痛。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。
经典谎言之爱情骗术：
1. 我会再打电话给你。（下辈子吧！）
2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）
4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）
5. 你是我的唯一……（唯一不知情的）
6.我对天发誓今生今世只爱你一个。
（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）
7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）
9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）
10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）
ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）
12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）
13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）
14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）
15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）
16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）
l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）
l8.你是唯一了解我的人。（不！你一点都不了解他！）
20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）
21.我末婚。（他有选择性失忆症）
22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）
23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）
24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）
25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）
26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）
27.我最近会到南(北、中)部出差。
（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。）
28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）
经典谎言黄金加强版：
老师：明天的考试很简单。
老师：你们是国家的栋梁。
医生：你的病情很严重。
医生：放心，你的病马上会好的。
微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。
网友经典补充
学生：明天无论如何得看书了
网虫：今晚真的只上到12：00
情人：我会和她离婚的
情妇：你知道，我看上的不是你的钱
老板：我肯定会给你加薪的
股评家：该只股票近期内将强劲反弹
海归派：我回来是因为祖国需要我
明星：我没有偷漏税
球员：我准备明年退役
官员：当官一定要清廉
布什：我要帮他们实现民主
布莱尔：我们代表的是正义
小泉：我们只有自卫队，我们没有野心
萨达姆：我们没有生化武器
萨哈夫：局势已尽在伊军掌握
拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂
1. 有一次逛街时突然觉得肚子痛，于是走进街角的酒巴， 想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到， 于是我跑到二楼去，二楼却空荡荡的没有任何东西， 最后发现有一间厕所外贴着\\"故障待修,请勿使用\\"， 我想说实在是忍不住了，管他三七二十一，?? 正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，我走下楼去,却发现空无一人， 奇怪了，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？？ 连吧台酒保都不见了……于是我走近，
此时，只见酒保利云从吧台下钻出来， 并且开口说：「我*！他妈的！……刚才大便打中天花板上的电风扇的时候你不在吗？？」2. 丑男
“中华英雄”长相奇丑，因为这“丑”，所以至今30好几，还是光棍
因为这“奇”所以也难免生些奇事。
有一天小中拿着99朵玫瑰献给漂亮的女同事：“嫁给我吧！我爱你！”
女同事：“算了吧！我对你没感觉。”
“中华英雄”：“请告诉我哪一点不好，我改。”。
女同事：“你到底喜欢我哪一点，我改。”
丑女
有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后 卖给别人家当媳妇就好了”
所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。
运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。
到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！
首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。 啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌，
狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。
于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！
”，女人委屈的说。
首领咬了咬牙，最后说了一句话 “车不要了，咱们走！！”。。。。。。
3. 一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客
闻声 说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”
4. 有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看
见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的一看就知道是高科
技产品的手表。"请问，几点了？"他问道。"哪个国家的时间？"那人反问。"哦？"他的好奇心
来了，"你都知道哪些国家的时间呢？" "所有的国家，"那人回答道。"哇！那可真是一块好手
表呀！" "还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色
的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！"那人给他演示，果真如此！"哦！太棒了，我真想拥有
一块这样的手表，您，您可以把它卖给我吗？" "说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，
900美元，如何？" 他马上掏出支票簿，写了900美元给那人："成交！" "好的，现在，它是你
的了。"那人如释重负，把手表交给他，"这个是你的手表，" 然后指着地上的两个大箱子说，
"这两个是电池！"
5. 三个男人来到一个部落，酋长女儿很漂亮。第二天酋长发现三人全在女儿帐篷。要对三人
处罚，有两条路：一、死。二、弹一百下小弟弟。
第一个人选择，弹100下。其他二人听到惨叫很害怕。但第二个人也选择了，弹100下。
第三个人非常坚强，选择了死。
酋长曰：嗯！小伙子果真有胆量，好吧！满足你，拉出去，弹到死。
6. 某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客
转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票
甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」
服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面
的
人服务。」
此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位
先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，
谢谢！」
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。（还没完，更精彩的是在下面！）
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fuck you!」
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」
抢劫的八大要点
1、要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2、要找对出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止。
3、不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。
4、不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5、要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6、下一个工作也许会更好
抢银行这种事不是每个人都适合的，一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开木仓打中自己的头当场死亡。
7、要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来。
8、要注意环境，该撤就撤
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句："抢劫"，就听见身后十几把木仓在上。
超精典一句话笑话
超精典一句话笑话
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察。
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。
－道德的起源－
把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置。
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子，而这五只猴子都会一身湿。
首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了。
之後每只猴子在几次的尝试后，发现莫不如此。
于是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到。
后来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子A。
这只猴子A看到香蕉，马上想要去拿。
结果，被其他四只猴子海K了一顿。
因为其他四只猴子认为猴子A会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉，A尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉。
当然，这五只猴子就没有被水喷到。
后来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子B。
这猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿。
当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子海K了B一顿。
特别的是，那只A猴子打的特别用力（这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆^O^）。
B猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢。
后来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉。
但是他们都不知道为什么，只知道去动香蕉会被猴扁。
这就是道德的起源。
－阶级的起源－
实验人员继续他们的实验，不过这一次他们改变了喷水装置。
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向拿香蕉的猴子，而不是全体。
然后实验人员又把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子C。
不同以往的是猴子C特别的孔武有力。
当然猴子C看到香蕉，也马上想要去拿。
一如以前所发生的情形，其他四只猴子也想海K猴子C一顿。
不过他们错误估计了C的实力，所以结果是反被C海K了一顿。
于是猴子C拿到了香蕉，当然也被淋了个透湿。
C一边打着喷嚏一边吃着香蕉，美味但是也美中不足。
A、B、D、E没有香蕉吃却也比较快乐，毕竟没有被淋到嘛。
后来C发现只有拿香蕉的那个才会被淋到，他就要最弱小的A替他去拿。
A不想被K，只好每天拿香蕉然后被水淋。
B、D、E越发的快乐了起来，这就叫比上不足，比下有余嘛
于是五只猴子有了三个阶级。
这下子阶级也随着道德起源了。
－道德的沦丧－
天变热了，笼子里的猴子们想冲凉却找不到地方。终于出现了一位反潮流英雄，猴子HERO。HERO在无意中碰到了香蕉，理所当然的引来了一顿饱打。但在挨打的过程中，猴子们享受到了冲凉的乐趣。等身上的水干了之后，猴子A在无意中碰撞了HERO，使HERO又一次接触到了香蕉，于是，猴子们享受了第二次冲凉，HERO遭到了第二次痛殴。
在此之后，只要大家有冲凉的需要，就会有一只猴子X挺身而出，对HERO进行合理冲撞。
大家对HERO的态度也有了明显的不同，在平时大家会对HERO异常温和，以弥补在冲凉时为维护规则而不得不对它进行的暴力举动。
一天，在大家冲凉时，饱受折磨的HERO闻到了香蕉的清香,生物本能使它在别的猴子心有旁鹜时将香蕉吃了。而且此后没有了新的香蕉来填补空缺。猴子们陷入了另一个尴尬境地：没有冲凉的水，也没有香蕉，只有HERO。
于是，另一个规则形成了。猴子在烦躁的时候会痛打HERO出气，HERO不得反抗。
当笼子里的旧猴子被新猴子换掉时，新猴子会在最快的时间内学会殴打HERO。
终于有一天，老天有眼，历尽沧桑的HERO被另一只猴子代替了。猴子们失去了发泄的对象，只能任意选取一个目标进行攻击。从此以后，笼子里的猴子们不吃不喝不冲凉，唯一的举动就是打架。
这就是道德的沦丧。
－道德的重建－
实验人员对猴子们的争斗不休感到不安。为了重建道德秩序，他们决定继续供应香蕉。
一天，正在混战的猴子们发现头顶多了一串香蕉，它们其中的一个A不顾身上的剧痛，把香蕉摘了下来。于是久违的甘露出现了，未曾尝过甜头的猴子们先是茫然失措，继而争先恐后的加入冲凉的行列。香蕉反而被遗忘了。当猴子B、C、D、E发现A在享受淋浴的同时还吃着美味的香蕉，嫉妒心使它们暂时团结起来，共同K了A一顿，将A吃剩的香蕉夺过来，但是，此刻的香蕉成了匹夫怀里的宝玉，得到它的猴子虽然可以享受美味，但付出的代价也是巨大的。
实验人员不断放入香蕉，却发现战斗比以前更激烈了。分析清楚原因后，他们用木头做了一个假香蕉扔进了笼子。此时猴子们已经学聪明了，它们知道触摸香蕉可以享淋浴，而试图独占香蕉则会遭到痛扁。于是，一个新的现象出现了，当猴子们有冲凉的需要时，会有一只猴子将香蕉拿起来，而当它发现有遭到攻击的可能时，它会马上放下香蕉逃到一边去。这样，猴子们都能冲凉，但是又不至于再象以前那样N败俱伤。
没有猴子发现那个香蕉是假的。
－信仰的起源－
五只猴子A、B、C、D、E三个阶级快乐地生活了很久。
他们精确的给出了三个阶级的定义，即吃香阶级、拿香阶级和干看着阶级。
可惜猴子A由于长期的水中作业无可避免地引发了它肺部功能的衰竭。
一天他在例行的拿香蕉作业中跌倒了就再也没有爬起来。
于是实验人员又送进了一只同样孔武有力的猴F。
当然他还是对屋顶的香蕉很有兴趣。
不幸的是他最终以微弱的劣势被以C为首的群猴再次海K。
第二天，又到了拿香蕉的时候。
猴子C很无所谓，反正他还要吃香蕉，反正他不会被水淋到。
真正恐慌的是B、D、E三猴。
F是那么的健壮，他们这些媳妇是熬不成婆了
他们将面临一个艰难的抉择，谁该去步A的后尘?
猴子B、D、E展开了激烈的争论，讨论谁最应该做下一个拿香阶级。
猴子F很奇怪也很好奇，什么叫“拿香阶级”呢？
猴子B、D、E解释道：所谓“拿香阶级”就是猴子界勇敢者的阶级。
需具备一不怕苦二不怕死的大无畏精神方能得此殊荣。
猴子F闻听不禁有些神往，有些跃跃欲试。
当然他最终达到了目的，作了唯一的拿香阶级。
再后来，B、D、E三猴陆续被换出局，换来的猴子个个健壮如C。
他们继续大大出手，不过目标不是香蕉，而是那个唯一的拿香阶级。
于是信仰也出现了
－迷信的起源－
后来Ａ终于被好心的实验人员拉出了苦海。
新来了猴子F。
Ｃ觉得有必要维护自己的阶级地位，Ｂ、Ｄ、Ｅ则生怕自己顶了Ａ的缸……在各种复杂心情的作用下，B、Ｄ、Ｅ在Ｃ的带领下爆扁了F一顿，然后强令Ｆ做拿香蕉阶级。
Ｆ开始不乐意，后来慢慢在Ｂ等的劝说下等“待多年的媳妇熬成婆”这一宿命。
慢慢的老资格的Ｂ、Ｄ、Ｅ猴子渐渐被淘汰，Ｃ发现自己在体力上不再占有优势，很难再通过武力让这一游戏规则继续下去，觉得十分苦恼。
这时，一只最有希望升级为吃香蕉阶级（暨Ｃ的理所当然接班人）也是Ｃ谋臣的Ｈ向Ｃ进言。于是君臣定计。
Ｈ开始依靠自己多懂几种猴语而在其他若干猴面前树立的权威形象向其他猴鼓吹：“每一只新来笼子的猴子都是有罪的，这种罪责来自血统。……只有摘香蕉的猴子才能被（实验人员）送到天堂。”
事实上，因为被水冲很容易得肺炎病倒而被实验人员淘汰掉，猴子们不知道反而以为被淘汰的猴子真的进了天堂。
渐渐，猴子都相信了这套理论，并且讲给每一只新猴子听。
然后就这么流传下去越传越神奇。以至于后来摘香蕉阶级的猴子都为了能摘香蕉而大打出手。……
这些都是Ｃ没有想到，Ｈ没有看到的，那时他们都已经死了。
然而迷信就这么诞生了。
等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了,八戒会驼你的!!"
交通事故目击证人
一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过.
he said:'one car come, one car go, two car peng peng, one car die.'
难以从命
一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了.
"玛丽!"老师严厉的大声叫她.
"老师,什么事?"这位女生回答说.
"把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"
死刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:"别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的."这时,从刑场那边传来惨叫声."什么声音?"死刑犯战战兢兢地问."我也不知道."看守说着就去刑场看个究竟."没什么,赶上停电了,只好用蜡烛."看守若无其事地说.
泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我??旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着??
加班
广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了,在一旁听了总是觉得心里酸酸的.但是有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣:"喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!"
蜈蚣出游
一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物,放在盒子里带回家.
稍候,他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说:"喂,老弟,咱们去走走好吗??"盒子
没有声响.过了一会儿,男人又敲盒子说:"出去散散步好吗??"蜈蚣还是没答腔.他决定最
后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道:"喂,你有没有兴趣去散步??"
盒子里终于传来微弱的声音:"你第一次叫我时我就听见了.我正忙着穿鞋子呢!!"
诊费太高
心理医生:"我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看."
朋友:"可是,你不是同行里最出色的医生吗?"
心理医生:"我知道,可是我的诊费太贵."
岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
西点军校
父亲,哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前,我们到处转了转,碰到许多穿着整齐制服的学员.几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄."好让我们的儿子知道,如果他到西点军校来学习会得到什么."
一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前,问她是否愿意摆个姿势拍照.他们解释说:"我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么."
2003年经典妙语录
1.深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
2.新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过木仓，集体分过赃，共同嫖过娼。
3.一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
4.理发店不理发——-按摩；歌厅不唱歌——全脱；桑拿不洗澡——肉搏；保安不抓妓——合作
5.考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考
6.9-11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”
7.全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗。
8.海外旅游新线路——阿富汗七*游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
9.一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
10.我真不该不知深浅，在你身上进入得那么深，搞得现在已经不能自拔，我想从你身上离开，可套得实在太深呀……股市
11.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
12.朋友来，怎么办？先订旅馆，后进饭店，再到歌厅练一练，去桑那涮一涮，找小姐按一按。老婆发现咋办？克林顿咋办咱咋办！
13.小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业污染环境。
14.拉登兄，自数*前与汝共谋劫机之事来，尚未谋面，闻得你现居于某山穴之中安然无恙，甚感欣慰，然出洞晒太阳之时还望谨慎为上。
15.人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东。泡妞泡成老公，练功练成**功。
16.一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂
17.台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和砷
18.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
日本人姓氏的由来
韩国导游引述他们祖先的话说,
日本人好战,
古时
几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,
根本没有时间结婚生子,
所以
人丁越来越少.
当时
一个国主就出了一个国策,
让所有的男人
不论何时何地,
都可以随便跟任何女人发生关系,
来保持人口的出生率.
所以
在休战期间,
日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式,
乾脆
就背著枕头、被单出门,
後来
就成了现在所谓的「和服」.
很多女人
被人「无论何时何地」後,
对方都来不及告知姓氏,
就又去打仗了,
所以
她们生下的小孩
就出现了
「井上」、「田中」、「松下」、
「渡边」、「山口」、「竹下」、
「近藤」等等的姓氏,
日本姓氏果然饶富深意
姿态篇 : 伊吹 面出 伏下 妹尾 足立 足代 御手洗
野兽派 : 狮骑 猪上 鸭下 犬伏 熊代 神马
团体票 : 二口 三位 六条 八尾
错别字 : 塙
精品篇 : 大波 穴迫 白户 荒玉
衰到家 : 鸨田 井口 大户 平原
赶场忙 : 三宅 四家
老少配 : 狮子王
克服万难 : 井上 雪野 中江 河内
发生意外 : 忽滑谷
挑错季节 : 秋贞
操劳过度 : 目黑 赤尾
来历非凡 : 皇太后 皇太子 国师
男人吹牛 : 铁炮 巨炮 大炮 长根 长久 久我 二瓶 十时
荤素不拘 : 寺内 寺门 寺下 小寺 大寺 三宝 一法师
小野寺 大道寺 东大寺 药师寺 善养寺
因此,
我们终於了解
日本人的那种不忌乱伦的性观念
