、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。
思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
2、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。
我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”
服务员说：“这里是肯德基。”
3、上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。
4、一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。
瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？
那客户脸都绿了，满脸黑线的道：我叫林昆！
5、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……
现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。

1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”
“我是鬼啊。”
“你是什么鬼？怎么这么长？”
“我是铁轨。”

2、百家乐 八戒应聘，老板问：你有职称吗？
八戒骄傲地说：净坛使者！
老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！http://www.988ss.com

3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

5、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

6、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”
于是我就果断关灯了。

种族歧视   美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。

   他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

A:我腿酸死了B:你踩到柠檬了?

一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，
于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。
最后他想起了老爸的忠告。他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

经典笑话：和她不熟
布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

　模范生：这次考试又砸啦！
　　时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
　　校长：（早会）我再简单地说一句……
　　医生：打这个针一点都不痛。
　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
　　飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
　　餐厅服务员：菜马上就来。
　　影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
　　老板：我们公司是属于所有职员的。
　　经典谎言之爱情骗术：
　　1. 我会再打电话给你。（下辈子吧！）
　　2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
　　3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）
　　4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）
　　5. 你是我的唯一……（唯一不知情的）
　　6.我对天发誓今生今世只爱你一个。
　　（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）
　　7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
　　8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）
　　9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）
　　10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）
　　ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）
　　12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）
　　13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）　
　　14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）
　　15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）
　　16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
　　17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）
　　l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）
　　l8.你是唯一了解我的人。（不！你一点都不了解他！）
　　20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）

有三个人，在一起比试木仓法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一木仓就将苹果打碎了，他吹了一下木仓口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一木仓就把樱桃打碎了，他吹了一下木仓口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一木仓就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下木仓口说：I'm sorry……

初中谈对象爸妈无懈可击，高中谈对象爸妈过河拆桥，大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断，如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

百度奥运搜索亮了。

瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……

每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。

某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……

那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……

瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”

年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”

年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

八戒应聘，老板问：你有职称吗？
八戒骄傲地说：净坛使者！
老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

有一群精神病，院长测试他们的病情，在病友们的房间墙上画了一扇门，一群精神病蜂拥而至，只有一个精神并站在哪里傻乐，院长还问他说：你咋不和他们一起出去呢？这个精神并回答：哈哈 ，这群SB让他们挤去吧，我有----钥---匙！

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚

每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落
问她：“你有什么特别要找的？”
那位女士说：“我找我丈夫。”

问：为什么中国射击成绩好？答：因为大家习惯睁只眼闭只眼；问：为什么中国举重成绩好？答：因为国人承受着生命不能承受之重；问：为什么游泳能拿金牌？ 答：首都到处是泳池，游不好要命的。问：为什么中国跳水队一直都很出色。答：因为他们都是股民。

一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，
于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。
最后他想起了老爸的忠告。他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”