10個長篇笑話(絕對不是刷屏!!最對笑到你肚子痛!!)

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[鬼怪禁忌]10個長篇笑話(絕對不是刷屏!!最對笑到你肚子痛!!)

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举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2012-08-22 0
10個長篇笑話(絕對不是刷屏!!最對笑到你肚子痛!!)
一、搞笑的老师点名  
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”    
  “001号!”    
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”    
  “我爹。” “你爹是干什么的?”    
  “开种猪厂的!”    
  “002号!”    
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”    
  “003号!”    
  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”    
  “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。    
  “004号!”    
  “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。    
  “005号!”    
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”    
  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。    
  006号!”    
  “老师,我姓苟,叫苟不理。”    
  “你老爸是开包子铺的吧?!”    
  “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。    
  “007号!”    
  “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”    
  “你别告诉我你老爸是开货栈的。”    
  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。    
  “008号!”    
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”    
  “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”    
  “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。    
  “009号!”    
  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”    
  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。    
  ”010号!”    
  “老师,我姓高,叫高完。”    
  “我姓梅,叫梅良心。”    
  “我姓吴,叫吴晴。”    
  “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………    
  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.    

二、生理課
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”
  过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”
  女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。
  女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”
  沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
  女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。

  女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。”
  女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”
  女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”男同学一想,嗯,也是啊!
  女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。”
  不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:“老师,做爱时既然女人比男人舒服些,为什么男人强奸女人时,女人都要反抗呢?”
     这时老师大怒,叭地一拍桌子,说:“当你在大马路上遛哒的时候,忽然有人跑过来强行抠你的鼻子,你愿意吗?”

三、笑死很多人的笑話
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
   我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
   我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
   总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
   两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
   三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
   60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:
当地球上最后一个人独自坐在房间里的时候,门外突然响起了敲门声......

四、小日本最不喜欢的3个笑话  
1,一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”      

2, 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!“过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!“又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!“出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”“这么近就要1500美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”      

3,有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞...这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......      

五、张飞和曹操的妹妹


     话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军。曹操有
   个不为历史记载的妹妹,叫做曹澡。曹操素知其妹文才极佳,便派她
   去做第一场的“文斗”。
       孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人。因此张飞和曹澡就隔着
   长江面对面文斗起来。
       曹澡先比一个“一”,张飞比一个“三”;曹澡画一个大圆,张
   飞画一条长长的“一”;曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁
   股就走,留下曹澡在那边满脸沮丧。
       各自回营之后,曹操问起,曹澡说:“我说大哥一个人万夫莫敌,
   他却说他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地
   方,他却说难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。
       张飞回营之后反倒开心的去见刘备,说:“那娘们跟我比那档子
   事,说她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,
   我说我那根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶
   快拍拍屁股跑啊!”

六、不准裸体  
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,新娘说:“我要脱光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。”  
  “好吧!只要你喜欢,没什么不可以。”新婚丈夫说:“我去上厕所。”  
  过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边乳房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。  
  “发生了什么事?”丈夫问。  
  “还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以裸体,所以给我涂成这样。”  
  “他妈的!这些乡巴佬,”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧!”  
  他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。  
  “哪一个把我老婆漆成那样?出来吧!”  
  “是我!”手拿着棒球棍,有7英尺高的男人以可怕声音回答,“找我事吗?”  
  “没事,没事!”加州男人回答:“只想告诉你油漆已干了!”  

七一条短信发错,变成了群发之后…… 看完狂笑不止  
故事发生在2006年某一天.....  
这几天心情不好,晚上我呆在家里无聊,给我以前的一个女朋友发了一条短信,短信内容如下:“宝贝,干什么呢,晚上出来陪陪我啊,虽然是冬天,但是我好热啊,我知道你会给我解热的,我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中,按了群发键,本人电话本C.P186人(亲人30人,朋友101人,战友16人,同事19人,人生知己3人同学20人)....  
10分钟后陆续接到信息....  
亲人:30人。  
老妈:“这个死孩子,胆子大了啊,给我发黄色信息...”  
老爸:“儿子啊,你又喝多了,是不是,又发错了吧?”  
表哥:“弟弟啊,你发错了吧?不许学坏啊,凯宾的房间不是很好,还是金帝的客房好。”  
表姐:“?”  
表嫂:“看完我就会删的,让你表哥看见就完了”  
表弟:“哥,你怎么了,我昨天刚去凯宾洗完澡,我不去了,你去吧”  
表妹:“哥哥,你是不可以喜欢我的,那就是乱伦了。”  
老婶:“我们医院有心理科,明天你给我打电话吧,我带你去看看。”  
老叔:“老叔这个人你还不了解吗?我是从不去那些地方找哲♂学的”(汗,太贵了)  
上海的舅舅:“孩子,你来上海了啊?”  
另一个表哥:“你是不是有病,发的什么信息?”  
另一个表姐:“我知道你小时我对你很好,给你洗脚,帮你洗衣服,交你背《沁园春雪》,但是这么多年过去了,你现在和我说这些已经晚了,哎..(我倒)  
剩下的亲人都没有会。  
朋友:101人。  
3个小妹妹的回信:“哥哥,好长时间没上我们这做足疗了啊。”  
N个女网友基本这么回答:“我都还没见过你,叫我怎么好意思去啊,你好讨厌,你让人家晚上睡不着了啊。”  
4个见过面的女网友一致回答:“不要把我想象那么随便,我不是那种人”  
2个在外地上班的女性朋友:“疯了吧,让我飞回去找你啊,莫名其妙。”  
4个在外地的哥们:兄弟,我知道你从不喝酒的,但我今天敢保证,你肯定喝多了。”  
2女性朋友:“虽然我很喜欢你,但是你要知道,我已经结婚了,等我家那个出差好吗?你在约我。(哇,平时没看出来啊。)  
3女性朋友:“我和我男朋友和好了,谢谢你还记得我。”  
2个以前的对象:“死鬼,情人节为什么没找我,我不会在理你这种没良心的人了”。  
3个移动的女性朋友:“你要知道,我们经常联系是因为我们业务上的需要,你是不是变态啊”  
2联通的女性朋友:“你是谁?”(想死)  
3个联通的女性朋友:“你啊你,说过你多少回了,不要在玩了,收收心吧,如果你真的需要,我们先去吃饭好吗?  
1个网通的女性朋友:“我在阿尔山”  
我刚分手的对象:“我就知道你不会那么狠心,你不舍得我是吗?你等我,我马上倒。”  
N通过我哥们认识的女性朋友:“没想到某某的朋友会是这样,以后不要说认识我。”  
3个女性朋友:“以后不要说认识我”  
2个比我大的姐姐:“好啊,你先把房间开好了啊,我回家换套衣服。”(换内衣吗?)  
1个哥们:“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊,以后我们不要联系了。”(冤枉啊)  
N个哥们:“你怎么了啊?不行就去医院吧?”  
2个哥们:“老大,具我所知,你女人不断啊,现在怎么缺货了啊,好上这口了,想和我?  
2个以前的情人:“我们不要在联系了,如果在联系的话,我怕我会舍不得你,虽然我不是个好女孩,但是我也不想和你联系,因为你太乱糟了。”  
剩下的都没给我回。  
战友:16人。  
2个战友:“什么意思?”  
剩下的战友一致回答:“你他妈有病啊”  
同事:19人。  
一个已婚女同事:“我是他老公,你他妈是谁啊?”  
一个已婚女同事:“哎,我老了,眼看奔40的人了,但是我要感谢你这么直接,你来我家吧,他没在家。”(平时没看出来啊)  
我的领导(我大队长):“明天上班时,带检讨来。”  
剩下的都没回。  
同学:20人。  
6个外地的女同学:“怎么回事啊?我没看懂。”(呵呵,还是我的同学纯啊,领悟能力这么差)  
1个女同学:你还记得我啊,我今天来事了,改天吧。”  
3个女同学:“你好,你是?”  
1个女同学:“你是李明吧?好久不见你了,我也想你了,你打车来接我吧”(我晕,这个同学,把我当成别人了)  
剩下都没回。  
人生知己:3个。  
都没给我回信息,马上都给打来电话问候,一个问是不是遇到什么困难了,一个问是不是家里发生什么事了,一个问,我是不是已经提前进入更年期了?(还是我最好的三个哥们啊,知道我总发错短信,能理解我啊)  
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释,可是没有几个人能相信我发错了...

七、女生买裤子杀价全过程
顾客:老板,请问这条裤子多少钱?    
     老板:180元,广州正宗货,要不要?    
     顾客:我先看看……    

     老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。    
     顾客:这也叫优惠啊?    
     老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。    
     顾客:哈哈哈哈,我笑!    

     老板:你笑什么,难道嫌贵?    
     顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!    

     老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。    
     顾客:……    

     老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。    
     顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。    

     老板:你真有阳光,快买吧。    
     顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。    

     老板:那你口袋里有多少钱啊?    
     顾客:90元。    

     老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。    
     顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。    

     老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。    
     顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。    

     老板:车费?这和你买裤子有什么关系?    
     顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。    

     老板:你骗人!    
     顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。    

     老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。    
     顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。    

     老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。    
     顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。    

     老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?    
     顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。    

     老板:相信你?最后一次?    
     顾客:是的,相信我。    

     老板:好吧,痛快些,70元。    
     顾客:我这就给你钱。    

     老板:快些。    
     顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。    

     老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。    
     顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。    

     老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。    
     顾客:……    

     老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?    
     顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。    

     老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。    
     顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……    

     老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?    
     顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!    

     老板:嘿嘿,30元行不!让我赚点。    
     顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。    

     老板:有那么严重?    
     顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!    

     老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。    
     顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?    

     老板:没有没有,就24吧。    
     顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。    

     老板:天,23没有毛病吧?    
     顾客:好吧,成交!      
    
八、不要在床前等我  
明明和妞妞是高中同学,还是好朋友
一天,明明到妞妞家里拿复习资料。
明明到了妞妞的书房也就是房间。
明明对妞妞说:“妞妞我唱首歌给你听,好不?”
妞妞说:“好呀!我倒要看看我们的明哥的唱功怎么样。”
明命名开唱了:“

别在窗前等我
虽然我感到孤独
别在窗前等我
虽然我是那么无助
别在窗前等我
从来都是浪荡漂泊
别在窗前等我
从来都是百里红尘不醒归路

夜已深灯已尽
虽然有时我感到寂寞
夜已深灯已尽
虽然有时我感到寂寞 ”


妞妞的雪白的脸上立马红了起来:“你真坏,我才不要在床前等你呢?”  


九、【学生看A片被爸爸抓到的回答】  
最菜的回答 : 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了...。    
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。  
最直接的回答 : 好久不看了,今天爽一下嘛~!  
最好学的回答 : 今天老师上生理卫生课'生殖系统'一章,老师说不上了,让我们自己回去查相关资料!  
最可靠的回答 : 听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。  
最无辜的回答 : 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎麼了,放出来的是这个东西!!??
最休闲的回答 : 运动无处不在!!!!  
最可耻的回答 : 晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片...。  
最爽快的回答 : 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下嘛...  
最现代的回答 : 都加入WTO了,也该和世界接轨了,学习一下西方列强的先进方法嘛!^_^  
最NB的回答 : 老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!  
最可笑的回答 : 最近阳气太重,释放一下吗!  
最无知的回答 : 老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!  
最吊的回答 : 这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!  
最滑头的回答 : 老师叫我们写一篇"看到黄碟後的感想",我马上就可以写了。  
最慈悲的回答 : 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出於同情就买了5盘!!!!  
最聪明的回答 : 给一个不让我看的理由先!!  
最精彩的回答 : 做爱原来还可以这样呀!  
最广告的回答 : 地球人都看这个........  
最狡诈的回答 : 爸爸,这个碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟机裏了!!  
最猛男的回答 : 终於看到黄碟了,好像也没那麼过瘾吗?!!!!!!!!  
最无聊的回答 : 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!  
最具哲理的回答:这就是艺术!"!@##$$%$^*&(*((()__+_+))))  
最懊恼的回答 : 靠,电脑中毒了!!!!  
最懒惰的回答 : 爸,爆米花和可乐买回来了吗!!!!  

十、司马光你干嘛砸缸

  

  我在课堂上讲了司马光砸缸的故事,然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死:

  

  第一个学生:“老师,什么是缸?”

  

  我晕!现在的学生不知道什么是缸?只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他:“缸是一种常见的家用容器。”

  

  第二个学生:“哪买的缸?多少钱一个?”

  

  这个问题不重要,下一个!

  

  可那个学生还问:“很重要的,老师,如果那个缸很贵,我总不会把我家最贵重的砸了吧?”

  

  我瞪了他一眼:“那缸不是司马光家的!下一个同学!”

  

  第三个同学问:“缸是干什么用的?”

  

  又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说:“我知道,我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”

  

  如此出色的学生是谁教出来的?我只好解释说明:“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”

  

  第四个学生马上问:“他们家经常停水还是欠水费了?”

  

  看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释:“那时候没有自来水,人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”

  

  “连自来水都没有,说明古代人很笨,还是我们现代人聪明。”,那个学生发出感慨。

  

  第五个学生:“那个缸放在哪里?”

  

  你个白痴!我心里说。我有点不耐烦了,斥责他刚才老师讲故事时干吗去了?是不是没有认真听讲?我明明讲了放在院子里,你站着听一会!

  

  他申辩:“老师我认真听了,我的意思是问,那个缸放在院子里的哪个地方?是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间?”

  

  这个我哪知道!司马光也没有留下回忆录详细说明,再说放哪小孩不都掉进去了吗?别找借口,继续站着!

  

  第六个学生:“那缸为什么没有盖子?若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊,没有盖子,灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉,人吃了会得病……”

  

  我……这都哪跟哪呀!“有盖子的,掉到一边去了。”

  

  我意识到这样提问下去不是办法,弄不好会被这帮家伙扯得昏掉,只好拿出屡试不爽的老办法,提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。

  

  体育委员:“那缸有多高?”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。

  

  “大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高,可我也没见过那么高的缸,可说太矮了司马光也就不用救了。

  

  体育委员没看到我的示意:“那么高,小孩是怎么上去的?有梯子还是从高处跳进去的?换了我可上不去。大石头多大?司马光多大?老师您讲了司马光当时也是个孩子,那他抱得动大石头吗?那缸里的水要是不够深,小孩掉进去也不会有危险,就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去:“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子,抱不动大石头,那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗?不可能!就算他拿出铁杵磨成针的精神,一下下耐心地砸,直到砸破为止,就算他最终把缸真的砸破了,那小孩估计早就淹死了,所以…… ”

  

  “Stop!”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。

  

  我把最后的希望寄托在班长身上:“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发?”

  

  班长站起来,看看同学们期盼的目光,深吸了一口气:“老师,我得到的启发和同学们是一样的,就是——这个故事——是假的!”

  

  口吐鲜血,我栽倒在讲台上---司马光!你干嘛砸缸?
本帖de评分: 2 条评分 DB +5
DB+3 2012-08-22

★谢谢对笑话板块的支持★

DB+2 2012-08-22

★谢谢对笑话板块的支持★

请安静忘了我

ZxID:15669308

等级: 贵宾
怎么说我不爱你

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2012-08-22 0
好长啊
璃鱼浅析

ZxID:14140764

等级: 元老
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举报 只看该作者 沙发   发表于: 2012-08-22 0
司马光,迩为什么砸缸
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