两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱。。

听经理讲的，很久以前了，他的朋友骑着摩托车去喝酒，喝多了。。。。。。。他怕他摔了就让他骑自行车，他朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了。还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说，这就轻快多了吧！

我们学校一贯有晚上熄灯的传统                                                    
                                                                                
众所周知，走廊上的灯倒是不会断的                                                
                                                                                
有一个牛哥们，从走廊上把电引进了宿舍，这个哥们之所以牛，不在于能把电引进宿舍，而是该牛人看了n遍《刺激1995》，受到了极大的启发，为了把电线弄进来，在宿舍和走廊的共用墙壁的砖头上，活生生的用小刀掏出一个洞来.....                        
                                                                                
这个宿舍在整栋楼一片漆黑的状态下，亮出了星星之火，没有过多久，纸包不住火，楼管发现了。                                                                      
                                                                                
那天晚上，楼管敲开了他们宿舍的门，发现宿舍众哥们都还坐在电脑前，
（付注：灯是关了，就电脑还亮着）              

问曰：你们怎么还开着电脑？                                                    .
                                                                                
                                                                                
一哥们答曰：死机了，关不了........                                              
                                                                                
                                                                                
楼管愣了一下，说了一句：              
                                                        
关不了也该睡觉了。                    
                                                      
然后转身，出门了。    

清明节快到了，小曲去买祭品。

看到居然有纸糊的最新的IPHONE手机，

便问老板：“清明节还烧IPHONE，怕老祖宗不会用吧？”

老板白了他一眼，说：“乔布斯已经下去教了，你还瞎操什么心呀？”

于是，小曲就买了一个手机，老板提醒道：“别忘了买个充电器烧，回头老祖宗找你要就不好了。

找你要是小事，叫你送过去就麻烦了……”

电脑显屏不知道什么原因突然自己变暗，而且找不到原因，重新启动显示器也不管用
于是我就念叨：这电脑屏幕自己变颜色
老婆在别的电脑上玩游戏，说：“你得踢一下……踢一下主机”（主机放在电脑桌下面）
我说：“为什么？”完全不理解这么做为什么能起到作用，不过还是踢了一下，果然马上恢复正常了
老婆说到：“这有什么为什么，她那电脑就是欠揍”  

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住治疗仪了，怒吼：我不是孕妇...

经典笑话：上巴士若来麻烦 有个陕西老乡，是个粗人，上巴士，由于着急上车，司机也没有看见他上车，一关车门，把他挤在外面了，他很不满意，司机把车门开了，他上来了，怒气冲冲的说：“我鸡吧还没进来，你逼门就关了！”

布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。”
又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。”
再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0.5公里处有冰。”
我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。
最终我们来到了最后一块路牌旁。
牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份20元。”

布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说

丈夫听说妻有外遇，设计报复，乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。次日夜妻迟归，夫问何故，妻悲愤地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手很狡猾，连警察都没有查出来，不过已经有线索了，正在调查三鹿.圣元奶粉。”夫问为啥？妻说：领导咽气时曾说——天哪！世上还有放心奶吗！

某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。

有一个剑士，心冷剑冷最后冷死了

丈夫听说妻有外遇，设计报复，乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。次日夜妻迟归，夫问何故，妻悲愤地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手很狡猾，连警察都没有查出来，不过已经有线索了，正在调查三鹿.圣元奶粉。”夫问为啥？妻说：领导咽气时曾说——天哪！世上还有放心奶吗！

两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱。。。

妈妈，留着打我

小时候经常挨打，打的工具有毛衣针啊扫帚啊棍子啊什么的。 可能被打傻了，回家的路上看到有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我。”

笑话：

我们学校里的 一个同学对我说：你们看不出来我就是个笑话麽. [

哈哈 你笑啦没  好冷啦

一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”
她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”
那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”