寂默中，其夜如殇
习惯一个人安静地想一个人。
陪伴自己的夜也是怅然若失，空气中肆意漫散的音乐，一半惊艳一半忧伤，一半欢快一半沉默，一半悦耳一半低沉，蝴蝶与蓝，生与死的交替，一面悲痛的活，一面绝望的生。
而我的心渐渐乱了，麻木不仁，无情得了无生趣。
看完死于自杀的文人的文章，本以为会有一大堆夸夸其谈的文字可以写，却是无语，拼命地挖，却还是无言无语。甚至原本准备好的言论也失去意义。
无为而生。
生命里什么都不要做，都不要留下，为什么而活都是可笑自欺欺人的做法。而自杀，曾经最最感兴趣的话题此刻也失去了兴致。
自杀，换而言之，不过只是一个片刻的找到自己，又或者是迷失自己。
答案是什么，原来已经不重要了。
越是找寻，越是迷惑，原本还清晰的自杀，因着众人的纷说，也变得诡异起来。
我一直以为上帝的存在，我们所做的一切都毫无保留的交付给了他，无论身体还是心灵，无论是伟大的还是卑微下贱的想法欲望。是的，我一直如此以为，对自己的要求也是如此，而以为的那个上帝也是自己的心灵，能叫它不生厌自己，不迷乱自己，能叫它安守本分着，便也问心无愧了。
但是我错了。事实，原来没有事实，只有对事实的描述。
那么，自己写出来的便只是伪事实，那么别人再怎么误解我，嘲讽我，又或者爱我，都是一个美丽的谎言，或者一段恶意的诋毁。
推翻一切，并不叫我快乐;坚守一切，亦不能让我无悔。
什么时候该随机应变，什么时候又该固守一词，一切的一切迷乱而混繁，不是不能选择，只是失去了选择的力气和能力，这样的自己只想躲起来。
躲起来，像乌龟一样把世界和现实顽固而坚决地拒绝在我之外。
好想好想这样去做，但是我知道，我不能，也绝做不到。就算我停止不前，依然有人前面拉着我，后面推着我，用大分贝的嗓音叫我自愧不如无地自容地前进。
是的，我前进了，一步步都流着黑暗的眼泪，回望深浅不一的脚印，我只能无声地哭泣。
终于只是自己一个人了，生死无区别了。说实话，我也很想知道这悲凉的心源自哪里，又要怎么才能摆脱或者填满?
终究是学不会坚强，也学不会故作坚强，更学不会相信坚强，所有发生的一切都在被我不断地否定，否定，像个老师一路批阅卷子都是红叉叉的沮丧和落魄。
身体里发出冷笑的声音，就连写作这东西，心里深处也知道是什么，只不过不愿意真实地写出来吓坏旁人，而自己竟也还是要活着下去的。
真是可怕啊，不过是脆弱得不堪一击，却假装痛苦得叫人怜惜;真是可悲啊，不过是词语的排列组合，却伪装成生命的书写者，真真叫人笑掉大牙。不不，贻笑大方是不够格的，被人嘲笑的资格都不配。
有些话，不能写在文字里，却可以告诉给朋友。朋友，多么陌生的字眼啊，也许有了宝宝，替代了朋友。
也许有了文字，替代了男人。其实，其实文字不过只是乌龟壳，我又能逃到哪里?
天涯海角永相随，这些话在我耳朵里怎么就那么刺耳?那些美好的词语，妖艳的红色，绝不能在我的生命出现，也许唯有冬天才能减轻一点我的疼痛，看着别人抱怨冬天的寒冷无情，我便有着说不出的快乐。
昨晚看了些不知所云只是记录心境的文字，不禁甚感欣慰。
为什么我们就不能和别人一样地活着，不要这般清醒地疼痛着，似乎还要恶意地去享受这痛苦;哪怕连安慰自己的借口都显得多此一举，对一切的一切总是漠然着;无限渴望得到，却又总是瞻前顾后担惊受怕，无限向往着，却永远不会踏出真实的步伐;宁愿一面给自己伤痕，一面细数着，一面舔舐着，却永远不要它好;又在雨天一个人的夜里，孤独得无以自拔……
我们尊重别人的活法，却永远得不到别人同等的尊重，只是被别人试图把我们正规化正常化，博得他们无限的同情和安慰，却无法从中真正取到温暖的火焰，似乎我们的痛，只能从更痛的感受那里获得一丝慰藉。
我们也不知道怎么办，或者说明明知道该怎么办，却做不到，也不愿意去做，宁愿忍受物质的贫乏，在精神的世界里追求一种我们知道的永远无法达到的境界;拼命给自己压力，又不断释放这种压力，一边无极限地靠近远方，一边又怀疑远方的真实存在……
是怎么了，难道就因为我们写作着，悲伤着……
写了太多的字，也还是无法明确表达那份心，明明看见它就那么明摆在那儿，却怎么都无法向旁人讲述它，而自己难道真的已经看清了它吗?不不，不过冰山一角凤毛麟角罢了。
所以才有了那么多视死如归的脚步不断追随，以此来证明我们确实活过。
又或者不是。
平平淡淡的一生，这样的平淡，是一切了然于心，而非浑浑噩噩的苟且偷生。
但倘或敏感多情的心可以淡然一切，之前也一定是经过刀山火海的煎熬与重生吧。我要的也许就是这样的一生，但谁又知道自己的一生究竟会怎么度过。
譬如眼下的生活，明明很想努力去过好的，也尽了自己最大的努力，每次这样说，发现得到的却并非好结果好改观，恰恰相反的是越来越糟糕，也许现在下结论为时尚早，也许很多年后才会看到效果……可悲的是我竟然要这样自我安慰。而每次努力的失败又将激发下次的动力，原来所谓最大的努力永远只是一个无法达到的最高值，原来任何时候的自己都留有余地，都留有退路，但就这点，我丝毫不担心自己会去自杀，因为自杀是我留给自己最后的退路，而那是最后一搏，自然该留在非同时期，这是我的权利和心理的一种欲望，我知道还有这么一条路走，便不会太过悲观和绝望了。
感谢前人的亲身体验，让我们后人有了可以研究的榜样和个案。所以当我再看到这样的诗歌，便不会再触目惊心：你举起了斧子/你砍杀了谁/那种妻妾成群的生活/不容许背叛。/多么冷血的社会/杀人犯被捧成了纯真诗人/顾城之死/论证着中国文学的伟大。/那倒在斧子下的人啊/谁为你说一句公道话/残忍吗/无耻吗/这本来就是个禽兽不如的社会。(刘昌华的《顾城之死》)
看来所有的时代，也不论哪个国家，很多人都在忍受这个冷血的社会，这个禽兽不如的社会。到今天才更深地了解到这个社会的意思。
现实和社会，永远如此。不懂的只是我们的心，下辈子绝不要读很多书，写很多字。做个乡下的老太婆，头白溪边尚浣纱。想到这句诗，竟然生生要哭。
无视现实的那双眼睛也该睁开苏醒了。沉睡了那么久，心还要如此漠然下去么。
原来，他们的自杀，他们的痛只是他们长久活的补充，但是于他们本人，有什么用呢?
能量终究是守恒的。既然这一切对我都没有意义，那么放弃这些，便意味着得到另外一些，既然都是毫无意义的，那么死去，死去，也许唯有死去才可以真正的生。
而文字只是麻木的一种方式，一种避世的形态。那么那些自杀死去的文人完全做到了，如果他们知道又有那么多人前仆后续地去找他们对酒当歌，而每个人都有一段无法隐藏欲盖弥彰的伤……
而无论自己的心是孤傲清醒的，还是迷迷糊糊误入红尘的，都不是那么重要了，因为每个人的痛苦真真实实，每个人的幸福细小琐碎，那份痛与乐的反复纠缠重复，不断延续，夹杂着淡然麻木淡泊宁静……
而我，不过其中一个，微不足道，又将靠自己的方式存活。
最后的结果依然是无果……只不过心里多多少少少了些无谓的挣扎，而此后的日子，亦是反复的挣扎。
以前总能在想提笔的时候又有可倾述的朋友，尽管那时的烦恼和忧愁都是那么的微不足道，但那份写信的乐趣总也挥之不去，原来只是还有一个人能让你倾诉所有，那便是幸福。
现如今，都是习惯一个人，面对着冷漠的电脑打下点点滴滴的心境，却无从寄出的惆怅，好在可以胡乱发在网上，那以后再发生什么，都不知所谓了。因为对于我，所有的人都永远只能是陌生人，熟悉的陌生人，我对于别人亦是如此。
其实，关闭一扇心门，并非易事，而你有幸打开过这扇门，就请不远不近地守候着她，她不感奢望你的垂青，只请你给她一份不咸不淡的关注，一份不轻不重的感情。
寂默中，想起你，搅乱了黑暗的情绪，所有的一切都可以变得没有意义，唯有你，值得我一辈子回忆，讲述，记录，也是你赋予文字最美的风景，如殇的夜，透着通彻，青冥，安静得没有一丝凌乱。
谢谢夜的陪伴，因为你，夜不忍打断我的相思;谢谢你，因为夜的掩饰，让我想你可以安静从容而又肆无忌惮;也谢谢我，因为夜和你的陪伴，相思可以这样无穷无尽。
