燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………。燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。

女：你真的了解我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！
男：身高(挠了挠头)……穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿

腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

老公每天晚饭后总爱出去打麻-将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。
老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻-将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”
老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。

女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”
我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”
看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。

一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。
恰巧一实习男医生看到，说：大姐，您是不是抱错孩子了。

一个推销吸尘器的把咖啡末、灰尘洒在地板上，然后说：“您看好了，如果把这些东西吸不干净我就都给您吃了！”
主妇听完拔腿就走，推销员忙问：“怎么了？”
主妇答：“我给你拿个勺子去，今天这一带停电。”

邻居老张失明了。

　　一个月后，社区组织送来一条拉布拉多导盲犬，对老张说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”

　　“别扯犊子了，”老张扭了扭头，“我前两周才吃过一条，啥用都没有

小明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天。
钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话剁掉2只手指，后天的话，在剁4只；第3天的话……”
小明：“是不是不用还了？ ”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”
　

一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

可爱的女人－－青、红辣椒

　　她们色彩鲜艳，灵动闪现，清香可口，质地脆嫩，能激发你强烈的食欲。

　　朴实的女人－－土豆

　　沉稳、朴实的土豆能给人安全感，它一年四季生产，营养价值高并可粮菜兼用。

　　唠叨的女人－－蓑衣干子

　　稀里哗啦一大串，罗哩罗嗦惹人烦，这样的女人一般心地善良没有坏心，就像不含胆固醇的豆制品，营养丰富，有益健康。

　　诙谐的女人－－朝天椒

　　只须短短的会晤，她的灵慧就可以深深刺激你的味蕾。

　　能干的女人－－莲藕

　　即使冰箱里空空如也，但只要有两节藕，就可以炒、拌、溜、炸做出4盘菜。莲藕以不变应万变，就像那些在家庭和职场上游刃有余的女人。

　　温柔的女人－－苦瓜

　　苦味性寒，为男人清火解毒，凉血消肿。

　　辛辣的女人－－洋葱

　　不会用甜蜜的语言来取悦你、安慰你，但在你忘乎所以的时候，会用辛辣的味道刺激你，让你清醒。

　　乏味的女人－－干豆角

　　文化知识和阅历的贫乏让她像一团失去水分的干豆角，男人与这种女人没有丝毫的交流欲望，只想昏昏入睡。

　　阴险的女人－－芥末

　　如翡翠一般的色彩，从容欺骗你的味蕾，等你一口吞下，已被辛辣的味道呛得涕泪横流。

　　知识渊博的女人－－包菜

　　外表普通，外边的叶片也比较粗糙，但一层层剥开，会发现一片比一片精彩。内帮叶片既细且还带有淡淡的馨香，就像散发出书卷气的女人。

　　嫌贫爱富的女人－－茄子

　　茄子爱虚荣：紫衣长袍，头带礼帽，全身还像涂了蜡似的光华闪耀。茄子素炒难有好味道，但它只要傍上大款，则是一副弃贫傍富的得意模样－－《红楼梦》里那道用10只鸡炮制的“茄鲞”便是例证。

　　喜出风头的女人－－番茄

　　容貌靓丽，酸酸甜甜，一会儿往素菜堆里靠，一会儿又在水果堆里滚，目的是吸引别人的眼球，希望大家时刻注意她。

　　柔中带刚的女人－－瓢子

　　质地温柔，清爽淡泊是她的本质，但不要被她素雅的外表所迷惑。有一种苦瓢子，吃下去可是有生命之险的。

　　妻子－－青菜

　　平凡的青菜是你一辈子的全面营养，细致照料你而不留痕迹，不论你尊卑贫富，它永远会陪伴着你的一生。

　　情人－－十全大补汤

　　在短时间内能让你容光焕发，仿佛回到青春状态，其实那如回光返照般的虚火，会掏空你的精神和体力，让你最终落得气血两空。

奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”

熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座

某君从朋友家喝酒回来，醉倒在田埂上，脸离秧田里的水很近。一阵风吹来，水涌到他的嘴唇上，他舔了舔，说：“不喝了不喝了，今儿我真的喝多了！”

顾客：我想知道这青菜新鲜吗？
小贩：绝对新鲜！一个月前它们还是大便在马桶里呢。

火车进隧道，一片黑暗。 只听一声亲吻，接着一记耳光。 火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声。 唯有A男的眼圈发青。 老太婆想：“小姑娘人美心也美。” 姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。” A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！” B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”