还记得两年前，看《将爱情进行到底》的时候，看到若彤杨铮他们一起对着镜头喊：我们毕业了！那时侯我在喝水。看到他们阳光而清澈的笑脸，觉得幸福就是那么简朴而且一击即中，纯清水顺着喉咙往下往下，一直流到那个最深最深的地方，回旋，凝固。那个时候我才高一，想象高三毕业是盛开的凤凰花，那是离我多么遥远的一件事。尽管遥远，可是我仍是义无返顾的奔过去，象夸父一样，朝着那个注定涂满如梵高画作般惨烈妖冶的光彩和结果，行动蹒跚地走下去。
然后日子就那么不紧不慢地走过去，诗人说：一回顾回头一驻足，我们都会赞叹，由于我们认为只过了一天，哪知道时光已经由了一年。某某杂志上说，毕业如一窗玻璃，我擦着凛冽的碎片不避不躲一扇一扇地走过去，回头一看，只是一地的碎片，一地的流质。
考完外语的那天下战书，我很平静地从考场中出来，阳光刺眼甚至可以说是耀眼刺眼，一瞬间，我曾经预想的激情和放肆离我很远，我觉得自己19年的生命在阳光下被等闲洞穿，当我想着一切都结束了的时候，我的心里竟然感到了那么一些难过。附近人流汹涌，高兴与沮丧如寒暖流交织着从校园地面流过，我看到周围年青的面孔，斑斓的心情，想起了他们的还有我们的在橙黄色台灯下渡过的无数疲劳的夜晚，头顶寂寞的星星，忧伤渐次灭顶。
我认为自己是永远不会健忘高三的，我认为自己可以随时回忆起每一天每一小时，犹如看自己的掌纹，丝丝如扣。可是仅仅现在，在高考结束的第三天，我已经对那些莫名忧伤的傍晚感觉到恍惚，犹如大雾中的玻璃窗，外面的世间百态氤氲成恍惚的水气，只有忧伤的感觉，一再一再，一再一再地倏忽而过。
我能记起的只有我书包里被当真装订过的试卷，上面有我当真的蓝色墨水和更加当真的红色墨水，我老是不厌其烦地翻看它们犹如几年前我翻看小说一样虔诚。我能记起的只有我书桌上厚厚的参考书，大部分没有时间做，可是仍旧一本一本地买归来。微微说这是知足内心的愧疚，为自己的铺张时光赎罪。可是
让我自己惊疑的是我居然可以清楚的记得起每本书的名字，知识章节的排布。只是我在高考完的那一天把他们全部送人了，我没有勇气去面临它们，面临那些空缺的习题，怕后悔萦绕我将来的生命。我还可以记得各科老师的电话，在高考前的十天假期中，我老是打给他们，在他们具体的讲解之后听他们温顺地鼓励
我说：没关系张。我记得自己的模拟考试的排名，记得填报志愿时的惶恐，记得抛却理想时的难过，记得雀巢咖啡的味道，记得午夜星星寂寞的清辉，记得自己在相框中放的卡片，上面写着：Even now there is still hope left.
记得失望和但愿，彼此厮杀。
毕业了。连续玩了两个通宵，大群的朋友，啤酒摇一摇，拉开，四处的泡沫，午夜冷清的街道，卡拉OK沙哑的声音。
实在我和想象的毕业的样子不一样，我认为每个人都有足够的激情，像是逃出天般的欣喜若狂。可是大家好像都没劲了，微微说越玩越空虚，空到自己手足无措。大家在唱歌，我在喧嚣的歌声中对她讲一个故事，只有开始和结局，却没有经由，由于我忘了，讲到后来连我自己都健忘自己在讲什么了，只知道自
己的故事中反复泛起米索布达米亚平原，微微说她将来要把这个故事拍成片子——条件是她有了良多良多的钱。
后来我们唱歌，唱到后来眼泪都要出来了。不知是兴奋仍是伤心，或者两者都没有，更加值得难过。
睡在露天公园的感觉我自己像是个飘流汉，想起学过的成语幕天席地。头顶的星空看起来格外空旷和庞大，感觉假如不是路灯与霓虹奋力地将玄色天幕向上撑，那么无邪的会掉下来。附近的风在夏天的夜晚带着让人讨厌的黏腻的水气，又热又闷。大家玩累了都不怎么说话。我和CKJ头靠头睡在长椅上的时候突
然想起良多事情，一幕一幕象是放片子。突然想起《猜火车》中那些弥漫热气和浮燥的青春日子，一段一段剪影时光，那些迷惘寂寞孤单愤怒的孩子好像和我们一样。未成熟的脸，明亮的年青的眼睛，落寂的笑容，明亮的伤痕，孤单的站在站台上观望火车的身影。好像我们的青春就是在这样的喧哗和宁静，但愿和
绝望，振奋和沮丧，开心和难过中徐徐发酵，或者变的如酒般香醇，或者腐烂得不可收拾。在我一次转头的瞬间，我看见微微和ABO在我们对面的长椅上好像在说什么，ABO 很难过的样子，而微微低着头没有说话，我想问，可是想想又算了。
我又想起了关于曾经讨论过也一直在讨论的关于告别的题目。我身边的朋友换了一拨又一拨，大家纷纷的聚拢来，然后有些人匆匆离开，有些人一直在我身边。我像是站在斑马线上的一个迷路的孩子，附近的喧嚣、速度，、人潮全部打乱我的思惟和记忆。
曾经有句话说：一个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以常常快乐。
